ねむこさん、お気づかい本当にいつもありがとう♡
そんなこと言われると、私もねむこさんを抱きしめたくなります（涙）

やさしいねむこさんに、幸あれ！！！


また読んでいただけたら、うれしいです♡♡

ねむこさん、こちらもありがとうございます♡

妄想は、

本人の気になっていること、
思い込み、
希望、願望、
単純に現実との混乱、自分なりの解釈

などなどが脳内でストーリー化されて、
自分なりのつじつまを合わせて安心するとか、
（物盗られ妄想とか）周りに訴えかけてどうにかしてもらうとか、
そういうことのようですね。。。

ねむこさん、忙しいのにありがとう〜♡

これには、私もビックリだったんです。
でもやっぱり、違和感はあたっていたんだなと、あらためて。

薬も上手に使えば必ずしも否定するものではないのだろうとは思いつつ、いろいろ考えてしまうところはあります。。。

雪之佳乃さん、ありがとうございます！！

なるほど、そういうこともあるのでしょうか。
警察の話はホトホト困りましたが、
作文の話は確かに罪はないですね（笑）

でもさなかは、本当に悲惨な将来へとネガティブ思考が爆走してしまって。。。
私もまだまだです。
肩の力を抜かなきゃですね！
ありがとうございます！！

ハナスさん、こんばんは！
いつもありがとうございます！！

入院当初は、こちらから看護師さんに訊いて教えてもらったんですよね。
その後、途中から薬の量だけでなく種類も変わると思ってなかったので、
こちらも訊かなかったので、そのままになったのかもしれません。

なので、抗うつ剤のことはまったく知りませんでした。

そもそも、入院前に会ったきり、主治医と会う機会はまったくなかったです。
私が、先生のいる時間に行けなかったせいかも。
妹は一回だけ（偶然）会ったと言ってました。

入院時は治したい症状があったので、それが治ればいいということで、
通常、家族への報告（？）はないのでしょうかね。
命に関わるようなことならあるのでしょうけど、
投薬だけですし。

雪之佳乃さん、ありがとうございます！！

そうですね、いろいろ複雑ですよね。
薬の作用も絡んでくるようで、素人には判断難しかったり。。。

ハナスさん、お読みいただきありがとうございます！

そうなんです。
わかってはいたんですけど、
あまりに突拍子もなくて、普通に話せば気づいてくれるかと。。。
甘かったです。
とことん話を合わせないとダメなんだとあらためて肝に命じました。

子供に戻る感じになる部分はあります。
一方で、本来の性格が出るようになる（理性で抑えなくなるから）という言い方も聞いたことあります。
それが子供に戻るというのと同義な面はあると思いますが。。。

ハナスさん！コメントありがとうございます！！

立派なんてトンでもないです。
ワタワタしてばかりです。

作文の話、今は笑い話ですけど、
何度も何度もエンドレスで聞かされるってことが、
けっこうしんどかったです（笑）

ねむこさん、謝らないでください！

認知症で精神科にかかっているので（進行を遅らせる薬を飲んでる）、相談はしてるんですけど、どうしようもないみたいです。あまりにひどい時は薬でコントロールするのですが、それもねぇ〜しかたないけど、かわいそうで。

早く続きを書けるようにします( • ̀ω•́ )✧

雪之佳乃さまも、やはりおつらかったんですね。

認知症を見てると、人間って何だろうって考えさせられますね。
老いるまで生きてきて、最後が…って、傍目には切なくうつる。でも、それが本人にはわからないという。。。

雪之佳乃さん、コメントありがとうございます！

やはり、皆さん、同じような経験するんですね。

＞否定せず同意しながら対策をする。
まさにそうですね！
もう最近は、話を合わせて、小芝居の域に入ってきてます（笑）

ハナスさん！ありがとうございます！！

今は何とか、騒いだりすることはなく、一見落ち着いてるのですが、妄想や幻聴は常にあるようです。

そうですよね、あの制服で安心する人もいるでしょうけど、確かに不安を感じる場合もあるってことですよね〜

ただでさえ、人の心は端からはわからないものですが、認知症の人の意識というのがどういう感じかがわからないので、なおさらですよね。

そう思うと、ちょっと哀しいです。

ねむこさん、今あらためて振り返って、わからないことだらけなのです（笑）

なんとなく、想像はついてきてますが。。。

ハナスさま、お読みいただき、ありがとうございます！

認知症の症状もいろいろみたいなのですが、こんな人もいたなぁ〜くらいでも思ってくださったら。

あまり愛だとも思ってないのですが（笑）、こんな成り行きになっています。
成り行きなので、立派でも何でもないです！
オタオタしてばかりです！！

五水井ラグさま、お越しいただき、コメントまでいただき、ありがとうございます。

絶望しないでください。
プロフィールなど拝見しましたが、もしも「差」があるとすれば、年齢的なことかもしれません。
私も一度は見捨てたようなものなのです。
（それは、今後書いていきます）

