私はふつうの人なのだから‼

私はふつうの人なのだから‼

「もう電話しないでね」その言葉の後の何秒間かの沈黙で、今現在の私自身の価値を、私は知ったような気がする。

　私は今までモテてきた。そう自覚する。好きなように生きてきた。その結果が今の私。結婚に焦っている。だから元彼に電話した。それが「もう電話しないでね」だった。私に言った過去の甘い言葉の記憶も、それで消えた。私はあの時の私ではない。その現実を突きつけられた。これから私はどうしよう？年齢だけが無意味に過ぎてしまったような気がする。楽しかったよ？別に。元彼をフッたのは私。「もう電話しないでね」。そう言ってフッたのだ。彼はその時どんな気持ちだったろう？今頃になってそんなことを考える。私の視点が変化して、見えなかった過去の景色が今になって見え始めている。私が楽しかった裏側で、傷ついている人がいた。それを今頃になって見えている。今の私は結婚したい。それを元彼に求めた。私はやり返された。ただそれだけ。これから私はどうしよう？女には限定された時間がある。子供を持ちたいと思う今の私には、年齢的な焦燥がある。それを元彼に求めたのに……。結局過去の私は何を見ていたのだろう？衝動のままにただ目の前を生きてきただけ？のような気がする。認めたくはないけれど。私は感覚のままに素直に生きてきたよ？好きなアーティストの言葉を信じて、自分の衝動を大事にしてね。それが今の私。そのアーティストは離婚してまた結婚したよ？なんだろう？この虚しさは？何を応援していたのだろう？応援しているその間、私という人の大事な時間が過ぎてしまったような気がする。私はこのアーティストの養分になってしまったのだろうか？今はそんなような気持ちがそんなような言葉になって、溢れてきて。だから元彼に電話した。そうしたら、あんな言葉を言われた。あの言葉は今の私には重かった。かなりね。情報に踊らされたような。そんな素直な感情がある。私は遊びたかった。だから短大に行った。何かを学びたいと思って、短大に行ったわけではなかった。その結果が今の私。時間は進んでいた。元彼は必至で生きていた。その事実にショックだった。私はこのまま現実を受け入れるのが嫌だ。私はずっと勝ち組だった。そう認識している。未だに私は実家にいる。妹は結婚して実家を出た。私は感覚的に生きて、やっと目が覚めたの？この事実を受け入れることを、今の私は怖がっている⁉両親はいつのまにか歳を取っている。だから元彼に電話したじゃない？私は人の気持ちを考えずに今迄生きてきたの？だって私だって、やりたいことが目の前にボンってあったから。気づいたら孤独になって。だから元彼に電話しただけ。やりたいことを素直にやればいいって、私の好きだったアーティストが言ってたから。だから私はその言葉に素直に従っただけじゃない？私が悪いの？こういう気持ちにさせている、あのアーティストが悪いんじゃない？私はお金をかなり使ったよ？なのになんでこんな気持ちになるの？なんでこんな孤独なの？なんでこんな人生に焦燥を感じているの？両親は老い、私の子供を持ちたいという気持ちは、時間によってもう少しで消えようとしている。情報があり過ぎて、私は自分を見失っていたの？本当の私は所詮こんなものだった？好きなように生きたその先には、こんな現実が目の前にあった。誰でもお金持ちになれるわけではなかった。誰でも一流の芸能人のように、輝けるわけでもなかった。たいした収入もなく、実家にいる私。だから結婚したくなるよね？だから元彼に電話したよね？これから私はどうなるの⁉元彼はきっと笑っているだろう？そう考えると悔しくなる。私は取り残されている？取り残されてしまったの？目の前にあった流れが、質の違う流れになってしまった。そんな感覚。私はいつの間にか古くなってしまった？何⁉この恐怖。存在していることに、恐怖を感じる。不安？私自身の内面が、恐怖を感じている。それを私が怖がっている。何コレ？こんなこと、初めての経験。今まで目の前が忙しくて。なのに今は急に静かになってしまった。もしかしたら、私は次のステップに移行し始めている？どうしよう？何の準備もしていない。両親だって必ず死ぬ。このまま生き続けることに未練はないけれど、死にたくもないし。生きるなら、安定して生きたいじゃない？今まで見えなかった世界が見え始め、新たな思考に内面が揺れる。その揺れに対する答えを、今の私は持っていない。だからこんなに不安になるのだろう。本当に考えなければいけないことを、私は考えてこなかった？目の前は楽しかったしね。目が覚めたの？私。そして何も残ってなんかいない。過去が一気に私に流れ込む。過去の検証なんて、それほどやってこなかったから。それが今になって私を苦しめる。このまま逃げ切ることって出来ない？だれか教えて欲しい。どうすればいいの？私。両親はもう、何も言わなくなった。何不自由なく、育ててもらった。だから。両親に対して歪んだ思考は何もない。これから私はこの時代を生きていかなければならない。仕事はきちんとやってはいるよ？でも余裕のある独り立ちは出来そうにはない。だから元彼に頼ったのに。私が揺れる。この揺れが、何だか無性に許せない。ずっと私は楽しかった。その連続が途絶えてしまう。そんな予感に悔しい。今まで真剣に生きてきたよ？それは自信がある。なのに何でこんなに不安になるの？させるの？このままの内面では、どうやら今の私は立っていられない。どうしよう？これからの自分を立たせていられる言葉を、自分で発掘するしかない。考えることが最近嫌になっているのにね。それほど生に執着しているわけではない。だからかも知れない？死という概念が怖い。それほど生きたくはないけれど、死にたくもない。なんだこりゃ。何もしたくない休みの日。何もしなければいいのに退屈に耐えられない。だからスマホを意味なくいじってしまうのだろう。いつの間にか私は自分の言葉と向き合うことから、逃げてきたのかも知れない。だってそれなりの言葉を、私は挿入されてきたのだから。その言葉に酔ってさえいればよかった。私はうまく踊らされてきたの？馬鹿みたいじゃない！自分の言葉を持たなくたって、今まで立派に生きてこられてしまった。私は今まで何をしてきたのだろう？内側に吸いこんできた言葉が、今の私を救ってくれない。逃げるように私から出ていこうとする。素の自分と向き合いたくない。私も必ず死ぬ。そんな事実が、今になって怖い。素直にね。私は私自身を生きていなかったのかも？この状態のまま、何とか逃げ切ることは出来ない？そう思うより先に、感覚で元彼に電話したらあの言葉。私、どうしたんだろう？自分で自分がよく分からない。今更になって人生が怖い。本当の自分なんてきっといない。それがやっと分かったから、私は怖くなっているのだろう？個としては生きられない。世の中があって、世の中の一員として初めて個として生きられる。そんなこと、今迄一度も思わなかった。他人なんて、どうでもよかった。感覚の世界は恍惚で、楽しかった。今更になって現実の世界に帰りたくない。生身の世界が、今の私は苦しい。痛みを感じたくない。現実の世界で、これからの私は、生きていけるだろうか？両親が老いることの恐怖が、なぜか私の内側からちょろちょろとにじみ出てくる。ずっと私はこのままでもいいよ？なのに時間は映像として私の眼球に映し出す。内面が揺れるよね？当然。この揺れに、今の私は恐怖を感じている。なぜか滑稽。こんな自分が馬鹿に見える。私以外はみんな馬鹿だと思っていたのにね。今は自分で自分が馬鹿だと思う。謙遜なんかじゃなくて。私だってこの時代を生きていた。ただそれだけ。たったこれだけのこと。私は与えられたいのちを正しく使っているだろうか？自分のやりたいことだけやってきて。ただそれだけだったような気がする。自分中心に生きることに、すでに私は疲れているのかも知れない？親の、この子はもうダメだという視線に、今現在の私は疲れている。私は今現在を生きている。過去の価値観で今現在の私を見られても……。そんな反発心もあるけれど、そんな反発心を言葉として発することに、稚拙だと感じる冷静なしかも俯瞰としている自分もいて。もう。個として居続けることに疲れているのかも。もう何も考えずに、流されて生きたいのかも？個としての私は、それほどの存在ではなかった。だからもう。個としての私自身に、私はもう、もういい、のかも知れない。個としての自分に疲れた。それが今の私の感慨。もう。自分に疲れたよ。それが今の感慨。人は結局、人から逃げられない？私は人として生まれたから、人として生きなければいけない。そのシンプルな答えに、今は静かな痛みを感じる。私はどうでもいい情報に、大事な与えられたいのちを、どうでもいい揺らぎに使ってしまったのではないか？そんな素直な追憶がある。私だって生身の人。目の前の揺れに、みだれることだってあるよね？私は今現在、どこに立っているのだろう？それが分からないまま、私は今現在を生きているような気がする。こんな今現在の私でも、それでも何とか生きているよ？これからきっと、何かいいことあるよね⁉生きているそれだけで、それだけでいいよね⁉生きることに未練はないけれど、今死ぬことに後悔があるから。時間が過ぎていく。だから必死に振り落とされないように、目の前の流れを忠実に楽しもうとしたではないか？私は自分を見失っていた？両親との繋がりが切れていく。それをはっきりと今の私は感じている。両親には感謝している。もう私は子供ではない。感覚的に生きてこられてしまった。その過ぎた時間が言葉になって、今の私を苦しめる。これからマジで私、どうしよう？両親は両親で、必死に生きてきた。反発した時期もあったけれど、私を育ててくれた。今まで私は両親の何を見てきたのだろう？視点が変化して見える景色が百八十度変わってしまった。戸惑うよね？誰だって。今まで築いてきた価値観が通用しなくなっていた。それにとうとう気づいた私。馬鹿みたい。今を生きる環境に、内面を変化させなければいけないのにね。誰だって、このままの状態が続けばいいって思うよね？駄目でも余韻に浸っていたいよね？それが人だよね？こんなことを考えることで、まだ私は今現在に固執しようとしている。きっと私は、両親が死ぬなんて思っていない。だから。両親が死んだらきっとその現実が入ってくるのだろう？私の今現在の内面は、こんな感じで揺れている。私はこれから苦労するの？どうなの？それだけが心配。私はこのままで、きっといくよね？他人なんてどうでもいいよ、はっきり言って。それを元彼に見抜かれたの？だから私はあんな言葉を言われたの？こんな感じで内面が動くことなんて、今までなかった！どうにかしてよ！誰か！私はこのままいい感じで生きていきたい。それだけが望み。もう考えることは嫌。孤独になって情報を集めて、深く自分を見つめなければいけないから。孤独はイヤ。生きることに、そんなに痛みを感じて生きたくない。私は私で、それなりに頑張って生きてきたよ？それなのに……。なんでこんなに内面が揺れるの？生きることに、何でこんなに内面が揺れるの？もう疲れた。学生の時は学生の時で、カーストがあって。やっとそれから解放されて。だからどうでもいいよ、他人なんて。これが今の私の本心。母校が甲子園に出るからって寄付を願う封筒が届いても。私は一日が早く終わることをずっと思ってきた。あの時甲子園に出た時だって、体育館に集められて、無理矢理応援のダンスをやらされた。私は嫌だった。だけど踊った。そんな嫌な記憶があるから。だから私はその封筒を捻じ曲げて捨てた。人ってこんなものだよね？結局私は長い時間バスに乗るのが嫌だから、だから応援に行くのを断った。それを今の私は後悔していない。過去を完全に断ち切りたいのに、そんな封筒が届くと、嫌な気持ちになる。野球部の人に、田舎者だって馬鹿にされた記憶も手伝って。その人、補欠だったし。負けが確定して、思い出で最後にちょろっと出させてもらって。そんな記憶があるから。だから母校に対して何の感慨もない。これは間違った感慨だろうか？私は野球に興味がない。