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  • 8への応援コメント

    ストーリーを追いかけさせていただきました。

    この8話までしか読んでおりませんので、その範囲でのことになりますが……

    ◆気になったこと

    ・舞台の描写が早期に欲しかった
    第2話の冒頭でイタリアと接点が多い歴史を歩んだ日本だということが判明しましたが、そこに至るまでに、読者に『ここはイタリアっぽいけどどうやら日本のようだぞ。どういうことだ?』と考えさせる描写やセリフが必要かなと思います。

    街の様子、部屋の様子、キャラの会話などでそれは表現できるものと思います。


    ・語り口調(地の文)の変化
    2話の途中で『です・ます調』から、『~だ・~している』に変化するところに違和感。1話を『紅菊さんの語り』としてすべて『です・ます調』で、2話の冒頭から切り換えるなどしたほうが違和感がすくないと思います。

    個人的には1話の紅菊さんの語りに光るものを感じたので、紅菊さんのフィルターを通して見た世界と物語が広がったほうが個性的なものになるかと思います。

    ・ギャグとクールな世界観のミスマッチ
     強烈な個性のある、マッドサイエンストな医師。面白いのですが、すこしギャグ成分が多すぎて浮いているように感じました。また、MMの雰囲気に引っ張られて、本来はクールなはずのコルヴォや紅菊にコミカルな行動をとらせているのも違和感があります。(MMが不死身だとしても、紅菊が顔見知りのどを切り裂いたり、コルヴォが能力までつかっていること)

    ◆ストーリーについて

    すでにこの物語は124話もの話数を重ねて完結していますので、今後のストーリーがどうなるかはすでに確定しています。

    しかしそれを知らない読者の私としましては、これから、

    ①コルヴォと紅菊のふたりがマフィア同士の争いの中心人物となり
    ②協力し、ときにすれ違いながら関係を深め
    ②現時点では上司と部下である二人の関係に変化がおき
    ③いろいろな苦難を乗り越えた結果
    ④二人の関係に答えが出る(バッドエンドにしろハッピーエンドにしろ)

    という展開を想像し、また同時に期待しております。

    ここまで読んだ限りでは、作者さまが描きたいものの中心は、マフィア同士のドンパチや、闇の者同士の激しいバトルではないと私は思っております(それらはふたりの関係を描くための舞台装置にすぎないはず)

    もしこの私の想像通りに物語が進行するのであれば、それはここまで読んだ読者のニーズをとらえていると言えると思います。逆に私の想像とはまったく違う方向に話が展開するのであれば、ここまで読んだ読者の期待からは逸れるものだと思います。

    ◆最後に

    作者さまが『書きたいように書く』のであれば、どのような展開でもかまいませんし、どのような文章であってもかまいません。
    『最後まで作品を読んでほしい・多くの人に読んでほしい』とお考えであれば、今一度、見直しを行い、まずは『引っ掛かりなく読める』文章へと改稿することをおすすめします。

    上から目線でしたが、以上を感想とさせていただきます。





    作者からの返信

    コメントありがとうございます
    色々とご指摘頂きまだまだ至らない所があると未熟な部分が垣間見えてきました、ご指導ありがとうございます
    此方の方は読み切り版として一応完結させておりますが、訂正版の方でどんどん続けていくつもりですのでそちらの方も見て頂けると嬉しいです
    この度はコメントありがとうございました、読破した後の感想もお待ちしております

  • 第1話 闇の者への応援コメント

    私の名は紅菊
    ➡指摘:読み方がわかりにくい。たぶんクレナイギク?
     提案:ルビを振る


    産まれた時に命名された名前は、実の父親に捨てられました。
    ➡指摘:わかりにくい言い回し
     提案:生まれたときに授かった名前ごと、実の父に捨てられました。


    紅菊とは名無しの権兵衛となり、野良猫の様に日々を生きていた私を救ってくれた、恩人が付けてくれた名前です。
    ➡指摘:一つの文章に要素を詰め込みすぎてわかりにくい
     提案:紅菊とは、名無しの権兵衛となり野良猫のように生きていた私を救ってくれた恩人がつけてくれた名前です。
     提案②:名無しの権兵衛となった私は、野良猫のように生きておりました。――紅菊。それは、そんな私を救ってくれた恩人からいただいた名前です。


    突然ですが恩人に拾われ、私が裏社会に足を踏み入れ、テネブラファミリーに入団してから2年経った時。私の所属する組織のボスが死にました。
    ➡指摘:『突然ですが』がかかっているのは『私の所属するボスが死にました』なのか、それとも『こんなことを(読者に)突然言っても困惑されると思いますが』なのかわかりにくい。

    提案:恩人に拾われた私が裏社会に踏み入れ、テネブラファミリーに入団してから2年たったとき、突然ですがファミリーのボスが死にました。
    提案②:突然ですが、私の所属している組織のボスが死にました。私が裏社会に足を踏み入れ、テネブラファミリーに入団してから2年経ったときのことです。


    ほかにもありますが、ストーリーを追いますので、これくらいで。
    『読者は作者の知っていることを知らない』ことを念頭に、何も知らない読者にわかりやすく、正確につたえつつも、余分なところは削ることを意識してみてください。

    作者からの返信

    ご指摘ありがとうございます!
    小説を移すのに夢中でルビを入れる発送がありませんでした!
    訂正版の方の登場人物の名前に読み方入れております!
    あと訂正版の方が話を削って書いてありますので読み切り版ではなくそちらの方を読むことをお勧めします!
    この度はコメントありがとうございました!