こういう問題で抱いている苦悩は人それぞれでしょうから、軽々には言えませんが、私も死にたくなる気持ちだけはわかります。それくらい悩んだ時期がありました。
（それも、今後書いていきます）

このエッセイで母について書くことにした背景には、自分のために書くことで浄化できればという思いがありました。
ここまで書きながら思ったのは、けっこうそれが効果があるということと、すでに浄化されていた部分もあったんだなと確認できたこと、それから、以前は気づかなかった自分や母の当時の状況に気づけたこと、そのおかげでさらに浄化が進んだこと、などでしょうか。

ひどいこともありましたが、今の母はもう子供のようになってしまっています。もう、別人のようなのです。
そこでたまたま私は、立場が逆転したような、放っておけない気持ちになったというだけのことです。
それを、愛や責任や孝行と意識したことはありません。
ただ、後悔という言葉については、ここで放っておいたら、あとで後悔するかもしれないとは思いました。捉えようによっては、自己都合と言えなくもありません。

それから、五水井さんの環境はわかりませんが、私は夫と出会ったことも大きいと思っています。
私には妹はいますが、なぜか必要以上に自分一人で抱えている気になっていたので、夫に出会う前は介護疲れからの自殺などの悲劇的な未来も頭にありました。孤独だったし、境遇を悲観してました。

なので、見捨てるも見捨てないも、私は否定しません。
子供の方が悲劇的な顛末になるなんて、親も望んでないと思います（少なくとも魂レベルでは）。時には突き放してよいと思っています。
距離を置いたら、また違うものが見える場合もありますし、見えなかったとしても、子供は子供で自分の幸せを追求してよいと思っています。

で、こういうふうに落ち着いて考えたり見たりできるようになり、アワアワながら対処できるようになったのは、夫の支えが大きいと思っているわけです。
私自身が安定したから、ほかのことをある程度冷静に客観的に考える余裕ができたのだと思います。
これまで友だちや周りはわかってくれないだろうと思っていたので、愚痴くらいはこぼしてましたが、真剣な相談はできませんでした。
でも、結婚して、親身に聞いてもらったり、精神的に支えてもらえるありがたさが身にしみてます。
単純なことかもしれませんが、（この問題に対して）一人じゃないんだと思えることが、少しでも明るい方向へ向くきっかけになるのではないかと考えています。

五水井さんの状況がわからないので、長々書いたわりに的外れな内容になってるかもしれませんが、絶望しないでほしいことだけは全力でお伝えしたいです。

このエッセイは、自分のための記録という側面が大きくて、あまり読む方への配慮がされてないのでダラダラと長くて読みにくいと思いますが、また機会があったらお越しいただければと思います。
絶望ではなく、小さくても希望を感じていただける内容（いまの私がそうなので）も含まれていくだろうと思っていますので。

五水井さんは、すばらしい書き手さんでいらっしゃるようですし、ご自分のやりたいことを楽しみながら、自身の幸せを追求していただけたらと思います。

ねむこさん、いつもありがとうございます！！

母は、本当に自分の本音をあまり語らず、一人で抱えるタイプだったので、よくわからないことが多いです。想像するしかないです。

どのくらい愛していたのかも、娘としてよくわからないのです。文句っぽいことばかり聞かされていたので。
文句からの、被害者意識です。ひどい目に遭わされた、という意識でいるんだな、と思ってました。