なのに応援の為にやりたくもない応援のダンスを無理矢理やらされた。届いた封筒を無造作に捨てることで、その時の気持ちを癒している。私は野球に興味無かった。今だから、それを言葉に出来る。私は私でいいよね？だから母校に対して何の感情もない。本来の自分ではない自分を、あの時の私は演じていた。だから。何の感情もない。うるせーよ、もう。そんな感慨が、今の私にはある。なんだろう？この残尿感。なんだったんだろう？今までの私。周りに取り敢えずは合わせていた？そうだ！あの時の私は取り敢えず周りに合わせていたのだ。なぜならどうしていいのか分からなかったから。今の私はあの時の無知な私ではない。今の私はあの時から進んでいる。だから過去の私に対して、ムカつく。私にとってどうでもいいことに、どうしていいのか分からないから、周囲に合わせた。その時の自分を、今の私は醜く感じる。自分の稼いだ金を、どう使おうと、私の勝手だ。そんな記憶が土台になって、こんな思考が言葉になって今の私から溢れてくる。日々生臭い世界を生きているのに、興味のない若者の夢に、大切な金を使えない。こんな結論は不純だろうか？私は私で、あの時の生臭い学生生活を生き抜いてきた。もういいよ？過去は。今の私は個としてそれでもやっと生きているよ？だからいちいちたかってくるんじゃねーよ。今の私はこんな気持ち。今現在の私は夢とか希望とか、若者が大好物な言葉に辟易している。ふつうに生きていければい～んじゃね？今現在の私はこんな感慨で生きている。もう疲れた。思考の揺れに疲れた。もういいよ。情報に揺れることに、もういいよ。疲れた。現実の私の環境は、両親が老いているし。妹は結婚して家を出ている。その両親から、私は諦められている？そんな視線に今の私は苦しんでいる？私はこれからどうすればいいの？この時代をどう生きればいいの？自身の内側に問いても、何も溢れてこないんだけど……。ねーどーすればいいの⁉もー疲れた！いー感じに生きたいんだけど？これ以上考える必要ないよね⁉ねー？どうすればいいの？私。情報から遮断されたら今の私はきっと立っていられない。だからスマホは必ず必要。中毒だって分かってる。でも止められない。今の私は自分の輪郭を知ることが怖いから。どうでもいい情報は、自身の輪郭をごまかしてくれる。クスリなんてやらないけど、結局同じようなものなんだろう？私はこのまま自身の輪郭をごまかしたまま、生きていくのだろうか？このままでいい筈なんてない。そんなことは気づいている。だけど。何していいのか分からない。今を。どう生きていいのか分からない。時間は淡々と過ぎていくのにね？私は今現在、生き方を突きつけられている？そんな気がして、心臓のリズムがおかしい。これから私はどう生きていけばいいのだろうか？それを考えることが、今の私はイヤ。好きで生まれてきたわけではないし。そんなことを考える今の私が嫌だし。とりあえず生きているから。だから取り敢えず生きたい。それもいー感じに。今を生きる時代を、とりあえずいー感じに生きたい。それだけが、今の私の素直な願い。なのにどう生きていいのか分からない。自分の輪郭を知るのが怖いから、だから情報を過剰に摂取した。その事実を今だから受け入れられる。もう疲れた。それを自覚した私に、元彼の言葉。これが今現在の私の現実。不必要な情報が、私から逃げるように染み出ている。あの時の私はこの情報によって陶酔させられていた。その情報は、今の私を救ってはくれない。今までの私は、自分から逃げていたのかも知れない？他人の価値観に、陶酔させられていた？私は女だよ？その間に過ぎた時間の価値は、男より多大だよね⁇大きなお金を持っても、男のように取り戻せないよね⁉結婚とか子供とか！私が揺れている⁉ねぇ！今の私、どうすればいいの⁉どう生きればいいの⁉この感情の揺れを、どう処理すればいいの⁇今まで私の生きた時間は、どこから間違っていたの⁇きちんと勉強はしたし。なのに何でこんなふうに内面が揺れるの⁇おかしくない？きっと大人だって仕方なく今の人生を生きている。だから。ありきたりなことしか言えない。それを素直な私はあるがままに信用してしまった。誰も私の人生なんて気にしてない。それを何気なく知ったことが、何気なく衝撃だった。私の感覚の変化に戸惑う。世の中を生きる人は、自分のことで精いっぱいだった。そんな事実に、私は傷ついた。だから。内面の価値観を今の時代に合うように変化させなければいけないよね？もう疲れたよ。友情とか友達とか。内側にある繋がりを検証して、意識的に断絶したいと思う。今の私は純粋に若くないから。ここで価値観の入れ替えがあってもいいよね？今の私は今現在の価値観に疲れているしね。今の価値観に、今現在の私は辟易している。それくらい、今の私は、今現在の価値観に突きつけられている。苦しいよ、今現在の価値観に。だからと言って、個としての私の価値は上がらないよね？どうすればいいの⁇今の私？たかが短大卒だよ⁇だから元彼に電話したじゃない！なのにそれを見抜かれて、あんな言葉を言われたじゃない！もういいよ！過去に苦しめられるのは！私は何も知らなかったから。だから仕方なくその価値観に従った。そうすることで、あの時の私は生きられたから。どうでもいいよ。あの時の私の価値観なんて。あの時の私は何も知らなかったから。だから思いつくままにあんな滑稽な行動をしただけだから。そんな行動が過去になって、今現在の私を苦しめている。知らないということは、未来の自分を苦しめた。そんなことを今になって知った。私は無知だった。誰も私にとって本当のことは言ってくれなかった。それが滑稽だし、今現在、むちゃくちゃ寂しい。私は何も見えていなかった。あの時を生きていたのにね？ただ時間だけが過ぎてしまった。私は今になって過去を後悔しているの⁈この事実を受け入れることが嫌！私は正しかったよね⁇正しく目の前を楽しんだよね⁇ずっとその楽しさは続く筈だったよね⁈なに私はこんなに焦ってるの⁇なにこの取り残された感⁉私はこのまま老いていくの⁇両親は私より先に死んじゃうよ⁇だからいい感じにこれかも生きたいから。だから元彼に電話したのに‼何かがくるい始めている？それを何気なく私の本能が感じている。だからこんなに内面がざわざわするんだろう！もう私は三十をとっくに過ぎている。今まで何やってたの⁇私！今になってこんなにも自分に対して怖い。何なの？この過去の古臭い価値観が纏わりつく感じ⁇私は自由に生きたいの‼ただそれだけなのに‼ウットウしい！心臓がどきどきする。死ぬの⁇私？だとしたら何の為に生まれてきたの⁇私⁇人の一生なんて、所詮こんなものなの⁇どうなの⁈教えてよ！誰か！私はどう生きればいいの？これからの私は、どう生きればいいんですか‼もう疲れたよ。素直に言う。もう疲れた。他人なんてどうでもいいよ、だから今の私をどうにかいい感じに引き上げて欲しい。それだけが今の私の願い。私は私の出来ることを、めいっぱいやった。そんな自負はある。なのに何？この惨敗感。生きるって何なの⁈この内面にぐちゅぐちゅしている感じが嫌‼私は自由だよね⁈誰からも束縛なんかされてないよね⁈なのに何でこんなに生きているだけで苦しくなるの？私が悪いの？どうなの⁈誰か教えてよ‼なにこの孤独感？なにこの独りぼっち感。私は一生懸命生きてきたよね？アーティストのメッセージどおりに、生きてきた自負がある。なのになに⁈この惨敗感。私の輪郭が崩れていく。私は今から新たに、自分の輪郭を作り直さなければいけないの⁈だってここまで生きてきちゃったんだよ？無理だし嫌だよ、めんどくさい。いい感じに結婚して、世の中から引退してしまいたい。これが今現在の私の本音。もう疲れたよ、今迄に。もう頑張りたくない。世の中に蔓延している価値観には、今の私は酔えない。世の中なんて、本心で言えばどうでもいいよ。私は今現在を生きている。これだけが真実。生きていれば何もしなくてもお腹がすく。これはどうしようもない事実。だから私は好きでもない仕事でも、毎日やっているじゃない？生活費を稼ぐ為にね、仕方なく、嫌々。そんな毎日にストレスが溜まるから、だって私は人間だもの。そんな心のバランスをとる為に、お金を使いたくなるよね⁈結果、実家に居るのにそんなにお金が貯まってない。だから結婚したいのに。もう楽に生きたい。世の中なんてどうでもいいから私だけは楽に生きたい。人の心って、生きてるだけでこんなに変化する。この真実に私自身が怖い。私は美しいものに、酔い過ぎたのかも知れない？アーティストなんて、結局私が困っても、何もしてくれない。だったらそれ程近くに寄ってこなければいいのに。一般との距離を、明確にコントロールするのがプロだろう？こんなことを、今になって気づく私って馬鹿なの？お金をたくさん使ったんだよ？ねぇ‼今現在の私はこんな感じで、自分を突きつけられている。私の過ぎた時間は何だったんだろう？もっと自身の人生に対して、有効に時間を使うべきだった⁈でも楽しかったから。だから過ぎた時間を責めたくない。ただ。楽しかったのに、今現在の私は苦しんでいる。この事実に苦しい。私は素敵に生きているつもりだった⁈人生を楽しんでいるつもりだった⁈過去のあの時の私が、こんなふうに見えるのはなぜ？私は大事な時間を、無駄に流してしまったの⁈誰か教えてよ‼私、女だよ？弱いんだよ？誰か両親のように、大切に守ってよ‼何でこんなに生きることに疑問を持つの⁈おかしくない？私は普通に生きてるよね⁈普通の女として、真面目に生きてるよね⁈なのになんでこんなに苦しいの？なんでこんなに孤独なの⁈ねぇ‼誰か教えてよ‼私は孤独も貧乏もやだ‼誰か何とかしてよ‼両親だってもうすぐ死んじゃうよ⁈どうすればいいの？私。あ～あ。生まれてこなければよかった。生きるって、こんなもんなの？もうやりたいこともやったしね。後悔はないし。でも死ぬのは怖い。どうなってんだろ？今の私の感覚。生きたくもないし、死にたくもない。生きるのなら、孤独も貧乏も嫌。誰だってこんなふうに思うよね⁈どうなの⁈他の人より有利に生きられないなら、生きたくなくなるよね⁈だってそれが今までの私の価値観だったから。他より楽しんでいる自分が、その自分が好きだった。そんな特別感の、自分が好きだった。あの、輝いている感の、自分が何より好きだった。ただ。そんな時間は一瞬で泡のように消えた。あの輝きは、今の私に何も与えていない。その証拠に今の私はこんなにも逡巡している。こんなにも苦しんでいる。そして孤独。この状況を認めるのが嫌。あの時の私は間違っていなかったよね⁈だってあの時の私が、そうしたがっていたんだもの‼なんであんなに楽しんだのに、今の私をこんなにも苦しめるの⁈過去の記憶と向き合うのが嫌になる。だってこんなにも苦しいんだもの‼私は正しかったと思いたい。自身の非なんて、受け入れたくないよね⁈そもそも非なんて思ってないし、サラサラ‼なんでこんなに内側で逡巡するの⁈それが不思議。私は今現在、正しく生きてるよね⁈どうなの⁈ねぇ‼誰かアドバイスしてよ‼この時代をどう生きていけばいいのかまったく分からない。両親が死んだら私、どうやって生きていけばいいの⁈ふと気づくと現実が周りに落ちていて。今迄まったく気にしなかったことが、なぜか今の私をじわじわ苦しめる。人って……老いるんだね？そんな当たり前のことにも、今更になって気づいている。今迄の価値観では、今の私を支えられない。何かが過ぎてしまった⁈これから私はどうしよう？それがほんとに分からない。この内面の気持ち悪い感覚が嫌。まだ私は考えなければいけないの⁈考えるって疲れるよね？だったらこれ以上生きたくないって思うよね？でも死にたくないって思うっていうね。進みたくないのにこのままではいたくないっていうね。なんとかしてよ誰か‼私だけは、何とかしてよ‼誰か‼これからも、今迄の同一線上で、いい感じに生きていきたい。これが今の私の唯一の願い。別に贅沢ではないよね？普通だよね？私は普通の生活をこれからも望んでいる。ただそれだけなのにね？なぜか、今の私はどきどきする。無意識に、私自身の危機を感じているの？