慟哭の絆

呪いの声を持つ少女

　呪いの声を持つ君は、とても辛い人生を歩んできましたね。

　その声は、聞いた者の意識を例外なく奪い去る。

　君が泣き声でも上げようものなら、両耳をしっかりと塞がないと近づくことも叶わない。

　そうなってしまったのは、何時からだったでしょうか？

　少なくとも、幼少期の君は至って普通の声の持ち主でした。

　とても美しい声だった。

　いいえ、美しい声であることは今だって変わらないはずです。

　ただ、人の意識を刈り取る呪いが付与されただけで、君の声は今だってきっと、美しいままのはずなのです。

　全てはあの悪い魔女のせいです。

　あの魔女は、かつての恋敵であった君のお母様への復讐のため、娘である君に呪いをかけた。

　恨んでも恨んでも、恨み切れません。

　出来ることなら、この手で殺してやりたかった。

　だけど、諸悪の根源たるあの魔女はもうこの世にいない。

　呪いを解く方法ごと自らの命を絶ち、魔女はその呪いを永遠のものとした。

　君には何の非もない。

　理不尽極まりない。

　だけど、君の声にかけられた呪いはもう一生解けることはない。

　現実はあまりにも残酷です。

　恨むべき魔女も、もうこの世にいない。

　結果、君のお母様は激しく自分を責めました。

　どうして呪われたのは自分ではなかったのかと。

　お母様が自ら命を絶たれたのは、５年までしたね。

　その晩、お母様を喪った悲しみに暮れる君の慟哭（どうこく）が屋敷中に響き渡り、僕を含め、屋敷内に滞在していた全ての人の意識を奪ってしまった。

　母親の死を受け、慟哭する。

　君は娘として当然のことをしただけなのに、周りの目はとても冷たかった。

　全ては魔女のせい、呪いのせいなのに。

　実際に意識を奪われた人達は君を恐れ、まるで化物でも見るかのように扱った。

　世間体を気にしたお父様は、君を別宅へと軟禁するようになり、君を世間から隔絶した。

　昔の心優しいお父様ならそんな真似はしなかったでしょうが、溺愛していた奥様を喪い、精神的に追い詰められていたのでしょう。

　もちろん、だからといって許される行為ではありませんが。

　あの時、手を差し伸べることが出来なかった僕の弱さを許してください。

　当時１１歳の僕は、今よりもずっと臆病だった。

　周りの大人達に逆らってでも、君に手を差し伸べる勇気が出せなかった。

　僕は卑怯者だ。

　過去の出来事ですら、どこか人の所為にしないとやっていられない。

　本当は僕も怖かったんだ。

　声だけで人の意識を奪い取る君のことが。

　意識を失う瞬間の闇に落ちていくような感覚が、とても恐ろしかった。

　認めよう、僕は君を恐れていた。

　だけど今は違う。

　僕はもう逃げない。

　君から逃げない。

　君と正面から向き合うと、そう決めた。

　この一カ月間、僕は熱病で生死の境を彷徨いました。

　これは臆病者の僕に対する罰なのだと、最初はそう思っていました。

　だけど、脳裏に浮かぶのは、何時だって君の笑顔だった。

　死ぬことそのものよりも、君と二度と会えなくなるのが怖かった。

　だから、必死に必死に生きようとした。

　君のことが好きだ。

　病床で己の意識と向かい合う日々の中で、僕はようやくそれを自覚した。

　気づくのに５年もかかってしまったよ。

　病は僕に大きな変化をもたらした。

　失ったものは大きいけれど、こうしてまた君と向かい合うきっかけとなったことも事実だ。

　……君は優しいね。

　僕のために涙を流してくれている。

　思いっきり泣いてもいいんだよ。

　君の声は、もう僕の意識を奪うことはないのだから。

　慟哭しているであろう君の体を優しく抱き留める。

　耳を塞ぐ必要がないから、泣いている君を両腕で抱きしめることが出来る。

　……熱病は、僕から聴力を奪い去っていったから。

　僕にはもう、君の声は聞こえない。

　今この屋敷には僕と君しかいない。

　僕がずっと抱きしめていてあげるから、思いっきり泣いていいんだよ。

　僕のためだけじゃない。自分のためにも泣いていいんだ。

　人前で泣くことは弱さじゃないよ。

　僕はそれを、信頼の証だと受け止めているから。

　だから今は、感情の赴くままにお泣きなさい。

　これからは、ずっと一緒だよ。

　了