更年期には、このころはまだちょっと早かったのかなぁと思います。

謝らないでくださいね、むしろ、私も想像で振り返っているところが多いので、ご意見、参考にしたいです。

いつもありがとう〜♪

そうそう、私の友だちも、旦那様のことよく言わない人ばかりです（笑）

ねむこさん、またまたありがとうございます！！

うちの母は、母と叔母たちの間に二人男子もいます（笑）

ハラハラが的中するかも、です。。。

ねむこさん、いろいろ思ってくださってありがとうございます。
あのころの私にそういう人がいたら……。

妹とは、後々書くことになると思いますが、ほんの一時期仲が良かったのを除けば、基本的に私は嫌われていたと思います。
私は私で、こうしてほしい（協力してほしい）というのがあって、それを言っては突っぱねられるという関係で。。。煙たかったんでしょうね。
のちには、私は家族から孤立して、妹の存在もすごいストレスでした。
今は、いろいろやってくれているし、やっと同志のようになれたんですけどね。

みいかさま、いつもありがとうございます！

私も外から施設を見ていたらわからなかったことがいろいろあって、なるほど〜と（勝手な解釈も含み）思うことしきりです。

私も、ハイタッチにはビックリしてしまいました（笑）
実は裏に思いがけないことがあったのですが、それは追々書いていきます。

いつも応援ありがとうございます！

ねむこさん、またまたありがとうございます！！

この母の様子も、実はいろんな裏があったことがわかってきました。
でも、暗くしてるよりいいので、しょうがないのかな、と。。。

ねむこさんにも心配してもらっちゃってるみたいで、すみません。
本当にありがとうございます（ぺこりぺこり！

ねむこさん、ありがとうございます！

これからは、完全に安穏としていられることはないのかもしれないなと思います。

人間、上手に老いないと…行く末が。
もちろん、本人にもどうしようもない場合があるのでしょうがないことですが、せめて何らかの努力で少しでも上手く老いることができるなら、と思わずにいられません。
特に、私は子供もいないので。。。

ねむこさん、ありがとうございます！
やさしいお言葉、感謝です（涙）

厳密には１歳半ですね。
あの時は、どうかなるんじゃないかというくらい具合悪そうでした。
そういうのも含めて、私の人生的にも、家族的にも、暗い時期でした。

ねむこさん、温かいお言葉、ありがとうございます（涙）

ほんと、いろいろありつつ、やっと落ち着いて来てます。
８月の出来事を思えば、油断は全然できないのですが、このところ一息はついてます。

おやつの件は、施設に移動販売でも来てくれるといいのですが。。。

つきのさん、こちらにもありがとうございます！！
いえいえ、頭下がらないでください〜もったいない！！
いつもすぐにくじけそうで、自分で「これくらいでやった気になるなよ」と引き締めてないとダメな私です（笑）。

冷静に考えると、
シングルマザーは世にごまんといるし、
物件探しや引っ越しは誰でもすることだし、
住み慣れないところに住まなければならないケースは珍しくないし、
不幸にも配偶者を失うこともあります。
一つ一つは生きていれば経験する人はたくさんいます。
でも、それがいっぺんに重なったというところが、大変だったのでしょうね。
鬱になっていたのかもしれませんし。

いい大人になって、私も振り返って反省するところがあります。
てか、むしろ、どうしてもっと「役に立つ子供」じゃなかったんだろう？と
本当に思ったりもしました。
母を悪く思うなんて、私はおかしいんだって。
母に求めるばかりじゃなくて、私がもっとよい人間であれば、
母がどうであろうともっと自発的にできることがあったんじゃないかとか。

でも、それもこれも（本編であとから書くと思いますが）、
ちょっとしたボタンの掛け違いというのか、
スタンスがほんのちょっと違ったら…ということなんですよね。
愛されてると感じられたら、私ももっと能動的にがんばれた気がする。
（もっとあとの話です）
そこが残念です。

私ももっとよい親子関係を築きたかったです。

つきのさん、温かいお言葉、ありがとうございます。
こんなことを書いて、皆さんにこんなふうに言ってもらったことが、
少し後ろめたいような、申し訳ないような気持ちもあるのですが……。

つきのさんもおつらい経験をされてますが、
私はそのような立場は想像することしかできませんが（夫がそうなったら？とか）、
いつも胸が締め付けられて涙が出ます。
そしてその時、もし子供もいたら？
私は子供はいないのですが、そう考えると、
母のことを理解だけはできるようになりました。
私なんて、きっと弱音吐きまくりで、泣いてばかりで、
叱る時もコントロールできなかっただろうと思います。
あるいは、子供の方が敏感でしっかりしてたら、
逆に心配されるような親だったかも？（笑）
私はそのころはまだ、母に対して気が利かない鈍感な子供だったと思います。