なんなの⁈このどきどき？私の今現在は、危機なの⁈どうしていいのか分からないし、どう考えていいのかも分からない。たかが短大卒だもの。仕方ないよね⁈私はきっと悪くないよね？なんとかしてよ‼誰か‼なんの為に私は生まれてきたの？苦労する為に、生まれてきたの？そんなの嫌だよ‼私は才能ある人の養分になる為に生まれてきたんじゃない‼私は私だよね⁈私は幸せになる為に生まれてきたんだよね⁈だってそう信じて、今迄生きてきたよ？私。そんな自分が消えていく。何なの？この感覚。世の中なんてどうでもいいよ‼なのに……。その世の中が今現在の私を否定する。内面が苦しい。世の中を無視して個として輝きたいと思っていたのにね？世の中を無視して、個として生きられないということを、今の私は受け入れようとしている？私は変わらなければいけない？いけないよね⁈だってこんなに私の本質が苦しいから。私は一人の人間だった。本質の表層で、私は泳いでいただけだ‼古いも新しいも無かったのかも？あぁ……。私という人間が暴かれていくようで。きっと世の中は、たいして進んでいないのかも⁈私はただ、自由に生きたかっただけ。それが今は、社会での明確な居場所を求めている⁈もう自由でいることに疲れているのかも？今の私。なんかムラムラする。何だろう？この感覚。意識を吹き飛ばしてしまいたくなる‼そりゃ変なクスリも使いたくなるよね⁈だってこんなに苦し～んだよ？使ったことないけど。だからお酒を飲むのさ。クスリをやる人は、私とは別次元の人だって無関心だったけど、今は何となく分かるような気がする自分がヤバい気がする。内面がざわざわしている。志望校を決める時のような？今の私は決断を迫られているの⁈もう社会人だよ？このまま逃げ切りたい。苦労なんてヤダよ、マジで。もう考えたくない。どうでもいいよ、世の中なんて。だよね⁈誰だってそう思うよね⁈私だけじゃないよね⁈こんなこと、誰にも言えないじゃない？この思考を抱えている感が、今の私はイヤ‼何で私はこんな内面の緊張感に耐えなければいけないの？おかしくない？このまま楽しい時間が続く筈だったよね？私が世の中に対しておかしいの？私のこの思考が、世の中に対しておかしいの？私があって、世の中があるんじゃないの⁈逆なの⁈世の中があって、それで個としての私があるの⁈おかしくない？私が苦しんでいる⁈世の中が何‼？世の中が個としての私に何をしてくれたの？学生の時、いじめにだって耐えたよね？耐えたのは私だよ⁈今だって、好きでもない仕事を仕方なく生活の為に頑張ってるよね⁈頑張ってるのは個としての私だよ？どうでもいいよ、世の中なんて。私は今までそれでも生きてきたよ？その個としての自分をどうでもいい世の中に抑えられるようで。なんか悔しい。何なの？この内面の苦しさ？私はこれからも、いい感じで楽しんで生きたいのに。ただそれだけなのに。日々、いろいろ雑音がうるさい。純粋に若かった時は、その雑音をどう捉えていいのか分からないから、とりあえず迎合した。もういいよ、今は。私の人生を邪魔しないで欲しい。これが今の私の回答。うるさいよ、他人の人生の歪みなんて。私は自分の人生に精いっぱい‼これが今の私という人間の現実。今迄学んだことにも、そして今生きるこの時代にも、今現在の私は疲れている。今生きていることに、私はいっぱいいっぱい‼今を生きる個としての私は、これからどう生きていけばいいの⁈とりあえずは生活には困らない。ただ。正しいと思われている生き方には近づきたいとは思うよね⁈結婚とか？子供を作って親に会わせるとか？だから元彼に電話したよ？でもこんな感じになったし。私は生まれてこなければよかったの？そんな感じに今現在の私が追いこまれているよね⁈でも私は私だよね⁈私は私として、必死にこの時代を生きているよね⁈誰も理解してくれないけどね‼もういいよ‼過去も過去の価値観も‼何だろう？この孤独感。大きな流れから取り残されている感じ？私はダメな人なの⁈でも必死でこんなにも生きているよ？もう過去の価値観にしがみつくことに、今の私は合わないのかも知れない⁈冒涜？、この価値観は、過去に対する冒涜なの⁈でも今現在を生きる私を、過去の価値観は救ってはくれないよ⁈死ねばいいの⁈私⁇違うよね⁈生きていいよね⁈生きるよ‼私。過去は尊重するけど、参考にはする。これでいいよね⁈個として生きることに疲れているから、今の私は思想が欲しいから。せっかく生きているから。だから生きる意味が欲しいよね⁈だってせっかく生まれてきたんだよ？生まれたこの世の中に対して、正しいことをしたいと考えるよね⁈もう……。個として生きることに、今の私は疲れているのかもしれない？どうすればいいんだろ？もう感覚的に生きることに疲れたよ。両親も老いたしね？私はこれから生きていけるんだろうか？これが今の私の現実の苦悩。両親はきっと、結婚して欲しいと思っている、でも私はそれを実現できる現実を、今現在の私は持っていない。どうしよう？私。だから死にたくなるよね？だって今現在の価値観から外れているんだから‼もう今を生きることに疲れたよ‼ただ生きていたいから。それでもお腹が空くから。だからそれでも働くの。だってお腹いっぱい食べたいから。価値観が曖昧なまま、目の前の現実は過ぎていく。大切なのは、目の前の私の現実。理想だけでは日々を生きられない。内面を変化させなければいけない、これが苦痛。会社があって世の中があるわけじゃないよね⁈世の中があって、会社があるわけだよね？会社って何なの？こんな疑問が、今の私の現実を生きる私の内面を苦しめる。だからどうでもいいよ、会社なんて。働くことは素晴らしいなんて、今の私には思えない。もう疲れたよ。死にたいなんて思ったけれど、それも馬鹿らしいと思えてきて。今まで知らなかったから。だからそんな感情に前向きになったわけだけど。所詮、こんなものだった。これが社会に対する私の現実だった。こんな感じの内面で生きている今の私って駄目？どうなの？なんだろう？この焦燥。素直に嫌な感じがする。与えられた命を正しく使っていないような？私に命を与えたものに対する非礼のような。そんな罪悪感が今の私を静かに苦しめる。だからどう生きればいいの？これからの私はどう生きればいいの？こんなことは誰も教えてくれない。私という人間が、ますます分からない。恥ずかしいけどね？思春期のような、あんな衝動は今の私にはもうないし。何かが変化した。その内面の変化に、今の私は戸惑いを感じている。新しい基準が必要なのかも。私の命はこれからも続く。それには新しい基準が必要。それを私は考えなければならない。目の前の現実に心も体も疲れているのにね？現実って、何でこんなに問題があるの？答えを出しても出しても次の問題が目の前に現れる。私はそれでも今迄生きてきたよね？自分にとってそれは、正しい答えだったのだろうか？そんな素朴な疑問が私を苦しめる。だからお酒を飲むと、ぶつぶつ言い始めるのだろう？問題だらけの世の中で、内面がこんな状態のまま、それでも今の私は生きているよ？なんとかね。生きているって、こんなものだった、私にとって‼こんな怒りが今現在の私を苦しめている。ふつうに生きているつもりだったのに？ふつうに生きることが、何でこんなにもつらいの⁈別に私は悪いことなんて、何もしていないよね⁈ふつうに生きているだけなのに、何でこんなにも内面が揺れるの⁈その揺れに、今現在の私はこんなにも苦しんでいる。この現実が素直にイヤ‼私は私なのに‼こんな私をどうでもいい現実が苦しめる‼入ってくるな‼だって私は私として、それでもしっかり生きているよ？世の中なんてどうでもいいよ‼私はただ個として輝きたいだけなの‼もう入ってくるな‼個としての私に‼私の限られたいのちの時間に、どうでもいいことなんて入ってくるな‼せっかく生まれたからには生きたいよね⁈生きるからには輝きたいよね‼だから私は苦しんでいるじゃない‼ふつうに生きるなんてヤダよ。だってそれは私が望んだ未来じゃないもの‼これ以上、自分を変化させることに、もうイヤ。私はこれ以上、変化なんか出来ないよ⁈私はこのままで、これ以上の生活を望んでいる。こんな感情は、人としてダメな感情なの？もう疲れた。だからこれからは楽したい。これが今の私の素直な気持ち。こんな希望、ダメ⁈私はただ、個として勝手気ままに生きたいだけ。なのに！こんなにも得体の知れない世の中が個としての私を苦しめる。だからこんなにも内面が苦しい。自分の立っている場所が分からない。だからこんなにも心臓が苦しくなるんだろう‼苦しいって嫌だよね‼今の私はこんなにも苦しぃよ⁈どうにかしてよ‼誰か‼自分でこれからどうしていいのか分からない‼せっかく自由に生きてきたのにね？その末路がこんな内面の苦しさなの⁈自由って何なの⁈私はただ、踊らされていたの⁈私っていったい何なの⁈今現在の私は、どこに立っているの⁈それが分からない。生活に困っていないのに、何でこんなに内面が苦しいの⁈死にたくなるよ‼マジで‼生きるって、何でこんなにも答えを出さなければいけないの⁈なぜこんなにも出し続けなければいけないの⁈これが生きるっていうことなの⁇せっかく生まれてきたから、だから生きたいよね⁈今現在、私は生きている。だからきっと、意味があるよね⁈これから私、どう生きればいい⁈どうすればいい⁈なんでこんなにも内面の疑問と向き合わなければいけないの⁇もう疲れたよ、こんな内面の疑問と向き合うことに。このまま私はふつうに生きたいのに。なのにこんなにも苦しい。もう楽して生きたいよ？最高の気持ちなまま生きて、そのまま死んでしまいたいのにね？生きることの、内面の距離感が、分からない。世の中なんてどうでもいいけれど、そんな価値観では、今現在の私を支えられないということを、今現在の私は突きつけられている。苦しい。これが今現在の私の感想。今現在を生きる私は、こんなにも苦しんでいるよ？それでもやっと、生きているよ？これが今現在を生きる私の感慨。もう考えることを止めてしまいたい。でも生きているから。内面が揺れてしまう。私はこれからどうすればいいだろう？内面は揺れるけれど、明確な景色が見えない不安。そしてなぜかこんなにも疲れている。時間だけが過ぎていく。いつもこんな感じだったような気がする。こんな感じで生きるために、私は生まれてきたのだろうか？これはこれで、今はそれなりにいい感じで生きているから。ただ、満足をしていないだけ。だってこんなにも情報が溢れているから。だから仕方ないよね⁈情報が内側に流入すれば、不自然に私が揺れる。だからしょうがないよ。だから私は諦めているよ？これから私はどう生きればいいの？もう少しで出産適齢期は超えてしまうよ？時代の価値観で、女性の本質的な価値観を超えてしまうの？今の私はそれで揺れている。実は私だって、子供が欲しいよ‼だってそういう気持ちが溢れてくるから‼両親が死んだら、私は独りになってしまうよ？どうする⁇私？日々忙しいけれど、私にとってはどうでもよい忙しさだから。その事実を、今頃になって気づいた。世の中と、適度な距離感を取れるスキルが、身に付いたのかも？なんだったのだろう？今までの苦しかった時間。自分が分からなかったから、だからあんなに苦しかったのだ。過ぎてみれば、たったこれだけのことだった。こんなシンプルなことだった。自分に合わないことをやることで、それが自分に合わないということに気づく。その繰り返しでやっと自身の輪郭を知る。この事実は、どんなに世の中が便利になったとしても、変わらない。だから私はもういい。私は自身の輪郭を知った。働くということに、今の私はそれほどの命懸け感がない。ヤダよ。大事なこの体をどうでもいいことで、痛めつけるのは。そんな命懸けで働くのは、経営者とか出世できる人とかだろう？だって相応の見返りがあるのだから。私はただの労働者。だからどうでもいいよ、会社なんて。だから逃げる。自分を守る為に逃げる。裏切る準備は出来ている。いつでもね。もう一度言う。どうでもいいよ、会社なんて。駄目なら違う会社に移ればよい。困るのは、いいポジションにいた人だろう。だからどうでもいいよ。