  • 5への応援コメント

    『ありのままに言う企画』から失礼します。ここまで読ませて頂きました。
     ここまで読んで感じた悪い点としましては、この作品が全体的に何がしたかったのか分からないというところです。
     一応、キャラクター設定や世界観は特殊なので、その紹介や説明を最初は「おぉ、変わり種だなぁ」なんて気持ちで読んでいたんですが、説明が多くなっていきシナリオがほぼ動かないところを見て「ん? この作品は何をしたいんだ? 今自分は何を読んでるんだ?」っていう気持ちに変わってしまいました。
     まずもって展開が牛歩すぎるというか、むしろ牛歩通り越してシナリオの歯車が機能してないように感じました。
     だって、ここまでで70000字を超えているんですよ!? かなりの大きなスペースを使っておいて、過去回想と設定説明とキャラクターの絡みばかりで、ちゃんとシナリオを動かしてましたか!? 進んだ展開だけ見れば子供を治療して一緒に暮らすようになり、子供の友達が巻き添えで襲撃されたくらい。
     70000字以上をかけてまだシナリオの向かう先が見えず、ようやく「コタローの親代わりの存在が現れた! さぁ大変!」っていう取っ掛りの部分が出てきたんです。それを見ていたらどうにも、読んだ割には内容が薄いと思ってしまいました。
     とにかく事件が起こらないんですよ。ほっといたらマズいことになるようなことが起きないので、これは一体どうなるんだ!? という、先を気にならせる焦りが無いように感じました。というかそれもこれも説明が長いせいなんですよ。今すぐには必要でもない世界観説明なんか後回しにして、ちゃっちゃとストーリーを進めてほしかったなと思います。
     それに、作品のコンセプトも見えてこないんですよ。「私はこういう類いの面白いことをしようと思ってます!」っていう、読者を面白がらせるプランのようなものが。
     つまりですが、作品として何が起きるのか分からなすぎるんですよね。作者様の頭の中では分かっているのでしょうけど。例えば某巨人の漫画では『人類と巨人の戦い!』ってバシッと分かるものですが、この作品にはそれが分かるようになる展開があまり無かったと思います。
     総括すると、70000字にしてまだ何がしたいのか伝わらない小説でした。そうなると興味を持とうにも持つことができません。そこを伝える工夫が必要かと思います。
     以上になります。
     企画に参加いただきありがとうございました! 感謝申し上げます!

    作者からの返信

    コメントありがとうございます
    確かにキャラクターを書くのに夢中で物語を進めるのを疎かにしていたかもしれません
    設定とか色々と練り直して書き直すのも視野に入れてみようと思います
    この度はご意見頂きありがとうございました!!


  • 編集済

    プロローグへの応援コメント

    【わたくしが超辛口の感想をつけたい自主企画】にご参加いただきありがとうございました。主催者です。

     この章をしっかりと読ませていただきました。

     私の企画は純粋に小説そのものを読んで、感想をつけさせていただくものですので、誤解を恐れず単刀直入に申します。


    ◆文法的・構造的におかしなところが散見されるので読みにくい


     以下は私がこの章を再構築したものです。

    ―――――――――――

     朝は人の世界、夜は闇の世界。人が太陽のもとで動物を狩っていたように、闇の住人は月の下で人間を狩る。

     かつて夜を統べていたのは、闇の住人であった。

     そんな闇の住人に対抗すべく、人間達は数々の対抗作を生み出す。


    〝天才〟は夜を明るくする術を産み、銃火器を作り出し。〝霊能者〟は八百万の神に力を借りて闇を払って行き。

    〝能力者〟は神、あるいは闇と呼ばれ、ときに同胞(はらから)に討たれ、ときに重用された。


     長きにわたる戦いの末、何時しか闇の住人の数は減り、世界は人間の天下となる。しかし世界から闇の住人が減ると、人間達の中から闇を抱き産まれてくる者が現れはじめた。


     ――人間の母から産まれ落ちたはず。しかし持つべき力は異形のもの。彼らはまるで友の如く闇の住人を引き寄せ、産まれ故郷に足を運ぶが如く闇の世界に消えていく事も少なくなかった。


     人間であり人間でない、闇の住人であり闇の住人でない。――人々は人でも闇の住人でも無いその存在を“闇の者”と呼ぶようになった。

    ――――――――――

    いかがでしょうか。
    作者さまの文章は雰囲気があり、押さえるべきところは押さえているように感じました。あと一歩『読みやすさ・すらすらと頭にはいってくるか』を意識して書けば、よりよいものになると思います。

    登場人物・ストーリーについてはまた読み進めたうえでコメントさせていただきます。

    作者からの返信

    主催者様この度はコメント頂きありがとうございます!
    今まで小説書いてて良くも悪くも評価貰った事無かったので自分の小説がどのように思われているのか分からなくて今回みたいに分かりやすい文章に添削してでのコメント真にありがとうございます!
    物語とキャラクターの評価も付けて下さるんですか!?どのような評価を頂くのか心待ちしております!
    他にも変な所や読み辛い所とかあったら是非教えて頂けると有り難いです!!