つきのさんは、ご自分ではいろいろ思うでしょうけど、
端から見ると（読むと）、すごくしっかりした人だと思います。
うちの母はもう少し弱くて、抱え切れなかったのだろうと。
えらそうで罰があたるかもしれないけど（笑）、
そういう人があれで精一杯がんばっていたんだと、
それはそれですごいことだ、と、自分も結婚して落ち着いてから、
「弱い人間である母」を丸ごと受け入れられました。
自分も母と大して変わらないです、きっと。

世の中に、心底本当にやさしい人っていますよね。
そういう人を見ると、自分がやさしいとは全然思えないのです。
邪悪なものをいっぱい持ってるし、たぶん義理とかもあります。
あとで後悔したくないっていうのも、突き詰めれば自己都合？
これまでのいくつかのエントリに書いたように、
たまに情愛的なものを感じることもありますが、
逆にビックリして戸惑います。
まさに、愛憎入り乱れ状態です。

天の配剤、まさに私にはありがたいことでした。
夫には本当に感謝してます！

ねむこさん、即レスで失礼します！（笑）
コメントありがとうございます。

そうなんですよね。
みんな妙にドライで、突然夫を亡くした母の気持ちを考えるというよりは、
わりと自分たちの都合優先だったり、つらくあたったりもしていて、
孤立していたと思います。
実家とは言え、昔の知り合いもみんな街へ嫁いだりして、
残っていなかったようです。

さらには、母には人様に身内の恥をさらすものではないという考えがあって、
相談したりグチを聞いてもらったりするという発想がなく、
昔の田舎なので親にベタベタ甘えることもなく、
ますます一人で抱え込んでいたと思います。

そういういろいろを考慮しないと、
あれの説明はつきませんよね。

ねむこさん、いっしょに考えてくれて、
ありがとうございます！
もっと早く誰かとこういうふうに話せたら、またどうだったんだろう？
って思ったりもするんですけど……
でも、私が苦しかった時は、自分の苦しさを解消するのに精一杯で、
母側のことを理解するところまで気持ちを持って行けなかったかも。
なので、やっぱり「今」なのでしょうね。
得がたいお友だちに支えられて、本当に幸せだと実感します。

阿瀬みちさま、コメントありがとうございます！！

このあと書こうと思っていたのですが、私も同じように推測しています。
のちに叔母に聞いた話によると、出るように言われてショックだったようです。

祖父母も、こう言うと語弊がありますが、田舎のシャイな人たちなので、
あまり家族の情愛を表現するような人たちではないのですが、
特にそりが合わないようにも見えなかったんですよね（子供だったので気づかなかっただけかもしれませんが）。
ただ、母も私もその血を受け継いでるのか、
「コミュニケーション」下手なようで、
気持ちを伝え合ったり理解し合ったりということが
ほとんどできてないような家族だった気がします。

それはそのまま母と祖父母の関係でもあったのでは？と想像します。
そういう時代でもあったのかもしれません。
そして、人様に身内の恥をさらすものではないという考えも強く、
相談したりグチを聞いてもらったりすることをよしとしないので、
一人で抱え込んでいたと思います。

私も旦那様とまったく同じです。
生まなきゃよかった、からの、いてくれてよかった、パターンです（笑）

温かいお言葉、ありがとうございます。
おかげさまで、幸せです（笑）。
夫には感謝しかありません。

ねむこさん、いつもコメントありがとうございます！

引いてしまわず、寄り添ってくれるようなお気持ちをいただき、感謝してます。

健気というわけじゃないんですけど、
自然と湧き起こるというか、やっぱり血肉を分けた親子だし……というところに帰結するような、もう宿命のようなものかもしれません。

そして、うちの夫にまで、ありがとうございます（笑）
でも、おっしゃる通りなのです。
夫に救われた面がすごく大きいです。
私も彼には本当に感謝しています。

みいかさん、いつもありがとうございます！

こんな、引いてしまいそうな話をお読みいただき、
コメントまでいただき、感謝です。

謙遜ではなく、私がやさしいというわけではないと思うのです。
なんかこう、理屈じゃない部分で、
やっぱりどうしても血のつながりが断ち切れないというか……
自分でもよくわかりませんが、
それが、実はまだ縛られてるということでもあるかもしれず、
また、放っておくとあとで後悔する気もするし、などなど
いろいろ複雑に絡み合っています。
本当にやさしかったら、そもそもこうなっていなかった気もしますし。