そんなポジションにいた人との繋がりは、私にはないし。キレイごとに疲れました。こんなことを、世の中に出たことで、私の内面は辿り着いた。いい意味で、どうでもいいよ、世の中なんて。でも協力したい気持ちはあるよ？そういう器のでかい人が先導してくれるのなら、こんな私でも協力はしたいと思ってはいるよ？こんなもやもやしている感覚が息苦しい。個の欲望に向き合っている今の自分に、何やら恥ずかしい。ちからがある人が世の中を先導する。ちからが無い人が先導するから、こんな私の内面が、こんなにも揺れるのだろう？ちからが無い人は去れ‼これが正しい世の中だよね⁇しかるべきポジションに、それにふさわしい人が就く。そうでないから、こんなにも会社が揺れて、会社にとってどうでもいいような私の内面が、こんなにも揺れる。これから私は、どう生きればいいだろう？大切なのは、目の前の生活。どんなキレイごとを言っても、人間にとって大事なのは、衣食住。だから私は今は夢を捨てる。今大事なのは、目の前の生活だから。なかなかというか、まったく思い通りに生きられていない。だからいつもこんなにイライラしているのだろう。正しい方向に、私は進んでいるだろうか？目の前のことに、こんなに私は苦しんでいるよ？生まれてきてよかったの⁈私？そんなことにも疑問を持ってしまう。あ～イライラする‼今の自分を、どう考えていいのか分からない！だから結婚したかったのに‼自分の中で、「私」が大きくなり過ぎている。これじゃぁ世の中が悪いって考え始めてしまう。現にそう考えている。危険だよね⁈この思考。だって私があって世の中があるわけじゃないもの。世の中があって私があるのだから。そんなことはもう、理解したつもりだったのに‼私の根本が揺らいでいる。この気持ち悪さったら‼私は考えなければいけない。早くこの気持ち悪さから抜け出たい。考えても考えても、そして答えを出しても出しても、私の内面は揺れる。そして私はどこまで辿り着くのだろう？そんな期待感もある。私は自分の思考から逃げない。これはずっと自身に戒めていたこと。苦しかった。でも過ぎてみれば、たったこれだけのことだったと、感慨している。過去の揺れを、完全に克服していないのに、新たな揺れに、今現在の私は戸惑っている。誰もがみんな、きっと幸せになりたい。世の中と自分の輪郭の間で、誰もが揺れている。私は私を幸せにする為に生きるよ？自分から逃げたくなる時もあるけれど。でもこれってふつうの感情だよね⁈時には何も考えたくない日だってあるし。仕方ないよね？この時代に生まれてきたのだから、この時代のルールの中で、うまく立ち回らなければね？私は結局私。その表面を、都度変化させる。これが私の結論。おかしい？ダメ？でもこれ以上の思考は出てこないから。もう私は学生ではない。その学生の時の揺れで発生した思考の傷が、やっと消えようとしている。辛かったよ？私なりにね？今となってはあの時の私は純粋過ぎたし。そして何も知らなかった。だから感覚的な態度を演じるしかなかった。今となってはそれが阿保らしい。何だったんだろ？あの時間。年齢を重ねるたびに、過去に対して楽になっていく。そして私は強くなっていく。強くなることで、今まで言えなかった言葉を出せるようになった。人は結局孤独だ。その事実を、言葉を発することで、自身の輪郭へと何度も戻る。元彼も、強くなったのだ。「もう電話しないでね」と、私に言ったのだから。言葉にすることで、自分の輪郭を保った。この事実を、私は現実として受け入れなければいけない。とっても痛いけど。私の時間は今は静かに過ぎているけれど、内面はこんなにも痛いんだけど？食べて寝るだけの人生だったら、どんなに楽だろう？でも人には心がある。その心が満足しなければ、満たされていてもこんなにも苦しい。私は今現在幸せだろうか？それでも明日、私にはやるべきことがある。こんな感じで生きているけれど？私は今現在、自由に生きているよね⁈幸せだよね⁈どお？今現在のこんな私。溢れてくる思考に対して、私は私なりに考えて、答えを逐一出していかなければいけないよね？こういう泥臭い作業の繰り返しで、きっと時代はやっと動いていくわけだよね？それでも生きているから。生きていれば退屈に耐えられないし。世の中をそれでも良くしたいって思うよね？それでも生きているから私。だからそれでも生きていかなきゃね？死にたくなったり生きたくなったり。私の内面は忙しい。こんな感じでこれからも、私は生きていくのだろう？私はそんなに聖人ではないし。未だにこんなにも、内面の感情に私自身が揺れる。こんなふつうの私だって、今生きる時代を、やっと生きているよ？へとへとになってさ。どうでもいいよ？過去なんて。過去の連続の結果が今現在の私だけれどね⁇たいした家系でもないし。先祖はこんな私に対して、どう思うだろう？今現在の私は、それでもこんな風に生きているよ？私は私で辛い。生きるって、こんなことなの？今現在の私は、こんなにも必死で生きているよ？どうでもいいよ、過去とか未来とか。今現在の私は、今現在を生きることで、精一杯。もう楽になりたい。もう苦しみたくない。この感情が、今現在の私の本心。ただ。世の中は。それでも不本意に動き続ける。私は世の中に対しての価値観を、改めなければいけないのかも知れない。自分の輪郭を強調し過ぎると、こんなにも苦しい。もう自分に固執することに疲れたよ。誰とでも平等に付き合う必要なんてないし。そのことにやっと気づいたし。本音と建て前が、やっと私のなかで分離した？私は結局無力だった。思考がやっと落ち着いたのかも？自分の思考に余裕がなかった。だから何を経験しても、どこか腑に落ちなかった。私はまだ過去にいる？世の中はこんなにも変化しているのにね？だって無理だよ、そんなに早く内側へと吸収なんて出来ないよ。だから無理な時は、私は素直に逃げることにしたんだ。世の中の流れに対して逆らってはいけないって知っている。でもうまく迎合できない瞬間だってあるよね⁈そこまで私は強くなんかないから。私には、私の闘い方があるんだ。結局孤独になると、こんな思考の流れに乗って、私自身の根源へと向かう。自分の基本はしっかりと築いた自負がある。だから今の私は思春期のように、あんなふうに激しく揺れない。私は私を生きることに、日々辛い。世の中を無視して、個として生きることなんか、誰一人として出来ない。その残念さを、今の私は知っているから。刺激だけを求めて快楽ばかり追い求めている人の末路は、芸能人をそれなりに観察すれば理解できる。当たり前のことを、当たり前に仕方なくやる。これが正しいことを、今の私は知っている。大丈夫。私はまだ生きられる。そんな気がする。だからまだ、生きさせて頂く。こんな緊張感の日々の中で、こんな感じで生きている私。私の内面は絶えず揺れている。だからこんなにも不安だよ？それでも淡々と日々を生きているよ？偉いよね⁈こんな私。それでも過去の価値観との間で苦しんでいるしね。でも生きているんだもん。この時代をどういうわけか、というか、この時代に生まれて来ちゃったから。だから素直に苦しいよ。私は今現在のこの時代を生きていかなきゃだから。生まれてきたからには、それなりの夢はあるよね⁈結婚とか？お洒落な生活とか？政治の失敗の揺れで、犠牲になんかなりたくはないしね⁈こんな私でも、こんなに真剣に考えているよ？自分の頭で、必死で考えようとしているよ？何かがおかしくなり始めている世の中だから。その空気に何も考えずに流されているだけでは、自分を守れないから。いつの時代もきっとサバイバルだった筈。過去の自分と比べたら、今の私はかなりレベルアップしている。だから正しく裏切れる技術が向上している。いつでも、世の中に対して正しくなければいけない。その為の裏切りなら、きっと正しいよね⁈世の中は、個としての私を求めてはいなかった。それが世の中に出た時の初めての衝撃だった。私の代わりはいくらでもいる。この事実が、個としての私を孤独にした。家族の中で、私は替えの利かない存在だった。世の中に出た時、その価値観では傷つくことを知った。この時私は、大人になったのかも知れない。自分を入れる按配を、この時知ったのかも知れない。今でもその按配に、苦しんでいるけどね。世の中との距離感。難しいよね⁈でも私だって生身の人だから。だからバランスが崩れてどうにもならなくなって、休みたくなる。私は今生きる時代の中で、こんなにも揺れている。両親がもし死んでしまったら、私はこの揺れに、独りで向き合わなければいけなくなる。だから元彼に電話したよね？自分はこうしたいのに、そのイメージに現実がね、拒む。生きていれば、固定費は発生するから。だから仕方なく仕事に行く。私の精神なんて、きっと簡単に壊れてしまうよ、たぶん……。ふつうに保っているのがやっとだもん。こんなにも、日常は危険。そのことに、今の私は気づいているし知っている。ふつうに生きているって、こんなにも凄いことだった。そのことを、今頃になって知った私。バカだよね？私は何も知らなかった。何も知らなったということを、今になって知った。過去の自分に、何か痛さを感じる。恥ずかしい、というか？まだまだだぞ？私。過去の延長のあのままで生きてしまった可能性もあったわけで。それに私は気づいたわけだから。だから今の私は大丈夫だよね⁇そのせいか、昔より内面が静かになったような気がする⁇その静かになった内面に、今まで見えなかった景色が入ってくる。その感覚が、私は生かされているという知識として知っている言葉が、実感として私の言葉として、最近溢れてくるのだろう。私は生かされている。そうだよね⁇生かされているよね⁇誰にって言われたら困るけど。でも何だろう？この感覚。でも生かされているって、今だったら理解できる。完ぺきではないとは思うけど。でも何となくは理解できる。やっとこのレベルまで来たの？私？過去の嫌な記憶は、この境地になる為の道具だったような気が、今はする。私はあの記憶を乗り越えたのだろうか？忙しい混沌とした日々の中で、私の内面は確実に変化している。死ぬまでこの内面の作業は淡々と行われていくのだろう？内面が複雑に変化して動いて疑問が次々に現れて。私はそれに対する答えを逐一考えていった。だから過去に対してもういいと思える。私は人として、過去より賢くなったよね⁈不必要に生きたいとは思わないけれど、まだ生かされているから。私がまだ生きている理由が、まだあると思うから。生かされているっていうことは、そういうことだよね⁈私はまだ生きていいよね⁈こんな感じで今という時代を生かされているけれど、私、生きていいよね⁈それでもこんな感じで必死で考えているよ？自身の人生に対してね。誰か、正解を教えて欲しい。私はこれからどう生きればいいの⁇過去の記憶に対してだって、こんなにも苦しんでいる今現在。未来のことを考える余裕なんて、今現在の私にはまったくない‼若い頃の私は、もっと世の中に対して余裕で俯瞰していた筈なのにね⁇見るのと実際にその場所で働くのとでは、こんなにも疲労度が違う。ただ、今の私は、経験から得られる限界を、冷酷に知っているから。人との距離感とか、視線とか。その混沌とした経験の中で、今現在の私の輪郭は確立されたから。私は今生きる世の中で、こんな感じの存在だった。それが理解できた今現在。私の経験は無駄ではなかったよね⁈だって自分の立つべき場所が、やっと理解できたのだから。だからこの場所で、私は私の幸せを追求する。だから。私は私。私を否定しようとする悪意の視線を、意識で今は排除できる。今現在の私は世の中を知っている。その中で、自分はどう生きればいいのかを、今現在の私は知っているのだ。私は私として生きる。それを否定する存在と、生き残る為に陰湿に私なりの闘いをする。私の人生を邪魔するな‼私は私なりにこんなにも真剣に生きている‼私にとって不必要な知識が、日々落ちていく。私は学者になりたいわけじゃない。だから不必要な知識を深く理解する必要もない。だからいらない。もう疲れた。だから今は寝たい。ゆっくりと眠りたい。眠ることで、私はより洗練されていくだろう？