漫才：東京ジャンキー

漫才：東京ジャンキー

　Ａ：「教えてください！　東京のどこがいいんですか？」

　Ｂ：「何か始まったな。ちょっと聞いてみましょうか」

　Ａ：「売れ始めた関西芸人とか、頭の悪いＯＬとか。みんな東京を目指すでしょう！」

　Ｂ：「まあ、憧れではありますよね」

　Ａ：「どこがいいんですか？　何が得なんすか？」

　Ｂ：「とにかく何でもあって便利じゃないすか？」

　Ａ：「はい、出ました！　みんな言うんだよ。東京には何でもある」

　Ｂ：「実際そうだっぺ？」

　Ａ：「『何でも』って何すか、『何でも』って？　東京に華厳の滝はねぇっぺ？」

　Ｂ：「そりゃそうだけど、ほかにいいとこが一杯あっぺよ？」

　Ａ：「そういうとこ！　そういう素直に過ちを認めねぇとこが、東京ジャンキーの悪いとこだっぺよ！」

　Ｂ：「何だ、その東京ジャンキーって？」

　Ａ：「東京中毒だっぺ、おめぇなんかはもう。禁断症状が出ちまってんだよ！」

　Ｂ：「人を病人みたいに言うなよ」

　Ａ：「わかったよ。そこまで言うんだったら、検査すっぺ」

　Ｂ：「何だ、検査って？」

　Ａ：「ここに餃子があります」

　Ｂ：「え？」

　Ａ：「皮のない具だけの餃子と、具のない皮だけの餃子。おめぇが食いてぇのはどっちの餃子？」

　Ｂ：「何だ、それ？」

　Ａ：「チッ、チッ、チッ、チッ……」

　Ｂ：「ええ？　えーと、具だけの餃子！」

　Ａ：「わかりました。検査の結果は……」

　Ｂ：「結果は？」

　Ａ：「東京ジャンキー陽性です！」

　Ｂ：「えっ？　何で？」

　Ａ：「おめぇ、具だけの餃子を選んだっぺ？　皮はなくてもいいつったな？」

　Ｂ：「いや、なくてもいいってわけじゃねぇけど……」

　Ａ：「皮はなくてもいい！　買わなくていい！」

　Ｂ：「え？」

　Ａ：「何でもあっから、買わなくていい。はいっ！　それ東京ジャンキーの考え方だっぺ！」

　Ｂ：「どういうことだ？」

　Ａ：「危ねえ。危険だっぺ。おめ、停電になったら死んじまうっぺよ？」

　Ｂ：「いきなり極端だな。一問だけで決めつけんのは、強引だっぺ？」

　Ａ：「いいでしょう。泣きの再検査、挑戦すっか？」

　Ｂ：「やってくれよ。このままじゃ納得いかねぇっぺ」

　Ａ：「それでは第２問です。カレーだけのカレーライスと、ライスだけのカレーライスがあります」

　Ｂ：「どっちもカレーライスとは言えねぇけどな」

　Ａ：「おめぇが食いてぇのはどっちのカレーライス？」

　Ｂ：「まあ、カレーだけのカレーライスかな？」

　Ａ：「チッ、チッ、チッ、チッ……」

　Ｂ：「カウントする必要ねえべ？　もう答えたんだから」

　Ａ：「結果が出ました。東京ジャンキー……陽性です！」

　Ｂ：「また陽性かよ！　どうして？」

　Ａ：「ライスが要らねぇつって、見捨てられたコメ作り農家の気持ちを考えたことないでしょうが！」

　Ｂ：「質問のせいだろうが？　本当は普通のカレーライスが食いてぇんだよ！」

　Ａ：「普通の？　そんなこと言いながら、代官山で古代米のライスにチョコミント・カレーを掛けんだろうが！」

　Ｂ：「誰が食うんだよ、そんなカレー！　神田うのぐらいじゃねぇのか？」

　Ａ：「はい、『神田』ー。ツッコミに東京が入ってるー。東京ジャンキー確定！」

　Ｂ：「もういい。やめさせてもらうわ」

（おわり）