失った時の重さを嘆いて

最終話

　３月４日。

約１１年前、俺が彼に死を宣告された、約束の日。

この日のために、俺は１週間前から色々と準備をしてきた。

先ず両親に、高校で支給された奨学金の残りを全て渡して、夫婦２人だけで旅行に行って貰った。

斎藤さんへの支払い以外は全く手を付けなかったから、まだ９０万円近くあり、母はとても喜んで、金沢と京都で美味しい物を食べたいと言って、仕事を休み、父を連れて行ってくれた。

あと３日は他に誰もいない家の中で、俺は少ない私物の整理をし、最後の日記を付け終える。

やり直し以前、看護師の仕事で難病患者の自殺現場に遭遇した母が、その死体の状態に関して話していたのを覚えていたので、第一発見者になるであろう西本に、俺の見苦しい姿を晒したくはなくて、一昨日（おととい）の朝から何も食べていない。

今日の夕方以降に、西本がこの家に来る。

昨日（さくじつ）、渡したい物があるからと、彼女と約束を取り付けたのだ。

もし寝ていたら起こしてくれと、家の合鍵も渡してある。

彼が俺の感想とやらを聴きに、脳内に話しかけてくるまで、斎藤さんに作って貰った曲を何度も聴こうとして、世に出たばかりのウ○ークマンに手を伸ばす。

ちょうどその時、当の彼が話しかけてきた。

『久し振りだな』

「・・お久し振りです」

『どうだった、やり直した残りの人生は？』

「お陰様で、満足のいく、素晴らしいものになりました。

心から感謝致します」

『随分と口調が変わったな。

どうやら心のゆとりが良い面へと流れたようだ』

「あの時の私は、何の希望もなく、心が荒んでおりました。

今考えると、お恥ずかしい限りです」

『もう悔いはないのか？』

「全くないと言えば噓になりますが、自分なりに、この１１年弱を精一杯生きましたので・・」

『１つ尋ねたいが、お前が彼女に手を出さなかった理由は何だ？』

「それは私がディープな純愛主義者だからですよ」

『ほう？』

「やり直させていただく前は、小説でもアニメでも、ゲームでさえ、私は純愛ものしか手に取りませんでした。

たとえ主人公が何人ヒロイン候補と戯（たわむ）れようとも、ヒロイン側が他の男性に目を向ける事は許されない。

そんな自分勝手な内容のものを好んでいました。

既に男性経験があるという設定のヒロインは、私的（わたしてき）にはヒロインではなく、ゲームなら攻略さえしませんでした。

だから、どんなに苦しくても、彼女には手を出さなかった。

数年で死にゆく定めにある自分が、これから長い人生を歩む彼女の枷（かせ）になりたくなかった。

彼女に新しい恋が芽生（めば）えた時、その相手の男性に、負い目を感じるような負担を強いたくはなかった。

こんな自分に、有り得ないくらいの幸せを与えてくれた彼女に、私がしてあげられる事は、これくらいしかなかったから」

『成程。

相手がそれをどう思うかは別として、そういう考え方、自分は嫌いではない』

「神様にそう言っていただけると、救われますね」

『(自分が神だと)分るのか？』

「それは勿論。

時を遡（さかのぼ）るなんて非常識な事をやって退（の）ける方を、他にどうお呼びしろと？」

『ならば自分(声の主)に、新たな願い事の１つでもあるのではないか？』

「叶うことなら、彼女を幸せにしてあげてください。

これからの彼女の道のりに、どうか笑顔と素敵な出来事が溢れますように。

重い病に罹（かか）ることなく、人生を全（まっと）うできますように。

今の私の、心からの願いです」

『良いだろう。

その願い、叶えてやろう』

「ありがとうございます！

・・ああ、これで、もう何も思い残す事はない。

安心して眠れる。

こんなに心が豊かになるなんて、以前なら信じられなかった」