私は私を生きる‼これでいいよね⁈こうやって意識に浮かんできたどうしようもない疑問に対して、私は日々、答えを出し続けている。私は無意識の自分を癒したい。そうすることで、私の意識は健全になるだろう？意識は私を苦しめる。だから意識のレベルを上げなければいけないよね⁈自分をいじめた人にそっくりな人が後輩としてやってきたとして、私は冷静に対応できるだろうか？冷静に対応する為には、無意識にある記憶に対して、乗り超えなければいけないよね⁈私だって日々、闘っている。目の前のことと、過去の記憶に対しても。ふつうに生きていたって、こんなにも苦しい。ふつうに過ぎる時間だって、こんなにも内面は苦しい。だから。もう疲れた。生きているって、結局こんなものなのだろう？どこまで辿り着いても、新たな疑問が溢れてくる。都度、その疑問や現実的な問題に、対応していかなければいけない。少しずつ無意識の私を高めながら、日々の意識を修正し、目の前の現実の問題に対応しながら、より安全に自身を守りながら、生きていかなければならない。やっと、楽になったような気がする。こんなものだったと、理解できたから？過去の価値観のまま生き続けている人は、きっと苦しいよね⁈だって過去の価値観で今現在を生きることは、合わないもの。それが滑稽。今現在を生きる価値観で生きていたら、いつの間にか時代が変化していた。その変化に、もうついていけない。最先端を走っていたのに、その流れから疎外されている。そんな人を見るのが好き。働くって、そんなに高尚なことではないよね⁈だって私の代わりなんていくらでもいたしね。働くということに、どこかで私の中で、何かが変化した。だからその証明として、そんな人を見るのが楽しくなった。それは、私の無意識を癒した。どうでもいいよ、会社なんて。それが最近の私の意識。結婚してないし。ローンもないし。日々、おいしい食事も食べられているしね。考えて考えて。それで今の私がいる。だから今現在の私に納得はしている。だめ⁇こんな今の私？何が正しいの⁈誰か指南してよ‼私だって、こんなにも不安だよ⁈この不安を癒してよ‼まだ死にたくはないし。自殺なんて嫌だし。だから何も考えない日があってもいいよね？考えることにも限界があるって、最近知った。私は私なりに、限界まで考えた。その結果が今現在の私。良くも悪くも今の私。自分の人生だから、自分次第でどうにでもなるって漠然と思っていたけど、それは傲慢な思考だったと、今頃になって気づいた。自分の意志と努力だけではどうにもならない領域があるということを、今現在の私は感覚として実感している。そして意識を逐一言葉にすることに、疲れている。他人とコミュニケーションを取るには、その作業を体力を使ってやらなければならない。だから最近、コミュニケーションが嫌になっているのだろう。めんどくサッって。意識と無意識で、今の私は動いている。そのバランスが崩れることが、何やら恐ろしい。何とか保っているけれど。だからこんなに毎日眠いのだろう？無意識で日々を最近は生きているような？機械的に⁇そんな感じ。その体の変化に、私の思考がうまくリンクしない。こんな状態は過去にもあったような気がするけれど、うまく思い出せない。惰性で生きている瞬間があってもいいよね？そのうち体と思考がうまくリンクしてくるだろう？きっと。なるようにしかならない。最近、こんな感慨。私はきっと、何も知らない。知れば知るほど、知ろうとすればするほど、大事な何かが遠ざかっていくような気がする？なんだろう⁇この気持ち。必要以上に知ろうとすることは、害になるような気がする。適切な節度ある距離感が崩れてしまうような？ここまでは理詰めで。ここから先は感覚で。そのバランスがやっと最近理解できたような気がする。誰とでもうまくなんかやれない。その幻想を、今の私は実体験として知っている。もう疲れた。私の内側はごちゃごちゃだった。それでも日々を淡々と生きてきたよ⁈私の内面は激しく躍動した。その問いに対し、私の脳は、シンプルな答えを導いた。だからこんなに今は！精神的に楽になっているのだろう？生きるって、こんなに大変。でも幸せになりたいし、素敵に生きたいよね⁈誰とでも仲良くなんかなれない。これが現実。その現実社会の中で、私はどれだけ楽しめるだろう⁇人って怖いよね⁉だから私は日々警戒するの。すでに私は学生ではないから。だから警戒するの。生きるって孤独。この悟りは、悲惨な悟りではないよね⁉真実だよね⁇私の内面は、未だに逡巡している！貧乏ではなく、それなりに裕福に生きていきたい。これが今の私の願い。世の中なんてどうでもいいけれど、これが私の願いなの‼ふつうに生きているのに、なんでこんなにも私は逡巡して苦しいのだろう？ところで私は今、どこに立っているの⁇それが不安なの。感覚の世界で私の内面は逡巡だけして。このまま私は独身のまま、終わるのだろうか⁉私個人としては、終わってもいいと考えるけれど、この何とも言えない罪悪感はなんだろう⁉生めるポテンシャルはあるのに、そのポテンシャルを使いたくない。なのに未練がある。そんな便秘のような逡巡に、今の私は苦しい。世の中を有利に生きるって、そうたやすくないよね⁉どうせ生まれてきたのなら、有利に生きて欲しいよね⁉そう考えるよね⁉私は今現在、こんなにも目の前を生きることに疲れている。だから。だからかも知れない？子供を持つことに、逡巡している。子供を持つことに、だから逡巡している。どうせ生まれてくるなら、幸せになって欲しいよね⁉それには学歴も必要だよね⁉ただ。学歴があっても、卒業時の世の中の経済事情で、報われないこともあるし。だから私はどうすればいいのだろう？まったく分からない。分からないから、子供を持つことに、漠然とした恐怖があるのだ。今現在の私は、目の前の仕事に精一杯。その仕事に対して、それ程のプライドもない。まったくない‼十分な資産があれば、躊躇なく辞めている。そんな仕事に日々、忙殺されている。私は冷静に理解している。完璧に。好きでやっている仕事ではないと。いつでも周辺を裏切れる準備は整っている‼新たな豪奢な人生を始められる準備は、イメージの中で、整ってはいる。私には夢がある。いつまでも雇い人として生きるつもりはない。こんな馬鹿でも経営者になれるなら、自分でも出来るかも？と疑問が溢れてきた。働くことなんて、そんなに高尚なことではないと、実際に働くことで知った。もういいよ。そんな嘘は。私は会社に対して何の未練もない。もう疲れたよ、そんな薄い繋がりに、自身の人生を預けるのは。どうでもいいよ、会社なんて。大切なのは、目の前の私自身の生活。その生活を維持できないなら、維持できる会社に転職すればいいだけのこと。なんか……。私は私だから。だからどうでもいいよ、会社なんか。そうじゃない⁇私には私の生活の維持の仕方がある。ただそれだけ。だから。私は私の生き方をする。ただそれだけ。うるさいよ、私は私なの‼もう鬱陶しい。きちんと内面をガードしていないと、古い価値観の人に、今の私を否定されるから。もっと世の中が崩れてしまえばいいのに。私は独身だから。だからその崩れなんか別にね。何ともないよ。そんなことは言えないけれど。目の前の糧の為に、仕方なくやりたくもない目の前の仕事をやっているだけ。私はこの間に密かに資産形成しなければ。だから内面の呼吸を変えなければ。今まで会社の中で生き残る呼吸だったけれど。会社なんてどうでもいい。これが今の私の辿り着いた結論。自分を守るには、お金が現実的に必要。会社で得られるお金は些少。だからどうでもいいよ、会社なんて。だから会社に対しての繋がりは、密かに私の中で切っている。でも辞めない。だってお互いに利用できるもの。私は私を守る。最低限働く。そのお金を投資に回す。自分で働いても、私には大金を稼げるだけのスキルも能力もない。ならばその能力が集まっている会社の株を買えばいいよね⁉そんな結論になった。内部で殺しあってより会社を洗練させて、株価をより上げて欲しい。私は安全な場所で、でも資金はリスクにさらす。そのリスクに対して責任を持つ。私の呼吸は変わった。真面目に働くことに、疲れた。でも私は現実に対して腐らない。だってこれが、資本主義のルールだから。単に真面目に働いても、経済的に報われない。それを実際に働くことで知った。もういいよ。世の中に出る前に聞かされた嘘は。私は未だにその聞かされたことと闘っていた。現実に対する私の感覚との齟齬に、何とか折り合いをつけて、私は生きてきた。その齟齬に、もういいよ。お金はやっぱり素晴らしい。おいしいものを食べたい。それにはお金が現実的に必要だよね⁉これが現実であり、真実だよね⁉私はもう、純粋ではない。お洒落な洋服に興味があるし、美味しいものが食べたい。そんな雑念と、女としての本能に、私の内側はぐちゃぐちゃ。何だったんだろう？あの学生生活。どうでもいいよ、仲間とか友達とか。私には。そんな関係に酔えるほどの繋がりを、私は持つことが出来なかった。この事実は寂しいことだろうか？こんなものだよね⁉人との関係なんて⁉日々の現実の中で。私の内面にあるそんな記憶に対して、やっと今頃になって答えを出しつつある。嫌悪感しかない、過去の私に対して。あの頃の私は弱かったから。だからあんな距離感で、あんな対応でしか、あの時の自分を守ることしか出来なかった。それが今になって悔しい。弱いとつよい者に、服従しなければならない。気を使わなければならない。資本主義で強いとは何か⁉金だよね？金を持つものに、人は気を使ってくる。もう疲れた。人は醜いとか美しいとか。生きる為には現実としてお金が必要だから。だから。お金っていいよね⁉もう疲れた。私は社会的な自身の輪郭を知った。自身の労働では、私が求めるお金は手に入らない。ならば投資だよね⁉頭のいい人にお金を効率的に稼いで頂いて。だから目の前の仕事のスキルをこれ以上上げようなんて思わない。バカじゃないの？学生だったら必要だと思うけれど。中途半端に出世するなら、その分早く帰ったほうがいいという、私の結論。とっとと安月給で働いて、株価を上げろ！って私は内面で思ってる。働くなんてヤダよ。働くのが楽しいなんて、よほどの天才か、よほどの何かの間違った価値観を仕込まれた馬鹿だよね⁉これが今現在の私の価値観。間違ってる⁉何かイライラする。何だろう？せっかく生きているのにね⁉生きていることに、今現在の私は感謝できない。これが今現在の私の精神レベル。いけないって、頭では理解しているよ？その齟齬に、今の私は苦しんでいる‼理想に、現実の私はまったく追いついていかない。内面のスピードを上げたいけれど。複雑な過程は端折れないという現実に、今現在の私は苦しんでいる。だから答えを知っているのに、その答えを使いこなすことが出来ないのだろう。ネットですぐに答えは検索できる。ただその答えを使いこなせる器がなければ駄目だった。私はもっと思考しなければ駄目。私の答えを、導き出さなければ。私は無意識に依存していたのかも知れない？私は自分なのに、私自身を知らなさ過ぎたのかも？私は変化しなければいけない。変化することで、きっと過去を凌駕できるだろう⁉きっとね‼まずは自分が変わる。このシンプルな答えを実践するには、修羅だった。だって、二度と向き合いたくない自分と、向き合わなければいけないのだから‼そんなことしなくたって、何気なく自分を胡麻化して生きてはいける。でも私は自分を完成させたいから。そういうタイプの人だから‼過去の自分が大っっっ嫌いだから‼私は弱虫だった‼自分を守る為に、いじめに加担したこともあったし‼そんな自分が過去として、記憶の瑕疵になっているから‼ごめんなさい‼私は弱かった‼そして無知だった‼学校という閉鎖された空間は、感覚で日常が流れている。その感覚で優位に立ったものが、偉い地位にいられる。現実の世界はどうか？綺麗なだけで偉くはなれないしね⁉頭が良くても貧乏では魅力がないしね⁉社会に出ることで、価値観が極端に変化する。私は私の価値観で生きていく。私は私が私でいられる適正な距離感を導き出した。