わたしが乙女だった頃

わたしが乙女だった頃

まだ乙女だった頃、恋をした。

大学１年生のとき。相手はサークルの先輩で、よくあるシチュエーションかもしれない。

夏頃だったか、人生で初めての告白をした・・・でも、ごめん、と言われてしまった。

その先輩には彼女がいたと後になって知った。同じサークル内の先輩と、前からお付き合いしていたとか。知らなかった。知っていたら言わなかったのに・・・

好きと伝えるからには、砕け散る覚悟がなかったわけではないのに。

もうだめ、立ち直れない・・・

噂になってしまって、サークルにも行きたくない。

たくさん泣いて、泣いて、泣き過ごして・・・

翌年の春、涙が出なくなった頃、またそこへ行けるようになった。

＊

大学２年生、後輩の男の子が私を好きになってくれた。かっこ良くて、優しくて、素直な彼に私も惹かれてゆくのだろうと思った。なのにどうしてか、私は彼の友達を好きになってしまった。

少し悩んで、好きになった人に気持ちを伝えた。彼の友達を傷つけるだろうと思いながら、私は自分をごまかせなかった。そして私達は互いを選んだ。友情よりも、恋を選んだ。

恋人になった人とはデートをするのだと思っていた。私は彼をデートに誘った。

「次の日曜日、デートするけど。」

唐突に、私は彼に伝えた。

「そうなの・・・誰と？」

彼は何気なく聞き返す。

「あなたと・・・あなたとするの。」

電車に乗って、隣町の観光地へ出向いた。お互いあまりお金もなくて、大人っぽいデートではなかったかもしれない。オルゴール屋さんを覗いて、近くにあったお店に入ってスパゲッティを食べた。楽しくて幸せな初めてのデート。

手をつないでもいい？と彼に聞いてみた。

だめと言われるはずがないとわかっていた。彼はにっこりして、いいよと答えた。

私たちは手をつないだ。

うそみたい・・・

私は初めての幸せをかみしめていた。

こんな素敵なひとが私の彼になってくれた。面白いひと。いつも変なことを言って、ふざけ合って話すのが好き。すぐに笑う、いつも笑ってくれる人。とても優しくて、頭が良くて、背も高くて・・・彼の見た目も好き。

初めて恋人ができた私は嬉しくて、幸せで、信じられなくて、泣けてしまった。手をつないだ、ただそれだけなのに私はずっと泣いていた。

＊

私がまだ乙女だった頃、彼と会った帰り際に聞いてみた。

「・・・ほっぺにキスをしてもいい？」

そんなことを聞いたなんて今にして思えば赤面してしまう。

でも恋人なら、そういうことをするでしょう？

彼はにっこりして、いいよと言った。

私は自分の唇を彼の頬につけた。舌を入れたりはしない。唇の触れること、それがキスなのでしょう？

幸せな気持ちになっていると、彼も私の頬にキスを返した。私はもっと幸せになった。

彼と会った帰り際には、頬にキスをすることが習わしになった頃。

その日も私は彼の頬に唇をつけ、お返しを待っていたら。

その日、彼は私の唇にキスをした・・・少しだけ、彼の舌が私に触れた。

とてもびっくりして、幸せで、私は彼の名を叫び、抱き合った。

その日、私は世界一幸せな乙女でした。

＊

若いふたりは進まなければなりません。

いいえ、私は進まなくても良かったかもしれない。手をつないで、頬にキスをし合えただけで幸せだったから。

だけど本当のキスをするようになると、まだその先があることもお互いにわかっていた。

乙女だった私は、その先へ行くのは結婚してからかもしれないと思っていた。

間違っていた・・・少女の頃、「月刊りぼん」を読んでいたせいだろうか？乙女が読む本だったから、恋の行きつく先に、キス以上のものがあるとは想像しかねたのに。

他に「週刊少年ジャンプ」も読んでいたけれど、私に施された性教育は十分とは言えなかった。

彼の方が、私よりも多少はわかっていたのでしょう。キスをして、その先にもまだ多くのよろこびがあることを、お互い若いとしても、男性の方がそういったことには詳しいものでしょう？

キスをしたら、もっと、もっと触れ合いたくなる。心地よくなってしまう。

乙女だった私と、まだ経験の浅い彼はずっとキスをしていた。気付けば２時間も過ぎていたこともあったほどに。

いま乙女ではない私からすれば、なぜ、どうやって２時間以上もキスをしていられたのか。

いまはもう、そんな風にはできないと思う。

若いふたりだからこそできた、特別な長いキス。

＊

彼が私を乙女でなくしようと思ったのはいつ頃だったのか。

彼も経験が浅かったからなのか、たくさんの時間をかけて私達は最初のときを迎えた。

乙女だった頃、男女が結ばれるときのことを思うと、考えるだけでもいやだった。

そのときは、はだかにならなくてはいけないんでしょう？

そんなの、だめ・・・！

無理に決まっている。まずはそこでもうだめなことだと思っていたのに。

彼となら、できてしまうのだと私は覚悟していた。

彼とだったら、先へ行こうか。キスの後にもある、先のところまで。

乙女のままではいられないところまでも行こうと私は決めていた。

長いキスをして、何度もキスを繰り返して、お互いに触れあって、心地よいことのその先の難しいところは・・・

やっぱり難しくて、大変で、信じられないほど痛くて、でも彼となら耐えてみせると思っていた。何度もがんばって苦労をして、なんとか・・・

この人と、ずっと一緒にいるから。恋人と出会えたとき、それは生涯のひとだと、なぜか思い込んでいた乙女だった頃のわたし。

皆がそうではないことも知っていたけれど。

恋をして、一生の恋と思えるような激しい恋だったとしても、別れのときが来ることもあるのでしょう？

手をつないで涙したことも、いつしか忘れてしまうのでしょう？

互いに夢中だったはずなのに、いつの間にか冷えて、嫌気がさしていた。もう愛していなくて、愛されていないと感じて・・・

互いに背を向け合って、憎み合っているとしか思えない日々を過ごして。

彼の前から消えてしまいたくて、別れを告げた日・・・

私も彼も、泣いていた。

＊

乙女だった頃から、長い年月が過ぎて。

すべてを捧げて愛した人と、別れようとした頃もあった。

それは失敗したのです。私はだいぶ意地悪をしたし、傲慢だったはずなのに。彼は辛抱強く私のそばにいてくれた。

もう乙女は卒業したわたしなのに。

私は今も彼といて、この先もずっと、彼を卒業するつもりはないのです。