ひとつ言えるのは、母がもう子供のようになってしまっているので、
それが単純に、何とかしてやらなくては、という気持ちにさせる、
というのは、あると思います。
放っておくのはしのびないと言うか。

これからも、いろいろ考えていきたいと思っています。
グダグダしてて読みづらい面があると思いますが、
機会があれば、またお付き合いいただければうれしいです。
ありがとうございます！！

ねむこさーん、今日はカクヨムデーにて、
ちょうど続きを書いていたところです。
正直、そんなにはサクサクと筆は進まず、
少し気持ちをほぐそうとしていたところで、
コメントが届きました！

ありがとうございます！！
全然よけいじゃないです。とても励まされました。
がんばって、続きを書きます。
書かねばと思ってます。

無償の愛かはわかりませんが、
良くも悪くも血肉を分けた肉親という呪縛（？）からは
逃れられないようですね（笑）
私は少しナイーブ過ぎるのかもしれませんが、
どうしてすぱっと割り切れないのか、
そのへんは本当によくわかりませんね。

単純な話、やはりどうしようもなく「好きな母」もいたから
なのかもしれません。
それを否定してしまうとホントに救いがないので、
子供は親を「愛したい」のかも？
そして、そうすることで、「愛された」と思いたいのかも？

ねむこさん、ありがとうございます。

私の思いを代弁していただいたようなコメント（笑）
わかってもらえてうれしい（？）です。

そうなんです、大変だと思うし、感謝もしてるんです。
そこは間違いないんですけど、「でも」なんですよね。
なんとも、やり切れないと言うか、複雑な……

おそらく、介護する中での「当たり前」の感覚や基準が
スタッフさん同士で共通してるんでしょうね。
外部から見ると「えっ」と思うことでも、
向こうからしたら「ナイーブ過ぎ」って思われることなのかも。

だから、強く淡々となりたいって、以前も書いたのですが、
感傷的で繊細過ぎると、つらいことがたびたびあります。

桃もちみいかさま、コメントありがとうございます！！

まさか、こんなことでこんなことになるなんて……
という、出来事でした。

施設生活もなかなか難しい面があります。
スタッフさんの善意は疑ってませんし、
頭が下がる思いも変わってはいないのだけど、
ちょっとした意思疎通の問題なのか……？

でも、上げ膳据え膳で悠々自適の入居者さんもたくさんいるので、
各人の状況によるんでしょうね。
とにかく、認知症は大変です。

つきのさん、コメントありがとうございます。
とても励みになります。

昔のセクションも、今のセクションも、
このところ書いてるあたりは、推進力を増し増ししないと、
筆が止まりそうになります。

ずっと、母のことを否定的に見てましたが、
だいぶトシを取ってから（そして、結婚してから）振り返ると、
母も一人の弱い人間で、大変だったのだと思えるようになりました。
いや、以前もわかってはいたけど、
もっと強い人がいるのに、がんばってる人がいるのにって、
こちらも理想を求め過ぎていたのでしょうね。
てか、私たち、噛み合わない性格だったので、
それがホントに厄介でした。
素直に話してくれたら、全然違ったのに。

拙いなんて、とんでもないです。
コメントいただけるだけで、お気持ち伝わってます。
ありがたいです！

ねむこさん、ありがとうございます！！

スキー苦手！！またまたかなりマイナーな共通点が（笑）
しかも、校庭に山があったら、逃げられませんね（汗）

次回は、ちょっと書くのがつらい回かもしれません。
でも、書けるようになってる（はずの）自分を確認したい気持ちもあります。
自分に対して鬼になるつもりで、がんばります。

ねむこさーん、ありがとうございます！！

何もわからない立場なんて、そんなことないです！
誰もが家族や自分のことで通る道だし、
みんなで気持ちや意見を持ち寄って、考えていきたい問題ですよね。
めちゃめちゃ難しい問題でもあるんですけど。
私も気持ちが行ったり来たりしてて、迷ってばかりです。

また率直な感想やご意見も含め、コメントいただけたらうれしいです！
催促ではないですが（笑）、この問題に「立場」とかないので、へんな遠慮はなしで、ということで、よろしくです！

