KADOKAWA Group

沙雨ななゆ

@pluie227
2022年6月15日に登録

詩・童話・その他
異世界ファンタジー

4月27日
千古のうみの童うたについて
　そういうタイトルのファンタジーを書き始めました。書き始めたというか、ずっと書き終えられていなかったものに決着をつけることにしたというか。　整理した結果ちゃんと用語の説明しないとわかりづらいよねえみたいなやつも出てきたので、そのうちやります。そのうち…… 　これ書き始めたというか構想し始めた段階では、中華じゃないけれども東アジアっぽいファンタジーがあったら楽しいよなえくらいのきもちだったんですが、積み残した課題やテーマなどが散乱しているうちに、だいたい十年くらい経過してしまっていました。　それでもやっぱり書こうと思った経緯に、「虎に翼」との出会いがあって、虎に翼を受け取った側としてやっぱり書いた方がいいだろうと思って完結させることにしました。とはいえ公開している段階での話はあんまりとらつばぽくはないんですが…… 　よろしければお付き合いください。そのうちとらつばの視聴者ぽい感じがでるといいなと思います。ここ数年で虎に翼のほかにわたしに影響を及ぼしてくれた作品は、「文豪ストレイドッグス(アニメ)」、「少女革命ウテナ」、「ギヴン(アニメ・漫画どちらも)」、「帰ってきたあぶない刑事」、「RE:cycle of the PENGUINDRUM 僕は君を愛してる」、「LAST EXILE 銀翼のファム」になります。よろしくお願いいたします。
2024年1月17日
食べることが苦手
　あらゆるものの名付けに、食べ物を用いることが多い。それは食べ物が好き、食べることが好き、ということでは決してなく、語感や食べ物の見た目が可愛らしいか否かによる。わたし自身は、食べることは苦手だし、好きではない。空腹がなければ、食べることさえ厭うているようにも思う。　親しいひとが、おおむね、食べることが好きである。食べ物が好きなのかもしれない。わたしのように、かわいいからとか、そういう理由のみではなくて、食べ物や食べることそのものを愛しているように思う。不思議な感覚である。きっとわたしがそれを自分のものとしてわかることはないのではないか、とすら思ったりもする。食べることと、食べ物を好きでいるひとのことを好ましく思うようになっても、わたしの食べ物や食べることへの感覚はずっと遠いままだ。　むかし、パフェを食べることを好きなような振る舞っていたことがある。オレンジジュースとかを好きそうにしていたこともある。それはわたしがそういうキャラクターだったからで、そう見せたかったからだ。わたしがおいしそうにものを食べることを、そのひとは、どこかやさしく見ていた。食べることは、そのひとをゴミカスネオンの東京の街から連れ出すことと同義だったので、わたしは必死においしそうな、評判の良さそうな、そのひととわたしがふたりで食事をしていても平気そうな場所を、毎週探していた。　そういう日々が過ぎ去って、やはり食べ物と食べること自体はあまり好きではないなと自認するようになった。そして、好きな食べ物を聞かれるようになってから思うのは、食べるという行為は手っ取り早く時間を共有することなのだな、ということだった。わたしはかつて一緒にごはんを食べたかったひとと、ただ、時間の共有をしたかっただけだったのだ。はやく帰りたくなかっただけだったのだ。そしてきっと、わたしは食べることが好きな人間なのだ、と思わせることで、そのひとの時間をうばう自覚から、逃げていただけだった。　好きな食べ物は、ほとんど、ない。　プリンとりんごは好きだ。どこの、何を食べても基本的にはだいじょうぶだから。日持ちもするし。　ほかの甘いものはものを選ぶ。たとえば、わたしはじつはワッフルがそれなりに好きだが、完食できなさそうなワッフルもあるので。　オムライスとカレーは体調による。カレーは、自分で作ったものがいちばんよく食べられるな、と思う。　卵焼きも好きだ。プリンやりんごよりも日持ちはしないが、基本的には食べられる。　食べられる、られない、で選んでいるあたり、食べ物と食べることにたいする答えは出ているようなものだった。　……なんか、なんだろう、なにを言いたかったんだっけ。なんか、えっと……さいきんたくさん食べ物をもらうのが結構苦痛です、くらいのことだと思います。カクヨムと作品にはいっさい関係がなく、わたしの仕事上の話でした。何キャラでいればいいのかな。わたしって何が好きそう？
2023年12月27日
善意の糖度あたりのこと