『・・あと５分程で時間になる。

中々有意義な時間であったぞ』

彼の声が、そこで途切れる。

俺は徐（おもむろ）にウ○ークマンのイヤホンを耳に挿し、再生ボタンを押す。

緩やかで静かなメロディーと共に、斎藤さんの歌声が耳に流れてくる。

それを聴く俺の頭の中に、西本との沢山の思い出が甦（よみがえ）る。

『透君・・・』

彼女に出会った頃は、まだあどけない少女でしかなかったが、その幼くもかわいらしい姿に心を奪われた。

瞳に力があって、澄んだ眼差しを向けられると、言葉に詰まる事が多かった。

豊かな家庭で、親族から過保護気味に育てられたのに、ちゃんと他人の心の痛みが分る娘（こ）だった。

中学に入る頃には益々かわいらしく、美しくなって、その隣を歩ける事が誇らしかった。

毎日毎日、考えない日がないくらい、ずっと彼女を想っていた。

『透・・・』

初めての男女交際は、驚きの連続だった。

友人や幼馴染とはまた違う、高揚感と焦燥感。

握り合う掌に加わる力加減の変化や、互いを抱き締め合う、腕に籠る気遣い。

彼女の髪をそっと撫でるのが好きで、彼女に背後から凭（もた）れ掛かられるのが大好きで、自分を見つめながら微笑まれるだけで、その日はずっと幸せな気分。

組まれた腕に当たる彼女の胸に心乱され、真剣に問題を解く姿に目が放せず、肩に載せられたその頭に、必死にバランスを崩さぬよう緊張する。

一瞬でも、一枚でも多く、彼女の記憶に留めて貰えるよう、血の滲む手で振り続けたバット。

走り込みで倒れても、筋トレでもう限界だと感じても、やり直し以前の己の姿を脳裏に浮かべ、もう一歩、もう１回と、歯を食いしばりながら頑張った。

先のない自分が、未来を描けない俺が、彼女の彼氏面をしないよう、その言動には極力気を配った。

自分と親しくする事を、彼女が少しでも誇れるよう、非難されないよう、励み続けた１１年だった。

閉じた目の端から、絶え間なく流れ落ちる涙。

俺は幸せだった。

こんなにも愛し、愛されていた。

ありがとう。

西本、本当に・・ありがとう。

　「透、寝てるの？」

玄関のチャイムを鳴らしても、何の応答もない。

仕方ないので、預かっていた合鍵で、勝手に家の中にお邪魔する。

彼のご両親はご旅行の最中だと聞かされていたので、遠慮なく２階の彼の部屋へと足を運ぶ。

「何よ、机で居眠りしてるの？

渡したい物って何なの？」

力が抜けたような姿で、だらしなく項垂（うなだ）れている彼。

ふと、机の上にある、日記帳らしき物に目が留まる。

そう言えば以前、高校を卒業したら見せてくれるって言ってたっけ。

私が来るって知っていて、ページを開いたままにしているのだから、ちょっとくらい見ても良いよね。

そっと手を伸ばし、そのページを読み始める。

『　３月４日

どんな言葉で、どんな顔をして、君にこの事実を告げたら良いか分らない。

だから少し卑怯（ひきょう）かもしれないが、ここにそれを記しておく。

今の僕は、いい歳をした爺さんが、神様のお陰で人生の一部をやり直した姿なんだ。

ろくな努力もせず、君に想いも伝えずに、底辺のような暮らしを余儀なくさせられていた僕に、その愚痴や負け惜しみを聞き飽きたであろう神様が、特別にやり直しの機会を与えてくれたんだ。

君がここに引っ越してくる８歳から、僕はその人生をやり直した。

今度こそ君の隣に立つため、君に相応しい男になるために、僕はその日から必死に努力し始めた。

勉強ができたのは、人の２倍は同じ事をしていたから。

元々運動神経は良かったけれど、甲子園での活躍だって、短くしか生きられないと予め分っていたからこそ、あそこまで努力できて、それが運良く結果に繋がったというだけなんだ。