桃もちみいかさま、コメントありがとうございます！！

最後まで一人でしっかり暮らせて、ピンピンコロリが理想ですよね。
足腰鍛えて、食事と睡眠に気をつけて、
常に脳トレして脳細胞を若く保つ？？

わかっちゃいるけど、なかなかグータラな私には難しそう（笑）
病気や事故にあって、そんなこともままならなくなるかもしれないし。。。

と考えると、介護の制度を充実させ、きちんと維持してもらえるような
政治家を選ぶことがいいのでしょうか！？（笑）

つきのさん、遅くなってすみません。
コメントうれしいです、ありがとうございます！！

私は親になったことがないので、母のことも想像するしかないのですが、
書くにあたっては、母のことはなるべく客観的に、とやってみているつもりです。生々しい私の主観と闘いながら（笑）

親子の不思議さ、一筋縄ではいきませんね。
「血」ってどうしようもなく分ちがたく、でも鬱陶しくもあり、
また、単純な話、人としての相性が合わないと大変ですね。

答えは出ない、そのとおりかもしれません。

私も、このような場にふらりと入り込んで、
つきのさんはじめとする皆さんと出会って、
思わぬ財産をいただいたと感謝してます！
皆さんが”作品を書く”ことに注いでいる情熱を思うと、
私のスタンスは「ただ参加させてもらってる」的なところがあって、
あまり同列には発言しにくいのですが（笑）
凡庸な毎日に張りが出ましたし、
自分の存在が支えられてる気がします。
「私が確かにここにいる」と思わせてもらえるというか。
そして、ちょこっと読んでもらえたり、コメントもらえたりすると、
コミュニケーション取れることが単純にうれしいし楽しい。
そのうえ、たくさんの新しい世界も見させてもらって……
こっちは受け取るばかりな気がしてます。
本当にありがとうございます！！

みいかさま、コメントありがとうございます！
遅くなってすみません。

日本人なのもあるし、
そういうことをできる関係を結んでこなかったので照れくさいし、
なかなかできませんね。

しかも、そういう気持ちになったのも私の心の中の動きでしかないので、
もしやっても、不自然だったと思います。
その場で何かが起きて〜からの流れだったら、できる場合もあるのかも？

そうですね、手を握るだったら、少しハードル低いですね。
でもきっと、そういうのは最後の最後までできない気もします。

てか、意識があるうちに何もできずに終わって、
後悔してる自分が目に見えるようです（笑）
そうはなりたくないですよね。

ねむこさん、いつも読んでくださって、ありがとうございます！！
本当に恐縮しつつ、感謝しかないです。

取り組んでみたら、なかなか終われそうにありません（笑）。
そして、もし創作を書く能力があったとしても、
ちゃんとした小説になんてできなかっただろうなと思います。

ねむこさん、おはようございます！！

あのころは子供だったので、されるがままで、ぼんやりと状況に従っていただけでしたけど、いま思えば、引っ越しって人間形成にけっこう影響与えるものだと実感できますね。

これから起きること（今のことではないけど）、
経験した人は世の中にたくさんいますが、
みんなどうやって乗り越えたのかなぁ。
乗り越えられてるのかなぁ。

私は結局、母のことを通して、今やっと乗り越えたのかなぁと、
こんなトシになってから思います。

阿瀬さま、そうなんですよね。
これもやってみないとわからないことでした（笑）。
ふつうは本人がどう受け止め、どう感じるかなんて、
こちらがいちいち介入してもしょうがないことですが、
認知症だと子供といっしょなので、周りが見守り、配慮する必要があります。
ただ、子供と違ってものを覚えていかないので、
ケアしてあげるだけでは終わらず、
ずっと同じことを繰り返し言っていかなくてはなりませんが。

阿瀬さま、お読みいただき、ありがとうございます！

思いがけない結果ですが、
トータルでは入院は本当によかったのです。
何でもやってみることだ、と思えます。
ただ、本人が頑としてきかない限り、試せないのですが。。。

ねむこさん、こちらのエッセイは、
自分の都合で（？）細々書き過ぎてて読みづらいと思いますが、
お読みいただき、さらにはコメントまでありがとうございます♡

ぎょぎょっ、妹とのトシの差までいっしょとは！？
すごいな〜（運命を感じてしまいそうです！？）

転校も引っ越しも大変ですよね〜
特に転校は、人格形成に多大な影響あったと自分で思ってます。

人との別れが下手。そうなってしまうこともありそうですね。
私はまさに、魂を置いてきてしまった気がしてます（マジです！）
自分には故郷がないって、魂が彷徨ってる感じです（マジです！）
すごく長く住んだ地域もあるのですが、そこですら自分の町と思えないんです。。。

