詩・散文・その他

とある魔女の告白

死にたい、と思った。

この身が消えて誰かが不幸から救われるなら、どれほどいいか。誰にも望まれない命ならどれほどいいか。

認められたいと、望まれたいと思いながら、

私は自分の死を望む。

どうか誰も傷つかず、

幸せな日々に帰れますように。

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呪いをかけた。自分に。

解きようのない呪いだった。

かけた本人に解く気がないのだから。

真実の愛のキス、などという、どんな呪いも解いてしまう馬鹿げた代物も存在するらしいが、私の呪いにそんなものは関係ない。

私の呪いは、真実の愛なんてものを近付けないためのものなのだ。誰も私を愛さない、呪い。

愛されなくていい、愛してしまうから。

近い距離なんて必要ない。離れて傷つくくらいならひとりでいい。

これは保身だった。自分が愛されないことへの理由付けだった。

愛されるような心も、身体も、持ち合わせていない自分が、ひとりでいることを正当化するための。

呪いのせいだと言い張りたかった。

遠ざけているだけで、自分にも愛される資格があるのだと思いたかったのだ。

いつだって、愛される価値などないと

自覚していたのに。

⟡.· ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ ⟡.·

思えば、他人に不幸を押し付ける人生だった。

不幸の運命に生まれながら、自分自身にこれといって大きな不幸が降りかかった記憶が無い。

その代わり、私の周囲にはたくさんの不幸がころがっていた。他人がそれに躓いているのを、私はただ見ているしかできなかった。

思えば、他人に不幸を押し付ける人生だったのだ。

私の不幸は、自分が不幸になれないことだった。

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「以下、余白」のような時間を過ごしている。

たくさんの人と出会って、たくさんのことを成して、

謝罪も感謝も罵声も浴びて。

友も愛も希望も絶望も失って。

今の私に何が残っているのだろうか。

＿＿＿＿以下、余白。