だから他人にとやかく言われる筋合いはない‼私は誰にも迷惑を掛けずに！生きている‼独身だけどね‼うるさいよ‼私だって、こんなにも真剣に生きているんだ‼意地でも死なない‼人にとやかく言いたい人って、冷静に観察してみると、若い時にどれだけの結果を出したの⁇どれ程の人格者なの⁈そんな人ばっかりだよね⁉今生きる私だって、未だにこんなに内面が混沌としている。だから私より若い人に対して、偉そうになんかこれっぽっちも言えない。そんな精神的余裕なんかないよ⁉なのに今現在の私にそういう視線で言ってくる人って。そう考えただけでね、距離を取るべき人っていう結論になるんだよね。たいした人生でもないのに大層なことを言ってくる‼バカじゃないの⁉はっきり言って‼こんなめんどくさい距離感の中で、私は生きている‼今現在‼ただ。過去の価値観が少しずつ崩れてきてはいるような感覚に、私の感性は些少に癒されてはいる。少ない人数でのお葬式とか。他人の死なんて、はっきり言ってどうでもいい。そんな人でも参加することが当たり前だったから。いづれ自分も死ぬからとか、曖昧な動機があって参加して。そんな価値観が今は壊れてきているから。自分が死んだ時に、そんな気持ちの人に参加なんかしてほしくないしね⁉私はひっそり生きて、ひっそり死にたい。私は自身の最後をこんな感じに考えているから。だからそんな感じの死に相応しい生き方をしたいし、する。過去の価値観に疲れた。だから私は考えることを止めない。だって私は今という時代の瞬間を生きているのだから。考えることを止めたら過去の私に負けるから。私は今を生きる！苦しいけどね‼私は過去の自分にまけない！負けたくない‼だから過去の自分と向き合うし‼そうして私は少しずつ進んでいく‼そして私はこんな曖昧なまま生きている‼なんかこの事実に滑稽。笑っちゃう。エヘヘ。こうして内面を言葉にすることで、私は一時的に安心する。でも内面のすべてを言葉にすることなんて不可能だよね⁉する必要もないしね⁉いちいち言葉にすることに、今の私は疲れているから。いちいち言葉にしなければいけない環境に、だから私は近づかない。感覚的に今は日常を漂っていたい。もう疲れた。今まで生きてきて、そんな感慨。いちいち言葉にすることに真剣だったけれど、それにも限界があるということを知った。めんどくさい事、めんどくさい人とは疎遠になりたい。いけない？日常を生きることに、もっと楽になりたい。だって私は自分の人生に責任を持って生きているのだから。生きているよね⁉私？独身だけど。今現在カレシはいないけれど。そんな私を両親はどう思っているか？知らないけれど。家族だって、深奥なんて分からない。私はどうすればいいの？家族に対する距離感が、分からない。今までそんなこと、考えたことなんてなかったし。ふつうに生きてきただけなのに、いちいちこれも言葉にしなければいけない。言葉にしなければ、今現在の私が安心しない。生きているだけで、家族に対しても、私なりの言葉にしなければいけない時期が来る。それが今だ。私は岐路に立っている⁉妹は結婚したしね。私はこれからどう生きていけばいい？はっきり言うと、まったく分からない。これから私はどう生きれば正解なのだろう？結婚しないといけないの？最近こんな疑問も私を苦しめる。別に一人でも良くない⁉という新たな内面の囁きが私を苦しめるし。ホントにどうすればいいのだろう？これが今の私の素直な疑問。過去は何気なくそれでもサラ～っと内面を流れるしね。両親と近所という、過去の価値観との微妙な距離感の間で、今の私は苦しんでいる。何なんだろうね⁉他人って⁈自分の人生に集中すればよくない？だから私は素直に逃げる。だって他人ってそういうものだから。戦わない。あほらしいから。こういう国で生きているから。仕方ない。命の時間は限られているから。その時間に私は自分のやりたいことをいっぱい詰めこみたい。過去の私は人に寄り添い過ぎたから。過ぎたから理解できた。それで私は自身の適正な距離感を知った。これでいいよね⁈こんな感じでいいよね⁈こんなことは、誰にも言えないから。自分で深めていくしかないから。日常使われる言葉なんて、所詮軽々しい、上っ面な言葉だから。だから孤独になって、自分を見つめる時間が必要だった。本当のことは、きっと誰にも言えない。自分が変化したら、それが確認できたらその場から、逃げればよい。品よく裏切ろう。真実は、自身の内側にあった。それに気づくのに、外側を彷徨う経験が必要だった。そのことに今気づいた。経験をしても、その経験を俯瞰で見られる目がなければ、何も得られない。私は過去を言葉にすることで、それを知った。単に苦労をすればいいというものではない。その苦労から、何か有益なものを引き出せなければ、その苦労は意味がなくなるということを、周囲の何気ない観察を合わせることで、確信になった。こんなことは、過去の偉人が言っていた記憶がある。それがやっと今になって、自身の言葉として理解できた。バカみたいに苦労をすればいいというものではない。衰退していくであろう国で子供を持つことのリスクを、今の私はきちんと考えることが出来る。だから私の内面は逡巡している。子供を持つことはたやすいから。要は。その子供を世の中で生きていけるように育てられるか？だよね⁈会社があって世の中があるわけじゃないから。世の中があって会社があるわけだから。その会社が今という時代は当てにならないわけだから。その会社員の私は、素直に疲れている。もういいと、疲れているわけだから。疲れているから、無償の愛を注ぎこみたい衝動になるのだろう⁈これがふつうの生き方なの⁈この衝動を否定しなければという、俯瞰の自分が今現在の私を否定しようとする‼私は流されることに、危機意識を持った。この連鎖の連続を切ってしまいたいと考えた。知るということは傷つく。でも今という時代は簡単に知ることが出来るから。私は知ることで傷ついた。そしてちょっと強くなった。私は両親に感謝している。何不自由なく、育ててくれたもの。でもいい。もういい。私は私を生きる。私は知った。知ることで、視線が変化し、感情が揺れる。もういいよ。過去は。そして近所も。価値観は少しずつしか理解されない。それを今の私は知っている。価値観を行き過ぎれば、攻撃される。だから私は観察する。だって私はまだ生きたいもの。だから神経を張り巡らせる。だって私はこの世の中でしか生きられないから。この今生きる時代で、成功したいから。個としての可能性を追求することに、今の私は疲れている。友情とか愛とか？今の私は子供じみた“もの”に見える。可笑しい⁈この感覚⁈過去に対して何だろう⁉この恨みのような感覚。私は現実を知った‼そしてその過去に対する感慨。私は孤独の時間と向き合うことで、真実を知った。過ぎた今、それを知ったのだ‼現実を生きることに、今の私は疲れている。何の希望も今はない。目の前の生活の為に、仕方なく通っているのだ。私は現実を知った。その現実に、抗おうとは思わない。もう疲れた、のだ。現実は、こんなものだった。私は経営者の子供ではない。両親には感謝している。ただ。その両親と同一のレールで生きたいとは思わないだけ。だってそういう時代ではないから。時代は変化した。これが事実だから。私は今現在、この時代を生きている。これがいい事なのか、悪い事なのか、今現在の私には分からない。結局。過ぎてみなければわからないのだろう⁈もういいよ⁈過去は‼過去の価値観では、今現在の私を救うことは出来ないから‼今を生きる私だから。だから‼今を生きる私の癒しが必要だよね⁈私は楽しむよ⁈悪い⁈生きるって、そんな難しいことではなかった。それを今になって知った。恋愛は羨望だったけれど、経済力の無い男との結末は、観察で惨めに私の瞳に映った。男の経済力の有無は、女の容姿に見事に現れる。その事実を、何気ない観察によって知った。学生の時は、悪のイメージがある人がモテた。そんな男は社会という仕組みの中で底辺に弾かれる。資本主義っていいよね‼価値観が簡単だもの。お金をいっぱい持っている人が、優遇される。バカだろうがブサイクだろうが、お金を持ってさえいれば優遇される。道徳感で正論を言われても、今の私はどうでもいい。おいしいものはおいしいし。おいしいものをおいしいと言える、現実を知っている。内面の葛藤に疲れた。刷りこまれた価値観と内面の価値観との葛藤に、疲れた。私はじゅうぶん闘ったよね⁈だから今は‼目の前の現実をあるがままに受け入れる。不必要に信じることに疲れた。駄目なものは駄目だった。これが現実だった。人はどうして不必要に信じてしまうのだろう⁈信じてしまいたくなるのだろう⁈信じることに、今の私は疲れている。これはきっと、過去の経験からの直観だろう⁈私はこの時代を生きた。そして生きている‼ただこれだけ。もう疲れたよ。それでもこんなにめいっぱい生きているよ⁈こんな私、ダメ？こんなに精一杯生きているのに、ダメ⁈こんなに自身を突きつめているのに、なんでこんなにも不安なの⁈今現在私は、どこに立っているの⁈日々、老いていくしね⁉私は何の為に、この世に生まれてきたのだろう？素朴にそして純粋にそんな疑問が沸いてくるよ？そして。私と無関係な不必要な情報が私から抜けていく。人はきっと、というか？自身の器でしか生きられない、よね⁈私は私の器を知った。もう疲れたよ、演じることにね。実は私、子供は好きじゃないしね。結婚するべきとか？子供を産まなければいけないとか？私はひっそりとだけど、疑問に思ってた。これから衰退していくであろうこの国で生まれてきても。そんなことを陰湿に思ってきた。それを言葉にすることは、厳禁にしたけれど。私は自分を守らなければならない。だって仕方なくだけれど、この時代を生きているのだから。最も大事なのは、目の前の生活。裏切る準備はいつでも整っている。こんな緊張感のある何気ない日常の中で、今の私は生きている。仕方なくね。まだ死にたくないしね。世の中は、私の視点から見て、こんなものだった。これが今現在の私の感慨。もういいよ。こんな私に対する俯瞰な視線は。私はこんなでも、それでもこんなふうに仕方なく生きているんだから。うるさいよ‼生きているということは、それでも何某かの意味があるよね⁈私はそう考える。あ～あ。疲れた。思考の先に、こんな感慨に辿り着いた。こんな私は正しく生きているだろうか？生きているから。誰だって正しく生きたいって思うよね⁈願うよね⁈こんな思考が、今現在の私に不安を感じさせるのだろう⁈私は思考する。だって不安だから。その思考が正しいのか⁈それ自体が不安になる。思考は世の中に対して、正でなければいけないよね⁈思考は個としての正ではいけないよね⁈今現在の私は、世の中に対して正しく生きているだろうか？自身に対する見落としはないだろうか？会社があって世の中があるわけじゃない。世の中があって、会社が存続できるわけで。私はその会社に勤めている。消えてなくなる会社は世の中に対して、不必要だから消えてしまうわけだよね⁈そういうことだよね⁈私のこの見解は、間違ってる⁉人を個としてだけ見ていると、視線が濁る。最近そんな事実に気づいた。人は時代を無視して、個としては生きられない。なぜなら。お金が必要だから。どんな賢人も、時間が経てばお腹が空く。その空腹を満たすためには、お金が必要。どんな偉そうなことを言っても、お腹は空く。そのお腹を満たすためには、お金が必要なのだ。そのお金は、世の中に対する貢献度により、配分される。単に。苦労すれば大量のお金が得られるわけではない。その事実を、世の中に出ることで、私は知った。だから目の前の仕事はどうでもよくなった。なぜなら苦労のわりに、それほどのお金にならないから。もういいよ？だからと言って、目の前のスキルを上げようなんて、これっぽっちも思わない‼どうでもいい‼なぜなら‼たいした見返りは得られないから‼だから‼私は道化を演じる‼どうでもいいよ‼目の前のこんな仕事‼人の気持ちを考え過ぎる弊害が、今の私自身を苦しめる。そんな理想な距離感は、成長し続けている間だけ、幻想的に通じていただけ。