硝子の海底

じゃあね、も

ばいばい、も、大嫌いでした。



大好きな絵本の最後のページをめくって、

「おしまい」の文字を目で追うときと

同じような悲しみが込み上げてきて、嫌いでした。



またね、が好きでした。

幸せな時間に終わりなんてなくて、

大切な人とのこれからを想像できる。

空白のページをこれから埋めていく。

そういう気持ちにさせてくれるから、好きでした。





またね、って言えなかったんです。

この先に期待をして、それが霧のように掴めなくて、

流す涙から逃げたくなってしまったから。



SNSの返事が来ないことに落胆したくないから通知を切る。

何も失いたくないから、何かを欲しいと言うことをやめる。

普通に生きられないことに気付かれたくないから、自分らしく選ぶことをやめる。

そういうことの繰り返しで、私は私を信じられなくなっていく。涙に耐える自信がないくらい。それで私をやめたくなってしまうくらい。私は私を信じてないんです。




またね、なんて嫌いです。


また、なんてきっと、ないから。