裏切りのくノ一 ～狼の裔 外伝～ 二次創作

裏切りのくノ一

　今日も、あの人が来ないかと待ちわびている自分に気付く。いけないことなのに。でも、想いを止めることは、もうできない。

　亡き夫を裏切っている。いえ、それ以上に累代の主家を裏切っている。私の役目は「草」。主家に仇為す大名の家中を探るために夫と共に送り込まれた密偵、それが私。

　くノ一として幼い頃から仕込まれてきた。だから、この躯で狙った男を虜にできたのは、むしろ誇りだった。

　それなのに、堕ちたのは自分の方だった。あの人のことを想うと、胸の奥が暖かくなる。あの人がいないと、耐えようもなく寂しくなる。

　まだ元服したての子供。そう侮っていたのが大きな過ちだった。躯を餌に、心を奪って上手く操ってやろう、そう考えて深入りしてしまった。気付けば、心を奪われていたのは自分の方だった。

　あの人が、時折見せる目。寂しい目。誰ひとり信じられる者がいないのではないか、そう思わせるような孤独な目。

　主家の正義を信じ、死ぬまで忠義に目を曇らせることがなかった夫とは全く違う目に、いつしか惹かれていた。この人の孤独を癒やしてあげたい。私と居るときだけは、こんな寂しい目をしないでいて欲しい。

　だから、幸せだった。あの人が私を愛し、私に溺れ、私と居るときだけは孤独を忘れてくれたことが。

　そして、それだからこそ、あの人が帰ったあと一層深く思い知る。自分の孤独を。あの人と私が結ばれていられるのは、今このとき、ほんのひとときであることを。

　主家からは、あの人を殺すようにと命令が来ている。でも私はそれに逆らった。主家に送る書状には、あの人にはまだ利用価値があるから生かしていると書いている。猛毒の附子（ぶす）は用意してあり、いつでも殺すことはできるので、もっとも効果的な時期を狙っている、と。

　嘘だ。私にあの人を殺すことなど、できるはずがない。

　いっそ殺せたら、どれだけ楽だったろう。殺せば、あの人は永遠に私だけのものになる、そう思えたら、どれだけ楽だったろうか。

　でも、それはできない。私にはわかる。あの人を失ったとしたら、その喪失感に私は耐えられないだろう。

　だから、私はそのときを待っている。いつか、あの人が私の正体に気付くときを。

　そうなれば、あの人は私を斬るだろう。

　裏切られたと怒るだろうか。偽りだったと憤るだろうか。それとも、失ったことを悲しんでくれるだろうか。

　どれでもいい。それでいい。それで、私はあの人の心に刻まれる……心の瑕（きず）として、永遠に。

　時が過ぎ、たとえあの人がほかの女を愛するようになったとしても、決して忘れることのない、癒えることがない瑕として。

　だから、私は待っている。あの人が、私を斬りに来るときを。

　そして、そのときが来たら、私は何も言わずにあの人に斬られるだろう。

　それは、何よりも甘美な瞬間ではないのか、と私には思えるのだ。