　皆さんよりも一足早く年をおさめてしまいました。短歌を一つ更新しました。タイトルは「ファントム・オブ・フェアリーテイル」です。タイトルだけはたくさん褒められたいぜ。文章ははちゃめちゃでも、タイトルだけはいつもなんかいい感じになってんな〜と思っているので…… 　これさあキャプションに「ぜんぜんこんなはずじゃなかったのに、……君の名前が思い出せなかった」って書いてあって、これを編集したのが本当にちょうど一年前……？？？くらいの話なのですが、いまだにあんまり変えようと思えないのですよね。短歌自体は長いこと、下手は下手なりにぼそぼそと続けてきていて、何かの賞に応募するわけではないし、他人と交流するつもりもなかったけれど（これは全般的にわたしの性格そのものに言えますね）、書いたものを再編集して、去年のどさくさに紛れて投稿したりしたのでした。かつてわたしの文というか文章全体にたいして、他人に読ませる気が一ミリもない文章だよね、というような評をいただいたことがあり、これはほんとうに今でもその通りだなと思っています。というか、わたしの場合はそれでいいとすら思っているんですよね。ただなんとなく、こういう文章もあるよみたいな感じで、発信だけはしておきたいな、みたいな……文章を投稿するところってさまざまあると思うのだけれど、日記を多めに書くわけでもなく、なんとなく、自分のきもちの発露としての文章そのもの、みたいなものを投稿する場所が必要だったので、結果的にカクヨムに行きついてもいる。日記っぽいとりとめのなさすぎるやつはインスタに書いてるからいいじゃん（言い訳）！　話が逸れました。短歌として設けている「善意の糖度」というタイトルの話をしようかなと思ったのでした。いやでも、書いてる人間が自分の書いたものについて自分でなんか言うのってダサいかなみたいなきもちは……今も……まあぜんぜん、あるが…… 「善意の糖度」はわたしが大学生のときにもそもそ書いていたやつが主になるため、そう付けざるを得ませんでした。学生のころのわたくしにとっては、「あなたのために、良かれと思って……」みたいなことがめちゃくちゃノイズに感じていたので、そういう心情を織り込んだものが多かったので……（ちょっと意味わからん童話みたいなおはなしたちも、ほぼ同時期に書いたやつです。うひゃあ）。何を言いたいかというと、それは究極的には、AがBを愛していることと、Bが Aに愛されていると思うことは違うよね、ということだと思います。すべての感情は個々人の独りよがりなので、対他人にたいしてはその他人の文脈で再解釈されるのが言動というものだと思うので……。きっと大学生のときのわたしは、そういうことを言いたくてつらつら文章を書いていたのだと思います。大学生ではなくなった今もそのきもちは忘れずにいたいと思っているため、タイトルを変えることはしない気がします。　あとキャプションについて。これをがんばりたい！　みたいなことを、成し遂げるまでがんばれるひとはきっとつよいひとなのだろうけれど、そういうひとのほうが少ない（とわたしは思っている）ため、がんばるを続けすぎて遠くまで来てしまって、目指したい場所がわからなくなってしまった、さりとて戻れない、みたいなことって、少なからず人生のどこかで経験することなのではないかな……。でもきっと迷ったときって、頑張ろうとしたきっかけは思い出したくなるはずだから、そういうきもちも忘れないようにしたいなと思って、「君の名前が思い出せなかった」はそのままにしています。　いっぱい書いたら何を書きたいのかわかんなくなってしまった。「善意の糖度」、よろしくお願いいたします。ほとんどどうでもいいんだけれど、自薦も載せます。あいしてるばかり一日煮詰めても食べられないのは夏バテだから/日替わり生死自転車にひき潰された七日目のセミといっしょに捻られる生/青すりつぶす　砕く　溶かして進む　人はだれでも救世主になれる/田舎の宗教勧誘軟骨より痛まない箇所にピアッサー　結婚してくれないと泣くから/人生は一周目だからわからない歯車に噛み合うだけの歯がなくてインプラントの跡が難い/片付け方の咀嚼
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2023年11月13日
インスタにかけないこと
　インスタって古巣にいたそんなに親しくないけどなぜかわたしのアカウントを見つけた人間と相互フォローであることもあって、ふわっとしたことしか書けなかったりするんだよな。まあまあ見なくていい日記。　呪うためと呪いを解くために書いているものがまあまああるんだけど、今この呪いが解けたから投稿するか……！　と思った矢先に、古い呪いが復活したりする。最悪〜〜　ここさいきんはそのことで他者にまあまあな迷惑をかけてしまって、わたしは本来的には自己完結型の人間であるはずなのに、迷惑をかけてしまうことに自己嫌悪したりして、わ〜〜……と思っている。社会に向いていなさそう。いまやや社会に生きられているっぽいの、奇跡みたいな偶然だよな、とかいうきもちも、当然そこには、ある。他者に喚き散らかして生きていきたくないよ〜〜もっと、ひとりで生きていって、大丈夫です。みたいな顔をして生きていきたかったよ〜〜　今書いている話がふんわりと暴力と性暴力の話なのですが（悪趣味なので）、しばらく公開できないかもしれない。いつかは公開する。