幻滅させちゃったかな。

神様に与えられた猶予（ゆうよ）は、僕の寿命からその時の年齢を差し引いた、１１年弱だった。

そして今日がその最終日なんだ。

君に渡したかった物は、この日記帳と、ウ○ークマンの中に入っているカセットテープ。

僕が詞を書き、学院のクラスメイトに曲を依頼した、君の為の歌だよ。

ある日突然、理不尽に取り残された君の心を、僅かでも癒して欲しくてこれを残す。

大嘘（おおうそ）つきの僕なんかから、そんな物を受け取れないって？

それなら仕方ないけど、できれば捨てずに、押し入れの奥にでも終っておいてくれないかな？

時が過ぎ、君の気持ちが落ち着いた頃、一度で良いから聞いてみて欲しい。

今更何を言っても信じて貰えないかもしれないけれど、僕が君を愛していたのは本当なんだ。

心の底から、全身全霊で以て、君のことを愛していた。

今までありがとう。

こんな僕に、幸せな時間を与えてくれてありがとう。

君の貴重な人生の一部に係われた事を深く感謝して、ここでペンを置きます。

君が今後も、笑顔で過ごせる事を祈りながら・・』

「・・・」

途中から、読むのが怖くなった。

彼の方を振り向くのが怖くて仕方がない。

日記を持つ手が、今もぶるぶる震えている。

ギギギと音がしそうなほど、無理やり首を動かして、彼の顔をよく見る。

「透、起きて。

お願いだから返事をして。

ドッキリというやつなんでしょう？

今ならまだ、許してあげるから・・」

彼が動かない。

耳を澄ませても、呼吸音が聞こえない。

ドサッ。

私の手から、分厚い日記帳が床へと落ちる。

「・・透。

透！！」

腰が抜けたように、その場に座り込む。

「あ・・・ああっ。

ああああ！！！」

放心して何も考えられない私の目から、細い涙がゆっくりと流れ落ちてゆく。

思考が停止した私の頭に、勝手に浮かび、流れていく光景。

子供のくせに、妙に達観した横顔。

でも何時しかそれが、頼もしさに変わる。

良く言えば思慮深い、悪く言うなら遠慮が過ぎる、彼の私への態度。

その目が語っている彼の気持ちと、その口から紡がれる言葉が示す内容が、大分違う。

何をそんなに気にしているの？

どうしてそこまで私に臆病になるの？

もっと近寄って良いんだよ？

もっと沢山触れて欲しいの。

・・ああ、やっと、到頭口に出してくれた。

私を好きだと言ってくれた。

これからの私達は恋人同士。

まだ秘密や我慢が多いのが不満だけど、それもその内どうにかしてみせる。

甲子園での彼、カッコ良過ぎる。

ビデオに写真にスクラップブック、あと何を残そう。

大人になったら、今の貸金庫には、貴金属より絶対こちらを入れるんだから。

お母さんは、私が高３になってからずっと、私達２人が大学で一緒に暮らす部屋を探していた。

『どうせなら、家ごと買う？』と言われたけれど、掃除が面倒だから、マンションにして貰った。

『子供ができたら、また買い直せば良いしね』

そう言われた時は、『はは、何時の事やら』と、彼の奥手を嘆いた。

女子高で、何度も渡されそうになった彼への手紙を、必死に断り続けていたのは内緒にしている。

恋人として付き合い出してからも、『ラブレターじゃなくて、ファンレターだから』とお願いしてくる人達には辟易した。

勿論、帰りの電車の中で、私自身に差し出してくる手紙を無下にしていた事も秘密だ。

余計な心配を掛けたくないからね。

お陰で、１人の時は、わざわざ人の多い車両に乗る癖が付いてしまった。

彼の笑顔、彼の言葉、彼の匂い、彼の体温。

私の好きなものが、どんどん脳内から溢れて来る。

それからどれくらいの時間が経ったであろう。

窓から見える空に、ほんのりと赤みが差し始めた頃、私は未だ呆然としたまま、何とか立ち上がって、彼の机の引き出しを開ける。

意外と古風で、渋い趣味を持つ彼は、手紙などの書類を開ける際、必ずペーパーナイフを使っていたから。

小振りだが、品の良いそのナイフを摑み、そっとその鞘を取り除く。

そしてナイフの切っ先を、ゆっくりと己の首へと向ける。

「透、待っててね。

今私も、あなたの側に行くからね？

言ったでしょう？

もうあなたは、私から逃（のが）れられないの。

たとえそれが、死んだ後であってもね」

そこでふとある事を思い付いて、一旦刃を降ろす。

「散々焦らしたんだから、ファーストキスくらい頂戴ね」

彼の顎（あご）に手を添え、少し上向かせながら、静かに唇を押し当てる。

「・・ご馳走様。

じゃあ、あの世でまた会いましょう」

勢いよくナイフを首に刺そうとした腕の動きが、見えない力によって強引に止められる。

「え？」

「こらこら、一体何をしようとしていたんだ？」

「誰！？」

声がした方に視線を向けると、部屋の入り口付近に、知らない少年が立っている。

