かつて私だった僕～闇を照らすヒカリは眩しい～

心の闇を晴らせるのは心だけ

　誰にだって話したことが無い。自らの内に封じ込めた忌まわしい記憶。消して思い出したくない、トラウマ。

「愚弟、母さんは何故離婚したか知ってる？」

「そんなの聞けるわけないだろ。父さんが離婚した理由だって知らないし」

「そう。義父（とう）さんの方はどうでもいいや。母さんが離婚した理由はね、僕さ」

　まあ、結果論かもしれないけど。

「どういうことだよ」

「僕はね、襲われたんだよ。実の父親に」

　中学に進学して、ちょうど性の目覚めとやらを経験したころだった。

「夜中、僕が寝ているところにやってきて。実の父親は僕を襲ったんだ」

　忘れもしない、脳裏に焼き付いている光景。

　泣いた。

　叫んだ。

　喚いた。

　懇願した。

　助けを求めた。

　そのすべては、冷え切った部屋に消えて。母の耳には届かなかった。

「もともと、クソみたいな父親だった。女子供だろうと関係なく殴る男だった。瞼の裏に焼き付いた母の顔はいつも涙を流していた」

　愚弟は僕が何を言っているのか理解できずに、目を見開き口をだらしなく開けて呆けていた。

「そしてその母親は、僕を売った。自分の身可愛さに、あの母親は私を売った！」

　トラウマを思い出すと同時に、かつて存在していた私が出てくる。

　あの時死んでしまった私の残滓が顔を出す。

「何を、言って……」

「あの日、私と言う存在は死んだ。実の父親に裏切られ、実の母親に裏切られ。心に広がったのは、絶望でも、怒りでも、憎しみでもなかった。そんな感情幼かった私は、感じる前に空っぽになった」

　真っ白だった心は黒を通り越して、虚無になった。この体に存在していた純粋無垢な、私と言う存在は死んだ。いや自分自身で、苦痛から逃れるために殺した。

　そして空になった体に生まれたのが、

「愚弟僕はね、空になった体に生まれた存在。女に生まれた自分自身が大嫌いで、男として生まれ落ちた。醜い化け物なんだよ。僕は愚弟の姉になる資格なんてない。僕は誰かに愛される資格がない。誰かを愛する資格のがない。醜い、化け物なんだよ……」

　愚弟の顔に、涙のしずくが零れ落ちる。この涙に意味があるのか。なんで涙は流れるんだろうか。涙って何だろう。なんで僕は泣いているんだろう？

「姉ちゃん、泣いてる」

「なんでだろうね……」

「俺、姉ちゃんの辛さとか分かんねぇけど。今の姉ちゃんがなんだって愛せる自信ある。なんなら、姉ちゃんのくそおやじ殴りに行ってもいい」

「殴りに行けないよ、もう刑務所の中だ」

　警察を呼んだのは結局母親だった。裏切られた末に、助けられて。僕は助かってしまった。

「姉ちゃん、泣くなよ。どうせ泣くなら嬉し涙を流せよ。もし悲しい涙を流すなら、俺にその涙くれよ。俺、姉ちゃんのこと好きだから。全部受け止めるからさ」

　流れ落ちる涙を、愚弟の指が拭う。

　自分が風邪ひいて辛いはずなのに、無理して僕を慰めようとする。本当にどうしようもない愚かな弟。

　僕は誰かに愛されていいんだろうか？

　僕は誰かを本気で愛していいんだろうか？

　僕は、僕で居ていいんだろうか？

「俺、姉ちゃんのこと本気（マジ）で愛してるんだ」

　そんなに真っすぐな澄んだ瞳で僕を見つめないでくれ。

　眩しい程の笑顔を僕に見せないでくれ。

　僕は、その愛を受け取る資格なんてないはずなのに。

　やってくれたな愚弟。

　僕の昔のトラウマ引きずり出して、挙句の果てには僕を泣かして。自分で自分を縛り付けていた、片思いの鎖に罅（ひび）まで入れて。

　闇い閉ざされていた僕の心に、愛と言う名の光を当てて。

　夜に浮かぶ月みたいじゃないか。

　僕が愚弟を好きになるはずがないのに。

　愚弟の女々しい泣き顔にちょっとキュンとしたのは内緒だ。

　愚弟でも女装したら案外行けるかもしれない、そう思ったのは内緒だ。

　愚弟なら、僕のすべてを受け止められるかもしれないと思ったのは内緒だ。

　全部、全部、内緒だ。

「愚弟には、まだ臭いセリフは似合わないよ。愚弟は女じゃないし、僕の恋愛対象外だ。でも、愚弟のおかげで僕はやっと前に進めるかもしれない」

　ベットから降りてドアノブに手をかける。

「姉ちゃん、どこか行くのか」

「ああ、終わりを告げに行ってくるよ」

　でもその前に、腫れた目元冷やさなきゃな。心配されちゃうから。