私はその後の人間だから。私の内面は揺れている。世の中に対する距離感を、早急に構築し直さなければならない。結局。語り継がれる偉人も過去の人。その偉人が残した余韻では、いよいよ現在を保てなくなっている。これが今という現実。もう。不安になることに疲れた。人は不安なまま生きることに、嫌になる⁈だから過去はもういいよ。今現在は、過去の栄光では維持できない。その余韻の空気感の中で、今現在の私は生きている。私に大事なのは、安定した生活の連続。会社なんてどうでもいい。世の中に合わなくなった会社は淘汰されるのが、自然だよね⁈言葉にして声にすることは、出来ないけれど。そういう意味では、私は大人になった。今まで人の気持ちを考え過ぎて、疲れた。私の気持ちだって大切だって気づいたから。正しい努力をしない人が、経済的に困窮することは、結局誰が悪いの？お金ってなに？私は私なりに考えて。それは世の中に対するその人への貢献度だよね⁈貢献度が高ければ、与えられるお金の量も増える。この認識は間違ってる⁉私は肉体的に努力することに疲れた。だからそうさせようとする雰囲気から逃げる。私は組織の中で、収入をアップさせることに、いい意味で諦めた。私には、その才能が無かった。だから捨てる。その可能性を捨てる。私は自分を守る。なぜなら目先の生活が大事だから。そこで得たお金に、だから働いてもらう。会社なんてどうでもいい。こんなことは誰にも言えない。だから私は投資をしていることを、誰にも言わない。私は秘密裏に、投資のスキルを上げなければならない。日々交わされる会話なんて、どうでもいい上っ面なこと。その深淵で、私はスキルを上げなければならない。人は結局孤独。この事実を、今現在の私は知っている。家族でさえ、その家族の深淵なんて理解できないよね⁈それが自身の深淵を言葉にすることで、やっとそれが見えてきた。経験するだけでは、何も見えてこない。意識的にその記憶を取り出して、知識を使ってその記憶を分析する努力をしなければ、ただ経験しただけの人になってしまう。友人も含めて付き合う人は、慎重に選ばなければならない。始終感情に支配されて、まともに会話をできない人とは、今の私の価値観では逃げる。私は神様ではない。誰とでも仲良くなんか出来ない。自身の輪郭では無理な人から遠ざかるという知恵が、今の私は知っている。結果、楽になった。ここまで辿り着いた私、偉い！今の私は孤独が怖くない。だから私は私の輪郭を守る為の言葉を、声として発する。出来ないものは出来ない。世の中には、世の中に貢献したいという純粋な想いを利用しようとするクズが、可なりいるということを知った。仕方ないよね⁈成長が止まった国で利益を確保する為にはね⁉でも私はその養分になりたくないから。だからこの環境で生き残る為の知恵を、身につけなければいけないよね⁈世の中は、より弱い存在にストレスの発散を、求めているよね⁈今の私の感性は、そう感じるから。だから。会社なんてどうでもいいし。だから周辺の視線の変化に私は警戒するんだ。人ほど怖いものはない。この事実を、今現在の私は知っている。世の中に出る時、不必要な感動があった。その余韻が一瞬で叩き潰された。私の内面は素直に戸惑った。ただ。感覚で生きることに疲れていた私には、目が完全に覚めたということでは、良かったのかも⁈私は感覚的な世界に疲れていた。早くこの学生という時間が終わればいいと内心思っていた。その時間のことを、今でも引き摺っている、今現在の私。まぁ。その時の記憶が、今現在を生きる、世の中に対する距離感のヒントになってはいる。結論として。資本主義の国で貧乏って⁇今現在の私はそれを冷静に判断できると信じたい。私は今現在をこうして生きている。生きているから。だからそのいのちを維持したいから。維持する為には、それなりの冷酷な価値観が必要だよね⁈間違ってる⁉これ以上、今現在の私は現実を知る必要がないと考える。もう疲れた。私の輪郭では無理。これ以上無理‼この輪郭の上で、私は私の幸せを追求したい‼だめ⁇どお⁈今の私のこんな思考？好きでもない仕事をやるからには、それなりの収入を得て、美味しいものが食べたいし。人の気持ちを考え過ぎることに、今の私は疲れている。私は仕事をし、その仕事を得るための努力をして、そして今現在の収入がある。この事実に、引け目を感じる必要はないよね⁈私は私なりに、私として生きていけるように、私なりに努力したから。同じ空間を生きているのにね⁉この今生きる空間を、私は肉体的にも精神的にも心地よく生きていきたい。もういいよ⁈理想的な説教は‼人は生きていれば、それだけでお腹がすく。金融的に言えば、生きているだけで、それだけで、固定費が発生するのだ‼私は生活を連続させていかなければならない。上っ面な学生的な繋がりに、今の私は辟易している。生きているから、今現在の私は。だから。私は私の生を完成させようと日々もがいている。世の中に出て、今の私は良かったと実感している。人は平等ではないという事実を知ったから。学生的な感覚の世界を、強制的に断ち切ることが出来たから。研究職以外は、必要ないよね⁈学歴は？そんな感慨が何気なくあるんだけど⁈日々溢れ来る何気ない疑問に内側で答えることに、私の内面は絶えず苦しい。私は今現在、この時代を生きている。その生きていることに内面は揺らぎ、その揺らぎが私に答えを求める。その答えを出すことで、私の体は動くことが出来る。私って⁈何なの⁈自分なのに、完全に自分ではないような気がする⁇私の意識は⁈本当に私の意志なの⁈こんな疑問が今現在の私を軽く苦しめる。きっと。自分と向き合い過ぎると、自殺するのかも知れない⁈そんな風に、私の内面は捉えた。人は完全に個としては、生きられないのかも知れない⁈世の中と繋がっていないと、個としての自分は崩れてしまう。人は、個としては生きられない。この事実を、社会に出ることで、私は知った。個も、会社も、世の中に対して正しくなければいけない。この事実を知った。その会社に所属する社員は、所詮はその会社の奴隷。その奴隷を疑問に思うなら。その会社を辞めればよい。ちからがあるなら、新たな会社を立ち上げればよい。資本主義の国だから。こんな思考が正しいよね⁈経済的才能あるものが、莫大な利益を得られる。たったこれだけのことだよね⁈なんか目が覚めたような気がする。はっきりと‼覚めたような気がする、びっくりするくらいにね⁈ストレスを抱えたまま、無理矢理働く必要なんて、まっっったくなかった‼私はきっと、何か？幻想的なものを信じていたのかも⁈弱かった過去の自分に対して、未だに嫌悪感が消えない。知らなければ搾取される。働くということは、ボランティアではないよね？その労働に対する対価は、正式に堂々と求めていいよね⁈私は知らなければいけない。学生的な感覚的な仲良しは、もういいよ。あの時の私は弱かったから。だからその流れに合わせるしかなかったから。その流れに合わせた自分に、今の自分がどうしようもない羞恥心を持っている。今現在の私は、あの時の私より、精神レベルが上がっているから。だからこの場所から見た過去の自分に、こんなにも苦しんでいるのだろう‼無思想で感覚のまま流されることの無様さを‼今現在の私は痛みとして向き合わなければいけなくなっている‼恥ずかしいよね⁈ただ若いって‼何も知らないから。だから何も怖くないって考える。だから今の私は純粋に若い人に対して、どうでもいい。感性の鋭い人なら、それに気づいて内密に努力するだろう？私は自分の無理なことから逃げる。これが複雑な感情の揺れから導き出した結論。人の気持ちを考え過ぎることに疲れた。世の中に対して不必要な会社は、淘汰されるよね⁈それが正しいよね⁈だから生きることって、孤独だよね⁈そう悟ったら、楽になった。不思議とね。世の中に対して、個としての自分さえ、その世の中に対して正しく変化していかなければならない。個としての自分に固執する人の生き方に、今の私は軽蔑する。私自身の内面が変化することで、過去の自身の輪郭に対して腹立たしくなる。生きるって、こんなにも痛い。繊細過ぎる人は、だから自死を選ぶのだろう？この世の中で。誰も傷つけずに、それでも自身の輪郭を保ったまま生きている人って、どれくらいいるのだろう？こんな想像をする。私は生きているということに、俯瞰で自身を観察して、必死で考えなければいけない。こう自戒する。そんな気がするから。私は今現在、正しく生きているだろうか⁈人として偶然生まれて、人として、それでも正しく生きているだろうか⁈私はそんなにいい子ではなかったよ？いじめをしたことも、されたこともあったよ？そんなことが、今になって時間差で、今現在の私の孤独な時間を苦しめる‼人は。人として生まれてきたなら、人として正しく生きなければいけないよね⁈過去に対して私は今頃になって謝罪しているし、新たにまた憎しみを増幅させてもいる。自分を知れば知るほど、孤独の重要性が分かる。理解できる。距離感って……大事。過去を少しずつ言葉にしていくことで、私はその時感じなかった痛みを、感じている。学生の時、あれは感覚の世界だった。何気なく孤独でね？そんな世界が私は苦しかった。いまそれが理解できた。今になって腹立たしい。何コレ？この感情！私の時間が戻され、感情を意地悪に揺さぶる‼この感情の揺れに対する答えを、言葉として、私の言葉として‼生み出さなければいけない。そうしなければ、ここから先、精神的に進めないから‼私は進みたい。ここから先に進みたい。過去の領域から抜け出たい‼私だって、こんなにも痛みを感じている。どうしてこんなにも‼生きているだけで痛いの⁈私は私の今やるべきことをやる。私は私の生活を守らなければならない。私はそれでもこの時代を生きているから‼この時代の価値観の中で、それでもいのちを繋げていかなければいけないから‼私は私の内側の記憶に苦しい。私は孤独の時間を重要に扱わなければいけない。それがこれからの私の人生に、最も重要なことだと知っているから。私は内面を、正しく更新し続けなければならない。それにより、私という人に対する視線も、変化するということを知っているから。私は、私を利用しようとする人を、遠ざけたい‼だから。私は私を秘密に高めなければならない。もう。感覚で生きられる学生ではない。もう。その甘味な余韻を断ち切りたい。世の中は冷酷だった。この事実を、今現在の私は知っている。人は、働かなければいけない。だよね⁉憲法の三大義務に違反するよね⁈こんな働くという、当たり前なことにも、今現在の私は言葉として、自身を納得させなければいけない。きっと。今現在は情報があり過ぎて、そのせいで基本を見失っているのかも⁈今現在の私は、私自身の輪郭を見失っている⁈私は今現在、実家に寄生している。妹は結婚し、実家を出ている。でも近々離婚するらしい。子供が一人いるけれど、どうするんだろう⁈私はこんな環境で、どう生きればいいんだろう⁈両親は共に、歳を取っているよ⁈未来に対して、不安しかない‼生きるって、こんなに苦しいことなの⁈私は今まで好きなように生きてきた。恋愛だって、好きなようにね⁉その結果が今現在の私。ダメ⁈いけない⁈過去の時代の価値観に対して、今現在の私は辟易している。それでも‼私はこの時代を生きているから‼自身の内面にもどかしい‼私の思考はさらに先を見ているのにね⁉現実と内側の思考の差に、今の私は苦しんでいる。でも仕方ないよね⁈現実の世界の先を進み過ぎていても、理解されないし。服装と同じ。進み過ぎていても理解されない。今現在の私に対して苦しい‼

