二度とやらない

二度とやらない

　私には夢があった。

　ずっとずっと叶えたかった夢が。

　幼い頃、私は看護師になりたかった。

　あの頃はまだ、看護婦さんって呼んでいたけれど、今でも時々そう呼んじゃうんだ。

　そんなことを繰り返しながら、私は高校に進学して、一生懸命勉強して、親からの理解も得て、後は進学先を決めるだけだった。

　看護師になりたいって言うだけなら、子供の私にだって出来た。

　でも、どの看護学校に入るかとか、どんな病院で働きたいかだとか、考え出したら切りが無かった。

　それでも、それでも考えて、やっと行きたい場所が決まったんだ。

　そんなに有名じゃないけれど、見学に行ってみて、ここが良いって思ったの。

　それを先生に伝えたら、笑顔で言われたんだ。

「あなたには無理よ」

　そして、進学先を書いた紙を優しく机の上に置いて、

「だいたい、あなたみたいなおっとりした子が、看護師みたいな仕事に就（つ）けるわけないでしょ？　会社員だって難しいだろうに、絶対無理よ」

　そう言って笑ったの。

　初めて頭が真っ白になった。

　それから先生は、私に「諦めなさい」とか「まともに働けるだけの誠意を見せなさい」だとか、そんなことを言ってた気がする。

　後で知ったんだけど、私って先生から見ると、鈍（どん）臭（くさ）そうだとか何も出来なさそうに見えたらしくて、夢（ゆめ）半（なか）ばで挫（ざ）折（せつ）するより、最初からやらないでおいた方が良いだろうって思ったんだって。

　そんなこと知らなかったし、今まで話したこともなかったから、なんでそんな事を言われるのかわからなかったんだ。

　家に帰るまで我慢できなくて、私はずっと泣いてた。

　友達に心配されながら、すれ違う人に驚かれながら、それでも泣いてた。

　家に帰って親に見つかって、どうして泣いているのかって聞かれたら、先生の話が一気に蘇ってきたんだ。

　親は先生の話に怒ったけれど、私はもう、先生に対して何も感じなかった。

　親や友達に反対されたけれど、最後には普通の何でもない会社を書いて、就職先の希望として提出したら、先生は「やっぱりね」って笑ってた。

　何も感じられないまま、私は卒業式を迎えた。

　みんな泣いてたけれど、私は泣けなかったな。

　友達が嬉しそうに将来を語る横で、私は何も感じられないまま、黙ってうなずいてた。

　そして帰ろうとした時、先生が声を掛けてきたんだ。

「ねえ、看護師にならなくて良かったの？」

　友達が目をつり上げた。

　私は驚いた顔で先生を振り返ると、先生は心配そうにうつむいて、

「あなた、ずっと看護師になりたかったんでしょ？　なら、今からでも浪人して、来年にでも受けてみたら？」

　友達が怒りかけた顔で呆れているけれど、私は口元に笑みを作り、先生に答えた。

「もういいんです。諦めましたから」

「そんな、諦めたら駄目じゃないの。夢だったなら、これからでもチャンスはあるわ」

「いいんですよ、もう」

　私の答えを待つ友人の横で、にっこりと笑う。

　すると先生は何を思ったのか、ぎこちなく笑い、「そんなこと言わないで、ね？」と言ったので、私は答えた。

「いいんですよ、もう。先生に諦めるきっかけをもらえましたし、看護師になる気持ちは全部、どっかに行っちゃいましたから」

　そして私は笑った。

「もう二度と、先生に相談なんてしませんから、安心して優秀な生徒の相手をしてあげてください」

　先生の顔が青く染まった。

　笑い出す友達と歩きながら、折りたたまれた紙を小（こ）脇（わき）に抱（かか）え直（なお）し、これからの予定を話しながら廊下を進んでいく。

　制服の間から見えた紙には、綺麗な文字で「卒業生代表」と書かれていた。