魚麗りゅう

デロっと吐かれた感覚が、未だに局部にあるｗｗ そんな小説が読みたい人へ

私は今まで淡々と生きてきた。 それでも生きてこられたよ？それなりに‼ なんでこんなにも今頃になって傷つかなければいけないの⁈

所詮、こんなものだった。これが社会に対する私の現実だった。こんな感じの内面で生きている今の私って駄目？どうなの？

今を流れる価値観に、今を生きる私は息苦しい。 それでも内面は揺れるから。 激しくね。 恋愛みたいに。

誰にでも好かれる必要はない！ 私が私でいることに、とやかく言われる筋合いはない。

その時、心が壊れてしまわないように。 その時、生活が壊れてしまわないように。

私に無意味に歪みを感じさせる質量は、どんどん過ぎていけばいい。時代に合わない会社はどんどんさっぱり淘汰されていけばいい。

私は馬鹿笑いをするほど適当に生きてはいないし。 己の周囲に子分をはべらせたい人に迎合するほど、私は 弱くない。

どうして過去は私を苦しめるのだろう。 どうして過ぎ去った時間は、私に孤独を強制するのだろう。 過去はそのままにして、私は生きてしまいたいのに。

いじめをしてしまった。 それは今の私を傷つける。

人を好きになるにはエネルギーが必要で、まだそのエネルギーが 満たされていない。もうそのままでも構わないという自分もいるし……

果てるとき、私に強く抱きついてくる時の彼が好き。 愛おしい。 男にしか埋められない部分が、女にはある。

イヴ。柚菜と、柚菜のママと過ごした。 それから。 時間はどうしてこんなにも、内面を揺らすんだろう。 ふつうに生きているだけなのに、なぜ内側に痛みを感じさせるのだろう。

八人の猫のいる家で、私の内面は揺れる。 そして癒されていく。 今はこれでいいよね？

しかたなく、一緒にいたのだ。 だってあの時のわたしは弱かったから。 でも裏切る準備はしていた。 あの時のわたしの内面は、激しく揺れていた。 だって、どうしていいのか、分からなかっ…

わたしだって、真剣に生きているよ？ 孤独でも、こんなにも一生懸命に生きているよ？