楽園の夢

第3話

私はアラームが鳴るのを待ちました。それは太陽が昇ったときに起こりました。彼は私に服を着せて、私はひどい頭の円でトイレに行きました。そして、それは最後の数日でますます強くなりました、そして、私も理由を知っていました。

   彼は私が私の顔を洗う前に、シンクの上に鏡のドアを開けて、私が周りにあった他のすべてを無視して、私が1日2回服用しなければならなかった錠剤を見ました。

プラスチックパッケージを取り出し、キャップを外しました。しばらくの間、私は1つを飲み込むように誘惑されましたが、それから私はそれをトイレに投げて、そこでおしっこしました。それから私はトイレを洗い流し、バックパックを取りました。

   私は階段を下り、姉と父が朝食を食べていたホールを通り過ぎました。彼らは私を見たが、さよならを言わずに出かけた。

   私は自転車に乗り、猛烈なスピードでペダリングを始め、必要以上の努力をしました。

   彼らは毎朝のように団結した家族を演じました。

   彼らの話を聞くのが嫌いでした。

   偽。偽善者。いつも彼の顔にそのマスクを持ち、常に不注意だけを隠したあざける笑顔で。

   私の母は家で唯一の本当の人で、正直で自発的でした。彼女はいつも私を愛していて、何も説明することなく私を理解できました。

   子供の頃、私は仲間とは違うキャラクターを見せていたので、特別な放課後プログラムに行くことを余儀なくされ、彼らはより注意深くフォローされました。それにもかかわらず、何も変わっていません。

   パニック発作がしばしば終了する沈黙の中で自分を黙らせるために、私は彼に他の人を与えて距離を置き続けました。

   少なくとも親relativeにとっては、私をそのようにブランド化した奇妙な人、ばかだった。彼らにとって、私は自閉症でした。もちろん、彼らも幸せでした。なぜなら、そうすれば子供たちをよりよく引き出せるからです。それが私のいとこです。

   結局、私の母は彼女の姉妹、彼女の兄弟によって標的にされました。しかし、彼らが何かを必要としたとき、彼らはすぐに彼の良さを利用して私たちの家をノックしました。

   彼女は非常に素朴で、私たちの家族が最悪の種類のものであることに気付かなかったので、彼らは自分たちの必要性、必要性に従ってのみ団結したことを示しました。現実には、誰も彼女についてたわごとをしませんでした、そして、結局、私は彼が常に知っていたと信じています。

   彼は私に寄りかかった、彼女は彼女を完全に理解することができなかった、または少なくとも今は好きではなかった。

   父について言えば、彼は馬鹿だったと言えます。子供の頃、偶然にも、彼は2才の妻と一緒に路上で彼に会いました。彼は恥ずかしさを感じず、彼は私たちのように彼を知らなかった人々に対して、少なくとも他人の前で紳士のように何も起こらなかったかのように振る舞った。

これは私の妹が使用したスタイルと同じで、彼女は関係なく私の母親を嫌っていました。ある意味では、彼女は完全に異なる方法であっても提出しました。彼女は毎晩夜明けに出かけ、毎月ボーイフレンドを変え、誰でも、友人でさえも、あまりにも親密な方法でキスします。ポルノ女優はそうではありませんでした。彼は自分をとても簡単に許可したので、クラスメートに会ったとき、彼は明確な二重の意味で私をsc笑しました。偶然に私が偶然彼女を見かけたなら、おそらく彼が勤務中のボーイフレンドと一緒に、彼は行動する感覚さえありませんでした。

   彼らは彼らを殺し、彼女を容赦なく虐殺しました。誰もが自分の役割を果たし、彼女は黙って苦しむために、意図的に盲目のままでした。

   足の筋肉が痛くなり始めましたが、憎しみは不均衡になりました。

   今、彼らはすべて幸せでした。そうです、彼らは以前よりも簡単に家族の周りに作ったファサードを引き継ぐことができたからです。

   他の人の前で、彼らはまだ動かされたふりをして、彼らの目に光を消してそれを覚えていました。私が真実を知っていたという事実、彼らがしたこと、彼らが本当に感じたことに関係なく、誰もが泣こうとした葬儀のように。

   おそらくそれが私を彼らのようにすることを禁じたのでしょう。それらは私がそれらの空の顔に見ることができるマスクであり、私は目の前で開かれた本のように読むことができる魂でした。