桃もちさん、お読みいただき、
コメントまでいただき、ありがとうございます！

今となっては想像するしかないのですが、
ちゃんとした時間においとまして来なかったこと（それによって親に心配かけた）、
勝手によその家でごはんをごちそうになろうとしたこと（連絡もせずに？）、
などなどの理由でしょうかね。

その他、親として、相手のおうちの人に迷惑をかけたくないとか、
借りを作りたくないとか、そういうことによって自分が親として
しっかりしてないと思われたくないとか、そういうプレッシャーがあった？？
というように、想像だけならいろいろできます。
でも、真相はわからずです。

本人は叱っているつもりだったかもしれませんが、
私には故なく怒っているようにしか見えなかったんです。
アホだったせいで伝わってなかったのかもしれないけど（笑）。

私にとっては、本当によくわかりません。
という時点で、親をイライラさせる子供だったのでしょうね。

ねむこさん、いつもありがとうございます。

親が親じゃない時の人生！
言われてみれば、そうですね。
そして、そういう話って、子供にはインパクトが強くて、
必要以上に妄想膨らみますね（笑）。

つきのさん、いつもありがとうございます！

いいえ、伝わってます！
つきのさんもいろいろあって、それでもシャンと暮らしておられる、
そういう方の言葉は励みになります。

私もここに書き記すことで昇華できればと思っています。
ありがたい場をいただいてます。

なにぶん個人的な目的で書いてますので、
メモ的になっていて読みにくいことは重々承知ですが、
またお時間ある時にお越しいただければうれしいです。

阿瀬さま、いつも本当にありがとうございます！

当時は本当につらかったです。
今はノド元過ぎれば…で、
何があったのか忘れないようにしつこいくらい詳細にメモっておこうという意図があり、
お読みいただいてる方には読みづらいだろうとわかってるのですが…
おつきあいいただいて、幸甚です。

現在に至る部分は、もうすぐ終わります。
これからも、つど現況を書くことはあると思いますが、
このあとは、学生のころから書きたかった昔の話の方へシフトして行きます。

過去の自分自身や、同じような経験されてる方へ、共感する心を忘れないように記しておこうとの思いです。
よろしければ、またお越しください。

阿瀬さん、お読みいただきありがとうございます。
コメントうれしいです。

私も、確かに、似たようなことを思いました。
娘たちは言うに及ばす、お医者さんとて必ずしも親切じゃなかったり、厳しいこと（薬飲んじゃダメとか）を時には言いますが、ドラッグストアあたりの薬剤師さんは、親身かは別にして、親切ではあるんだろうな、と。だから、行って、薬をいっしょに選んでくれて、（飲んでいいよと）渡されることで安心していたのかもしれませんね。

私も阿瀬さんのように、もっと客観的な視点も混ぜて対応すればよかったのかなぁと、今では反省しています。目先の焦りでいっぱいいっぱいでした。

いつも応援ありがとうございます！

自分が吐き出さずにいられないという自己中な理由で書いてたりするのに、
こんなふうに言っていただけたりするなんて当初は想定外のことでした。

書いて気持ちが少し整理され、応援いただいてさらに元気が出て…と、
カクヨムみたいな場はすごい効用ありますね。

もちろんそれもこれも、読んでくださる方がいてのこと。
本当に感謝しています。

こんにちは、おつきあいいただき、ありがとうございます！

考えると言うか、覚悟は持っておいた方がいい問題かもしれませんね。

でも、面倒見るという点では、今のところうちは大したことない方なんです。
同年代の友だちとか、テレビのこの手の特集で出てくる人たちとか、
もっと大変なおうちがたくさんあります。２４時間３６５日くらいの勢いで。

私はそういう方たちを、頭が上がらない！偉過ぎる！と尊敬し、
私には無理！と、自己嫌悪になってます。

むしろダメダメな自分であるがゆえの胸の内の葛藤を吐き出したくて…
の、連載になると思います（笑）。

いつもありがとうございます！

＞文章を書くとか、物語を必要とする人というのは、何か心に抱えているものが
ある人達なのかもしれませんね。

読むことや、書くとこが
救いになったり。


まったく共感します！！
一つの昇華の形なのでしょうかね？