　私は普通の人だから。目の前の生活を繋げていくことで、思考も肉体もめいっぱいだから。私は今現在生きているから。だからこれからも生活を繋げていかなければならない。普通に生きているだけなのに、私だってこんなにも精神がブカッコウに生きているよ⁈自分で自分がこんなにも嫌になる。だから不安になって、たまには自身を俯瞰で見たくなるのだろう⁈それには勇気を持って、自身を言葉にするしかなくて。それには長い孤独の時間が必要だった。学生の時のような、感覚の世界の余韻で生きることに、私は疲れていた。それに気づかないように、私は今まで生きていたのかも⁈このままでも、きっと私は生きられる。でも今までの生き方のリズムに、いつの頃からか、疲れていたんだ‼こうして言葉にすることで、それに今！気づいた。視線が変化することで、今迄見えなかった世界が見えてくる‼世の中は、楽しいことばっかりあるよね⁈でも孤独になると、こんなにも不安になる。どういうこと⁈私は結構なお金をそれらに使ったよ⁈でもなんで、私の深奥を救ってくれないの⁈好きなアーティストだって、私が病気になったって、心配なんてしてくれないだろう。私は心配するのにね⁉私が死んだって、そんなことは気づきもしないだろう⁈そんなことに、今更になって気づいている私。馬鹿だよね⁈一流のアーティストは、最後はそれぞれの人生に戻してくれる。それが一流だよね⁈もう感覚の世界で自身の輪郭を胡麻化しながら生きることに、正直疲れた。生きることは孤独だった。だからたまには繋がる為の美が必要。ただそれだけのことだった。とてもシンプルなことだった。私は私を大切に生きたい。価値観の変更。これが今の私に求められている岐路。何気ない時間は日々流れている。その時間の中で、私の視線が変わった‼見える世界が変化した‼それにより、感情の動きが変化し、溢れてくる記憶も変化した‼私は変わらなければいけない！いけないというか？そんな記憶と言葉として向き合うと、嫌でも変わるよね⁈だから私はこんなにも日々、疲れているんだろう？私は日々、内面と向き合い、眠ることで内面を洗練させている。それが実感としてある。私にとって会社なんてどうでもいい。ダメなら他の会社に行けばよい。ただそれだけのことだよね⁈会社員としての私のポテンシャルは、今現在の私は完全に理解している。だからもういい。会社に対してそれ程の忠誠はない。まったくない‼普通の家庭に生まれて普通の学歴で普通の会社で働いて。これが今現在の私。そんな私の今現在の私の位置を知ることに、今現在の私は怖がっている⁉どうしたんだろう⁈今の私⁈大人になって分かったことは、大人なんて、そんな大したものではなかったということ。自分を知れば知るほど、今現在の私は若い人達に対して、それ程偉ソーなことなんて言えないという現実。私が純粋に若かった時、よくその私達に対して、エラソーなことを言えた大人に対して、今頃になって嫌悪感が溢れてくる‼教師なんて、世間の生臭い民間の闘いなんて知らないよね⁈だからあんな閉じられた空間で、欲望を満たそうとするんだよね⁈人なんて、そんなにというか？美しくなんかなかった。それを今現在の私は知っている‼比べる対象を知っているから、今現在の私はあの時の大人の対応に、正しく嫌悪感を持つことが出来る‼大人なんて、世の中のすべてを理解している人なんて、皆無だった。それが今現在になって、それを現実の経験として理解している‼馬鹿が大人になっても、所詮は馬鹿なままだ‼それを今現在の私は知っている‼時代が良くて就職できて、そのままその会社に飼われてそれなりの生活が維持できただけのただの馬鹿でも、この国では正社員というだけで守られる。私は今現在、非正規で働いている。それでも実家にいて、浮いたお金を投資に回し、その給料に頼らない生活をしている。悪い？こんな今現在の私の生活？私は私なりに苦しんで生きているよ⁈その複雑な内面の動きに対する私なりの答えを、日々の生活に反映させている結果が、今現在の私‼悪いか‼うるさい‼私は私なりに、これでも真剣に生きているんだ‼過去の価値観がうるさい‼煩わしい‼私は若い人達に対してエラソーなことなんて何も言えない‼これが今生きる私の素直な感慨‼だから‼過去に私に対してエラソーなことを堂々と言った大人に対して、今頃になって嫌悪感が溢れる‼私は純粋だった‼その純粋な私に対してあの大人は、テキトーなことをさも正しいことのように言った‼それが‼今の私は許せないのだ‼大した人生でもない、ちっぽけなヤロ～が、エラソーに人生を語るな‼

　こんな感じに、今の私は過去の私を癒している。もっと、今の時代に合っていない過去の古い仕組みが壊れればいいのに。私はその崩壊に巻きこまれないように、内面を秘密裏に高めておきたい。お金っていいよね⁈いざという時、私を守ってくれる。仕事を失っても、平然とした精神でいられる。私には、非正規という働き方が合っている。社内の殺し合いを俯瞰で見ているほうが、私には心地よい。殺しあって会社を洗練させ、価値を高めればよい。価値を高め、株価を早急に上げろ‼それが私の利益になるのだから。殺し合いに参加するのは嫌だ。どうして人は、あんなにも懸命に働くのだろう⁈私は働くことで、自身の社会的限界を知った。けれどお金は欲しい。仕事を掛け持ちするのは嫌だ。私は生身の人だ。やりたくない。ではどうするか⁈投資という手段があった。人に使われることを最小限にして、資産を増やしていける。会社なんてどうでもよい。これが私の本性だった。駄目⁈こんな思考？投資であれば、すぐに見限ることができる。頭が良い人は、頑張って欲しい。私はそれを俯瞰で見、投資をしてあげる。私は働くことが好きでもなく嫌いでもない。だって私はふつうの人なのだから。私の肉体と精神の輪郭が壊れるほど、働きたくないだけだ。逃げるよ、私。自分を守る為に、逃げるよ。何の得にもならないことに巻きこまれるのは素直に嫌だ。好きなだけ殺しあえ‼私は逃げる。会社の中って、何であんなに殺伐とするのだろう⁈まぁ。それで私の内面が複雑に動いて、今に至るわけだけど。何も明確な答えが出せないまま、今現在の私はそれでも歩き続けている。歩き続けるって、内面がこんなにも苦しい。それを実感している。過ぎることで、見えなかった景色が今になって見え始める苦しさ。経験は、そこそこでいいのかも知れない⁈その経験からいくつもの悟りを得られれば。いくら経験しても、そこから何も得られなければ、ただの経験だけした人、になってしまう。苦労をすればいいというものではない、ということを今の私は実感として知っている。ふつうに働いても、それほどお金を稼げないということを、今現在の私は知っている。私はそれに、気づいたではないか⁈単に真面目に働くことに、いつの頃からか疲れた。だから私は正社員を辞めた。生きていると、いろいろあるよね⁈それを自分の人生として知った。こんな私でも、こんな感じで生きているよ？こんな迷いのあるまま、私は生き続けていいのだろうか⁈そんな迷いもある。でも生きたいよ⁈生き続けていたいよ⁈今の私。こんな私でも、過去の弱虫だった自分と闘っているよ⁈こんな私でも、そのまま生きてなんかいないよ⁈痛みとしっかり向き合いながら、それでもこんな感じに生きているよ⁈人って不思議。それでも正しく生きようとする。だから。私は孤独から逃げない。孤独は本当の自分を私に突きつける。これから無思想に感情のままに生きたくないから。若い頃は、無思想に感情のまま、生きてしまった。それほど働きたくないし、それほど頑張りたくもない。私って、こんな感じだった。過去を言葉にしていくことで、自身の輪郭に気づいてきた。何となく、自分の立つべき場所も見えてきたよ？私は私の立つべき場所で、輝けばいいよね⁈自分の輪郭を維持したまま、普段はその輪郭を曖昧にして流れていたい。流れに危険を感じた時、私は逃げる。今の私は輪郭を持っている。感覚に流されないと信じたい。人と会社を信じ過ぎることに疲れた。要は。私は自分の目の前の生活を維持できれば良い。私が勤める会社がどうなろうが、どうでもよい。だから私は投資を始めたのだ。私は精神的に自由でいたい。それにはお金が必要だよね⁈もういいよ……会社なんて。時代に合わなくなった会社は淘汰されるのが自然だし。だよね⁈不必要なのに、過剰に考え助けるからいつまでもダラダラと生きてしまう。人の気持ちを考えろと、過去の偉い人に言われたことを、今の私は考える。考える？どこまでそれは考えればいいの⁈それを今の私は考える。生きていれば進まなければいけない。だって人間の脳は退屈に耐えられないのだから。過去は言葉にして、呑みこんでいかなければいけないのだろう？私は死ぬまでこの作業をし続けなければいけないんでしょ⁈今という瞬間は、次々に過去になっていく。でもその経験が私の内側に残らなければ、私は実質的に経験をしなかったということでいいよね⁈人は、自分に合わない経験の時は、感覚を閉じるよね⁈今という時代をそれぞれ生きているけれど、見えている世界は人それぞれだろう⁈私は大人になったけれど、大人の世界すべてを知っているわけではない。同じ会社に勤める人でさえ、見えている世界は違うという現実を知った。この事実は私にとって、強烈だった。これを起点にして、私は働くということに疑問を持った。働くということは美しい。この感覚を保つには、自身で選ばなければいけないという事実を知った。だから私は正社員を辞めた。私は働くということに、一種の幻覚を見ていたのかも。何の為に働くか？今現在の私は目の前の生活の為。その為に仕方なく働く。寒いのも暑いのも空腹も嫌だから。だからその為に仕方なく働く。私はふつうの人だから。これ以上の思想なんて必要ないよね⁈だから。ふつう以上の才能を持っている人は、頑張れよ‼とっとと頑張れ‼ふつうの人が安穏として生きられる世の中を、その頭脳を使って考えろ‼私はそれに投資する。私は働かされる為の高度のスキル習得を捨てた。それに気づいた。とっとと頭のいい人は会社の為に働け‼私はそれに参加したくない。優秀な頭脳を使い、互いに殺しあえ‼そして会社をより洗練させ、株価を上げろ‼それが私の利益になるから‼これから私の人生はどうなってしまうんだろう？不安はあるけれど、心配はない。だって投資で儲けた密かな蓄えがあるから。お金って素晴らしい。こんな事実は、学校では教えてもらえなかったから。どうでもいいよ、時代の価値観なんて。頭が良くても貧乏なんてやだよ。私のこの感覚は、不純だろうか？清潔に生きたいし、美味しいものを食べて、安全に眠りたい。変に日常の退屈な感情を極端に歪ませる刺激に、最近の私は辟易し、警戒する。日常は退屈。これが普通、ということを、今の私は肉体で知っている。私の内側に、普通という基準が出来た。この基準が無かったから、今迄の私はあんなにも苦しかったのだろう？もう感覚的に流されることに疲れた。私はふつうに生きたい。もう。不自然に内面が揺れることは嫌だ。私は私の輪郭に気づいた。これからは、私は自身の人生に集中できるよね⁈美し過ぎるものは、自身の輪郭を曖昧にしてしまう。私は働くという美しい行動に、自身の輪郭を見失っていたのかも⁈ふつうに働いても、それ程の見返りはないという現実を、今の私は知っている。だから投資に興味を持ったのだ。その感覚は正解だった。私は自分の輪郭の範囲で働きたい。それ以上は働かない。というか、出来ないから。それ以上のお金が欲しいから、私は密かに投資家になった。頭のいい人は、とっとと会社の価値を上げろ‼どうせ働くのなら、ユルイ会社で私は働きたい。出張も単身赴任も嫌だしね。そこまで会社の為に働きたくない。生き残る為の人づきあいも嫌だ。私はイヤだから、だから他の人にやってもらう。だって私はふつうの人だもの。働いて疑問が溢れてきて内面が揺れて自分なりに考えて。で、こんな感じに今は生きている。私は真剣にこれでも生きているよね⁈ふつうの人として、精一杯生きているよね⁈私はその時々で、真剣に全力で考えて、答えを出したよ⁈今になっても、それが正しかったと確信できずにいる。私は正しかったのだろうか？でも未来に対して前ほどの不安は感じていないよ？私は自分の過去でさえ、完全には把握しきれていない。でも少しずつ言語化し、理解しているから。だから私という存在の輪郭が、朧げに見えてきたのだろう？働くのは嫌いじゃないしね。自分の輪郭以上に働きたくないというだけ。私は過去に対して、答えを出し始めている。それが今の私の存在の輪郭に、影響を与えている。今の私が過去の私に揺れている。私はまだ生きられるという、何だろう？この感覚？