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2023年10月30日
ログ
　あたらしく書いているものがほぼないよ〜〜〜短歌は新しいものばかりです。でも小説のほうって生み出すのがすごく苦労するから……むかし書き散らかしたり、ていうかそもそも途中だったり、と言ったものの墓場をきずくように、過去ログを上げることが多い、気がしています。短歌は別。　今日もやや過去ログをせいりしていたのですが、今あげようとおもっているやつって、高校生のときに書いたものなのでした。こ、高校生……？！　n年前すぎる、いやいや、自分が高校生だった記憶はまるで昨日のことのように覚えているというのに！　今日はそもそもいろいろな反動であまりやる気……（？）が起きなかったため、洗濯とかをできなかった。リモートの日だったため、ごはんもウーバーイーツにしてしまった！　自堕落の極み！　そういう日々も必要だったりする。やる気が出ないとき、リモートは最高。そして生活は荒廃します。そもそもわたしはあまり生活が得意ではないのですよね。　お気付きかもしれませんが、わたくし、自分の文章を自分が好きになるような文章を書いているため（大いに語弊）、いんすたの文章のやつをたまに見返すことがあるのですが、まァ……良い文章……文章しか書いてこなかった（のに日本語は下手）なひとの文章だ……と思います。なんか、ちょっと前にもらった本のこととかを書いていたよ。「寂しい時は青青青青青青青」、おすすめです。
2023年10月16日
整理として
　大学生のときに書いていたものとかが、書き散らかしたままになっていたので、一区切りとして公開しています。相変わらず日本語が下手。何年ぼそぼそと書き続けていても、あまり上達する気はしないです。しかもよく見直してみるとたいがいひとがしんでいたりするのですよね……しんでいる話を書きたいわけではなかったのだけれど、しかし…… 　そんなに直接的にしぬよという描写があるわけではないので、おきづきのさい、お気軽に、というかんじです。　考えあぐねていることがさまざまある。得意ではないこと、得意ではないために忌避していたこと。それなのにまんまと、気づいたら、そうなっていて、ああ困ったな、とさいきん思うことが多い。不得意なことってほんとうに不得意だし、得意になれる気がぜんぜんしない。がんばろうと思っていても、がんばり方すらまちがえる。そもそももって不得意だから、勝手がわからず、というかたぶんわたしの物覚えも悪くて、片足ずつ、一段ずつで階段を上ることができない。　不得意なことはたくさんある。たくさんあって、目がまわるように思う。得意なことのほうがすくない。肉じゃがしか作れないな……もはや家政婦に転職した方がいいのかなあ……
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2023年1月4日
お気に入りのご飯屋が値上げしてた
　生活がままならなくなって数ヶ月経ち、しかしそろそろなんとしてでも生活をやらなきゃな……と思って、市役所と美容院と映画に行った。先延ばしにしていた予定をいくつか終えると、ものすごくふしぎな安堵感がやってくる。安堵感をお金で買ったところもある。　美容院から映画に行く途中、すこし時間が空いていたこともあり、たまたま入った駅ビルですごく好きだったというわけではないけれど今よりもうすこし健康だった頃に通っていたご飯屋に入った。チェーン店だからべつにふつうにここだけではなくてどこにでもある。けれど満腹を得ようとすると千円よりもすこし多い金額を出さなければいけないため、薄給の身にはややつらい。まあでも言うてそんなに変わらんやろ！百円くらい！みたいなきもちで店に入っていざお会計、ここでびっくりした。なんだお前値上げしてんじゃん……ほんとにちょっとだけだけど…… 　思えば数年前、わたしがまだ大学生になりたてくらいのときは、ご飯少なめとかにすると千円未満だったのだ。それがいつのまにか、大学を卒業するくらいのときには千円をすこし超えていた。たぶんこれからもわずかに値上げしていくのだろう。煙草の一箱よりもわずかな割合と頻度だろうけれど。　でも、それでもわたしはこの店でたまにご飯を食べることをやめないのだろうな、と思った。むかしに比べて食べる量は落ち、比例して満腹にあたる量も少なくなっている。不健康は加速して、払う税金はきっとどんどん増えていく。けれどもわたしは薄給のままで、ぎりぎりのままで生きていくんだろう。そうやって変わることと変わらないことがあるなかで、この店でご飯を食べることはわたしにとって変わらないことであるらしい。　　実家に帰って"嫌さ"を摂取してきたので、生活の嫌なかんじの歌がわりとできました。そのうち上げる。　あとなんかディスコミニュケーションと不釣り合いの運命の話もふわっとありはするんですけど、好きな映画（嫌さが好き）っぽい嫌な感じになかなかならないので、一月中は何もできない気もする。