全身黒ずくめの、スーツ姿の少年が、呆れたような顔をしてこちらを見ていた。

「あなた誰よ！？

何時の間に入り込んだの！？」

身構えるように、手にしているナイフをその少年へと向ける。

「彼の日記を読んだのなら、自分が誰だか想像がつくだろう？」

「・・神様とでも言う訳？」

「否定できないな」

「・・それで、その神様とやらが、どうして私のする事を止めるの？」

「それが彼の意思だからだ。

彼は自分への最後の願いとして、君を幸せにして欲しいと頼んできた。

そしてそれを、自分は了承したのだ」

「私を幸せにするですって！？

ふざけないで！

散々透を弄（もてあそ）んでおきながら、よくもそんな事が言えるわね！」

「弄ぶ？」

「だってそうでしょう！？

希望を与え、手を差し伸べておいて、これからって時に突き落とす。

それを他に何て言葉で言い表すのよ！？」

「この日に死ぬことを選んだのは、彼自身だが」

「１１年しか時間を与えなかったからじゃない」

「それが彼の寿命だったからな」

「随分けちなのね。

今時の神様は、赤ん坊からやり直させるのが主流じゃないの？」

「何故それを知っている？

その設定は、まだこの時代には生まれていないはず・・」

「何時だったか、透が教えてくれたのよ。

『これからは、きっとこういう内容の本が増えるよ』って。

子供の頃は、その時間の貴重さに、多くの人が気付かない。

だから大人になって、今の自分を振り返った時、後悔する人が多いんだとね」

「・・・」

「分ったら邪魔しないで。

直ぐにでも透に会いに行きたいんだから」

「それは無理だな」

「何でよ！？

自殺したら、地獄に落ちるとでも言いたいの？」

「自分の話を聴いていなかったのか？

自分は、『君を幸せにする』と言ったのだぞ？

君にとっての、最高の状態とは一体どういうものだ？」

「そんなの決まってる。

透が私の側にいること・・ってまさか？」

「そうだ。

君達２人には、もう一度だけやり直す機会を与える。

それも、今回は１１年と言わず、８歳から其々の寿命が尽きるまでだ。

ただ、彼はまた二度目のつもりで生き始める。

君が知らせない限り、彼はまた１１年弱で死ぬものと思って努力をし始める。

どの段階で彼にこの話を告げるかは、君の判断に任せよう。

再び甲子園での彼を見たいというのなら、その試合が終わるまでは黙っているのもありだ」

「宜（よろ）しいのですか！？」

「いきなり口調が変わったな」

「尊敬できる神様には、きちんと敬語を使いませんと。

やり直したら、毎年透とお参りに行きますね。

お寺と神社のどちらが宜しいですか？」

「好きにしろ。

補足しておくが、彼の寿命は必ずしも７９という訳ではない。

この数字は、前回の不健康な状態でのものだ。

だから当然、もっと長生きする可能性だってある」

「ではそれまでは、２人とも大病に罹ったり、事故には遭わないんですか？」

「君を幸せにすると、彼に約束したからな。

君達２人は、自然死するまで自分が守護してやるよ」

「大盤振舞（おおばんぶるまい）ですね。

お賽銭、毎年弾みますから」

「最後に、自分は『けち』だそうだから、この日記は没収な。

ここに書かれた内容に囚われず、また２人でゆっくりと関係を築いてゆくが良い」

「うう、意外と根に持つタイプですか？

まだ最後のページしか読んでいないのに・・。

・・あの、最後に１つだけお聴きしても宜しいですか？」

「何をだ？」

「透がどうして私に手を出さなかったのか、ご存知ですか？」

「・・純愛主義者の矜持（きょうじ）とだけ言っておこう。

因みに、彼と疎遠（そえん）になっていた君の前回では、君は一生独身のままだったぞ。

変にプライドをこじらせて、誰とも付き合わず、親の残した莫大な遺産を食い潰していた。

まあ、君の母親の、婿（むこ）に対する要求が高過ぎたせいもあるのだがな」

「お母さん・・」

「では、そろそろ失礼する。

２人で楽しく暮らせよ？」

そのお言葉とともに、私の意識は一旦失われた。

　ピンポーン。

「はあい」

「突然失礼致します。

私達、今度隣に引っ越してきた、西本と申します。

この子は一人娘の若菜」

「まあ、それはご丁寧に。

透、お隣さんがご挨拶に見えたわよ？」

その母の声で、俺は待ちに待った瞬間を迎える。

玄関まで出向き、丁寧に挨拶する。

「初めまして。

久住透と申します。

小学２年生です。

どうぞ宜しくお願い致します」

そう言って頭を下げる。

「随分丁寧に挨拶できるのね。

ほら若菜、あなたと同い年よ。

あなたもご挨拶なさい」

心なしか、そう言われた彼女が、じっと俺を見てる気がする。

「初めまして、透君。

また宜しくね！」

その顔が、笑顔で輝いている。

『ん？

また？』