空を知っている。

せめて白昼を舞う蝶であれたら

　せめて白昼を舞う蝶であれたら。

　そらんじながらただ漠然と夜の道を歩いている。

　初夏の空気はほんのわずかな冷たさと湿気を含んで、深く鋭く私にまとわりついてきて離さない。

　ほんのわずかに風が吹けば、短くしすぎてしまった髪がそれでも揺らいで肌を撫でる。

　せめて白昼を舞う蝶であれたら。

　私が生み出したこの言葉に、オリジナルは存在しない。感情が込められているようでいて、ほんとうにそこにあるのは空虚な願いひとつだけ。そしてそれを知っているのは私一人。その事実に酔ったように、私は幾度となくその言葉を繰り返す。

　初めて私がこの言葉を覚えたのは、いつのことだったか知れない。つい最近のことだったようにも思えるし、ずっと昔のことだったようにも思う。記憶の距離感はとてもあいまいで、だけど口に出すたびに浮かぶイメージだけが嘘みたいに鮮明だった。

　夜を切り取ったように昏い色の羽をはためかせて、空を舞う蝶。

　ふと見かけるたびに、なぜだかその姿が目に焼き付いて離れなかった。

　手の届くほど近くを飛んでいるくせに、触れることさえできないような不思議さと、そのくせふとした瞬間に亡骸（なきがら）の見つかるような儚さと。

　けれどそれでも、素知らぬふりをしてまた次の年も現れる、その確かさと。

　そんな、ごく当たり前の美しさは、私にはとても程遠いものに思われて仕方がない。

　だから私は繰り返す。

　せめて白昼を舞う蝶であれたら、と。

　ただ美しく、そのままに果てることができれば、と。

　だけど、それは叶わぬことだと知っている。

　それがどうしようもないことだと。

　切り離しようもない私の本能は、ただ無慈悲に私に囁く。故に私はこうして、夜を彷徨い歩く。

　白昼には吸い込まれるように感じる闇色も、宵闇に紛れてしまえば瞳に映ることはない。それを理解していて、それでも白昼に在れない私は、ただ縋るように、不器用に、偽物の幸福に引き寄せられてしまう。

　絶対に手が届かないのに、手が届くように錯覚して。

　手を伸ばして、だけど届かなくて、やがて力尽きて地に落ちてしまうような。

　それが今の自分の姿なのだと、私は知っている。

　不幸せだとは思わない。

　それが私の生き方なのだろうから。

　ただ、幸せでない、というだけで。

　尽きることのない欲望を抱えて。切りすぎた髪を風に揺らして。

　ただ空虚だけを抱えながら、閉じた暗闇の中を、誘蛾灯に導かれながらあてもなく歩く。

　この瞬間の孤独と、どうしようもない本能を、私はただ私のものとして知っている。

　せめて、白昼を舞う蝶であれたら。

　ただ、ありのままの美しさと、手の届く限りの幸せだけを伴ってそこに在れたら。

　そんな、叶わぬ願いを口にしながら、私はただ一人、夜に溶け込んでいく。

　はじめから叶わないと知っていた失恋を後ろに引きずりながら。