2022年12月30日
苗字は三文字とかが可愛い
　本名が四文字とかだから、あらゆる場面においてのペンネームやハンドルネームの苗字とかにあたる部分を三文字にしている。三文字は言いやすくてよく、なにか可愛いような印象を、個人的に受ける。わたしにとって可愛いことはすべての場面においておそらく九割くらいは優先されるべき事項なので、もし今後自分の苗字を決めることができる場面に出会えたら、そのときは三文字の苗字にしようと思う。来海とかが良いを字面が可愛いものが良い。出席番号が早そうなものがいい。あんまり早すぎても困るから、真ん中とかが良い。真ん中、とかいうものはふしぎとやさしい気がするから。真ん中とかグレーとか、曖昧なのとか、グラデーションとか。　……インスタグラムで長い文章を書くのをやめたから、長い文章を書くことができる場所を探してここに辿り着いてしまった。そういうはなしです。　与えられたものとみずからの手で得たものはどちらがどれくらい多くて、少ないのだろう。わたしのクローゼットには母親の買ってくれた服なんてもうほとんど残っていないけれど、わたしの大学までの学費は両親が工面してくれたものだ。わたしのメイクのやり方はわたしが大学生になってから試行錯誤したものだけれど、今わたしの部屋にある家具は父が買い揃えてくれたものも少なくない。比べたって意味がないのかもしれない。比べる尺度もまちがっているのかもしれない。むかし、「人と比較せず、自分の限界を知って、あゆみを決めることにしてい」ると、誰かが言っていた。そうなれたら、とおもう。けれどもそのひととわたし自身の距離は、その時点であまりにもかけ離れていて、そのひとが笑っていたのか、怒っていたのか、どんな表情をしていたかなんてわからなかった。相対化をすることでしかおのれの立ち位置を推し量ることができない。河合塾の偏差値がすごく優秀でありがたかった人生ばかりが思い出されるから。　それでもわたしはわたしが可愛いと思えるものを知っていたらそれで良いって言えるときがいつか来たりするのかな。　そうだといいなとおもうし、そんな日は来ないことを知っているような気もする。わたしの現在の苗字を縮めても、可愛いと思える発音になることはない。車が飛べば事故になることをわかっているから、明日の朝に食べる白米の予約炊飯をすることだけが今できることなのは変わらないままである気がした。貯めてる下書きがあるので明日には投稿します。では
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2022年11月30日
魔法少女同士のシスターフットの
百合を。百合を書こうとしてました。そこに国家陰謀が絡んだらもっと面白そうだと思った。相棒世界線のプリキュアがやりたいんだと思う。熱心に設定だけ書いて終わった。オタクは設定だけ書くのがマジで好き、本編を書き終えられたことがない創作オタクだから終了です。すべてとかが。そんな感じさいきんEvernoteを開けば開くほど有料プランに移行しろって出てきてさすがにウザくなってきたので、通常の下書きってスマホのメモ帳に書いてるんですけどぜんぶそれに移行しようかなと思ったら、学生時代のいちおう1話完結したやつとかでてきてさすがにその頃の文章は今からみるとだいぶ杜撰なのでかなしくなってしまって、あっこれを……書き直そうと思ってたんだな……って思った。書き直せてないけど結局今暇（暇じゃないんだけど、一般的にはまあ暇）だから書き直したらいいんだろうな。ずっと練ってたやつとかこれを機に書いちゃった方がいい気がする。ずっと自分の中で夏休みの宿題がごとく残ってるのもちょっと馬鹿な気がするし何を書こうとしたんだっけ。すみません忘れました。これはごく直近の気づきなのですがわたし、ふつうにおしゃべりするときも「マジ」「やばい」「むり」「しぬ」「ぴえん」「それはそう」「わかる」以外のことできちんと伝えようと思ったことを伝えようとすればするほど、一つの台詞が長くてあんまり伝わらんことも多いっぽい。書くのだけじゃなくてお話しすることも下手くそだったってワケ（笑、笑とかじゃないけど）