コント「こんなエステサロンは嫌だ」

コント「あこがれのモテ生活」

「ついに決意したぞ……！　あこがれのモテ生活実現のため、俺はこの『ダンディズムエステサロン』に入る！　駅前で割引チケット配ってた時にピンと来たんだよな。よし、とりあえず入ってみるか！」

　ガチャ、ウィィィン。

「ようこそいらっしゃいました、ダンディズムエステサロンへ。モテに迷える子豚をモテの世界へご案内いたしましょう」

「いきなりハズレの予感だよ！　迷ってるのは子羊な子羊！　子豚って俺そんな太ってないからな！」

「すみません。少し花粉症気味でして。ヘブヒッ、ヘブヒッ！」

「花粉症関係ねぇよ！　豚に寄せたクシャミするなよマジで失礼だな！　ほんと大丈夫か、このエステサロン」

「ダンディズムエステサロンは、モテの総合案内と言っても過言ではありません。マナーにファッション、言葉遣いに毛繕いまで手厚くサポートしますよ」

「毛は繕わなくていいんだよ、毛は！　それ動物とかだからね？」

「ところでお客様は、ご予約の方でしょうか？」

「あぁ、昨日電話したんですよ。駅前で割引チケット配ってたでしょ？　一度体験してみようかなって」

「では簡単に、当サロンのコンセプトをお伝え致しましょう。先程も申しました通り、当サロンはモテの総合案内。ただのエステサロンではありません。様々なモテるテクニック──、つまり『モテク』を授け、迷える子羊たちをモテの世界に導いております」

「モテク⁉︎　オタクに聞こえるんだけど大丈夫なのそれ⁉︎　真逆じゃね⁉︎」

「どうどう、落ち着いてくださいお客様」

「まぁまぁだろ、言うならよ！　それ動物に言うヤツだよ！」

「わかっていますとも。早く人間になりたいですよね？」

「今も人間だよ失礼だな！　ここ大丈夫かよホントに！」

「もちろん大丈夫です。とにかく当サロンの魅力を感じていただくには体験するのが一番。その辺の胡散臭いファッションモテ雑誌とは違うのです」

「あぁ、あれね。確かに胡散臭いよな。『男のモテ髪30選！』とかな」

「この夏はハゲでAGA（アガ）れ！　夏モテ清涼ヘアスタイル30選！　とかね」

「ねぇよそんなに。ハゲはせいぜい３種類だし、AGAってそれ直球で失礼じゃねーか！　AGAの人の気持ち考えろよな」

「あっ、これは失礼を」

「視線を俺の頭に向けないでくれない？」

「……では毛を取り直して」

「気だよ気。取り直すのは気！」

「初回ということで、まずはお試しコースはいかがですか？」

「お試しコースか。まぁそれでいいかな。それ、どんな内容なんです？」

「まずはお客様のモテンシャルを計測させていただきます」

「モテンシャルって何⁉︎」

「モテのポテンシャルですよ。いわばあなたの戦闘力のようなもの。ささっと簡単に測れますので、まずはその場でくるりと回ってみて下さい」

「あぁ、全体を見るのか。ええと……こうか？」

「いえ、トリプルルッツでお願いします」

「無理だろそんなの！　フィギュアスケートやったことねぇよ！」

「難しいならトリプルサルコーでもいいですよ」

「そもそも違いがわからねぇよ！」

「……この程度の違いもわからないとは。申し訳ありませんがやはり、お客様のモテンシャルは現時点でマイナスですね」

「マイナスだと？　どこがマイナスなんだよ、具体的に言えよ！」

「回った時に見えたのですが、まずはお客様のパンツの裾。なんとだらしない、長くて床に擦れています」

「あっ……、そんな細かいところまで気が回らなかった……」

「ですので、まずは生まれ直しが必要ですね」

「お裾直しじゃなくて⁉︎　だいぶ思い切ったね⁉︎」

「裾を直した程度でどうこうできるレベルではありません。いっそ死んで子豚に生まれ直すべきかと」

「だから豚じゃねぇつってんだろ！」

「……まぁいいでしょう。とにかくあなたのモテンシャルはマイナスです。ウチは掛け算のエステ。マイナスには何をかけてもマイナスのままですから」

「お言葉だけどよぉ、マイナスにマイナスを掛けるってのはどうだ？　プラスになるだろ？」

「お客様、現実見て下さい。それは数学の話です。デブにハゲを掛けたらどうなると思います？」

「地獄だな！」

「それがお客様の現状です」

「俺はデブでもねぇしハゲてもねぇよ！」

「とにかく、まずはあなたのモテンシャルをプラスにするところからですね。まずはステップワン。女性に花を贈るシチュエーションから指南しましょう」

「花？　そんなのでモテンシャルが上がるのか？」

「もちろんです。今から見せる３つの花の中から、これだと思うひとつを選んで下さい。どの花が最も相応しいかを」

「おぉ、問題形式か。よしこい、モテンシャルがプラスなのを証明してやるぜ」

「ではいきます。バラ、ガーベラ、チューリップ。最も相応しいのはどれ？」

「……改めて考えると難問だな。どの花もそれぞれ美しい。てことは、どの花を選んでも真心を込めて贈るのが正解なんじゃないか？　よしあえての王道、俺はバラを選択するぜ！　バラだバラ！」

「ブッヒー。ハズレです」

「ブッブーだろ、そこはよ！　あんたやたら豚にこだわるなぁ！」

「正解はガーベラかチューリップなんですよ、あなたの場合。あなたがバラだけは選んではならない理由、わかりますか？」

「いやなんで俺だけ！　差別だろ、バラ選んだっていいじゃないか！　そんなに俺には似合わないか？」

「いいえ似合いすぎるんですよ。豚がバラ持ってたらどう思います？　次はポン酢かな？　ってなるでしょう？」

「豚バラ鍋かよ！　豚じゃねぇつってんだろ！　そろそろ豚から離れてよマジで！　俺が太ってるみたいじゃねーか！」

「でも豚は綺麗好きですし可愛いですよ？　実は体脂肪率も低いですし、太ってるのではなく身体が大きいだけです。あぁすみません、あなたとは真逆ですね。これじゃあ豚に失礼でした」

「まず俺に失礼ってなってほしいなぁ！」

「まぁ今のであなたのメンタルモテンシャルはわかりました。やはりマイナスです。これはもう、フィジカルモテンシャルを強引にプラスにするしかないですね」

「どうやったらプラスになるんだよ？」

「エステの施術しかありません。まずは顔面のリフトアップから。このソルトスクラブで顔を洗って引き締めてください」

「おぉ、こうか？　うーんザリザリしてちょっと気持ちいいな」

「次はこのオイルを顔に馴染ませ、この植物の根を顔に貼ってください」

「……これゴマ油とニンニクじゃねーか！　美味しくなっちゃうよ俺が！」

「まだ顔をタコ糸で縛る工程があるのですが」

「チャーシューの作り方だよそれ！　もういい、もういいよ！　このままここにいたら出荷されちまうよ！　俺、帰るからな！」

「……お客様、それですよそれ」

「あん？　どれだよ？　何言ってんだ？」

「立ち向かう意思で前を見据え、顔と心と鼻が上向いている。とてもカッコいいですよ」

「鼻が上向いたら豚だろうが！　もういい、じゃあな！」

「あ、お客様。せっかく来店していただいたので、帰られる前にアドバイスをひとつだけ。モテる上での心構えです」

「……なんだよ？」

「モテの秘訣、それは」

「それは？」

「モテ雑誌やエステサロンに頼らず、自ら道を切り拓くことです」

「だろうな！」

【終】