   <<あなたは特別です>>。

   彼はいつも私にそれを繰り返したので、彼はそれを確信しました。

   病気の1年前、彼は教会に執attendに参加し始めました。まるで彼女の一部が彼に何が起こるのか聞いたように。

   彼女は誰かと同行することを主張し、どうやら彼女は私に尋ねることしかできなかったため、時々私は彼女と一緒に行きました。

   彼は私に説教、夕方のミサ、信者の歌、祭壇について週に一度言われた証言を聞かせることを強制しました。

   彼女は私に何かを感じてほしかった。それは、主に祈った後、ひざまずいて祈り、手を合わせた後、彼女が感じたように感じた瞬間と同じ平和である。

   彼は自分の信仰を私に伝えようとしました、特に彼が病気と診断されたとき、彼は自分が回復しないことに気づいたとき。

彼は私を、世界の慈悲のもと、私を望まない社会に放っておくことを恐れていたので、彼は私に特別な目を持つように神に求め続けました。

   彼は私が問題であることをよく知っていました。私の妹でも父親でもありません。彼の死は私だけに影響したでしょう。

   <<心配しないで>>

   私は彼が自分を表現する方法、彼が着ていた穏やかさ、彼の目に描かれた辞任が嫌いでした。

   私が7歳のときにこれが起こりました、そして、私は彼の視点、彼の教えを理解することができませんでした、彼女がしたように十字架を見て、身体と心との希望と献身を見ることができませんでした。

   彼は悟りの強迫観念を持っていた、彼はすべてに意味を切望しました。

   なぜ彼は離婚したことがなかったのですか？なぜ彼女は彼女を傷つけるすべての人々から距離を置かなかったのですか？

   彼女はこれすべてに値すると思ったので、彼はできませんでした。

   彼女はより大きな絵を見て、そこでは彼女が主役になったり、単なる外見になったりすることができました。彼は不在の神、決して存在しなかった運命の意志に頼っていました。

   彼は憎しみに平安を見出し、父の妹が問題の野郎が誰であるかを完全に知っていたにもかかわらず、父の妹が彼女を夫を無視していると非難したときでさえ、彼に与えられたすべての邪悪に笑顔で答えました。

   彼女の主は彼女を殺し、肉食性の植物のように彼女を食い尽くした。

   私も彼を嫌いました、十字架、彼のボロボロの体全体に目立った痛み。

   まるで私の中に私の怒り、今までの記憶を強調する神経質なチックがいたかのように、私は陽気にならずにぎくしゃくして微笑んだ。

   私が病院にいたとき、私は毎日彼女を訪ねに来ました。彼女を探しているのは私だけです。

   <<私はいつもあなたと一緒にいます>>。

   病気が最後の段階に来たとき、私はほぼ9歳だったので、私は彼女が行くべきではないと言って泣いていました。

私は彼女に二度と会うことはないでしょう、たとえ彼女が額に私にキスをするたびに彼女を私に聖母マリアに託して、いつも彼女に母から母、好意、私の比較に特別な敬意を表します。

   おそらく彼は知らなかったかもしれませんが、彼が彼の聖人について語れば話すほど、私は彼をdeしました。

   彼女は行く準備ができていたので、私はさらに怒っていたので、時々私は彼女をscり、病院から逃げました。彼女が望めば、彼女は私と一緒にいたいかのように振る舞った。

   私は彼女を助け、彼女を癒さなければなりませんでした、そして奇妙なことに、私は私が成功できると信じていました。

   私は彼の代わりに教会に行き、心を込めて祈り、自分自身をすべて入れようとしました。

   私は彼の信仰を受け入れ、盲目的に神を信頼し始めました。

   石に刻まれた聖人たちの顔を見つめた。まるで目の瞬きを待っているかのように、不可能な信号があった。

   彼が最後の呼吸をしたとき、私は彼の側にいた。彼はもはや規制されていません。おそらく彼に毎日与えられた鎮痛剤であるモルヒネのために、彼らは最終的にもっと考え始めたのでしょう。

   私は彼が私に近づいて来るように言った日を覚えています。彼は部屋に他に誰もいない限り、私に何か卑劣なことを伝えたかった。私は彼の唇に右耳をつけましたが、彼は彼の悪臭のある息の臭いを感じただけで、おそらく何年も彼女の味をしていたすべての薬によって引き起こされました。彼は私をじっと見つめ、唇を半分開いたまま、その呪われた言葉を口の中に残しましたが、それはまったく理解できませんでした。

   彼はステージを燃やした、医師はそれがさらに2週間続くと言っていた。おそらく、この方法のほうが良かったのでしょう。彼は部屋に私の父と妹、彼の家族、彼女を愛したことのない人々、シーンを作るためだけに存在するすべての人々、通常の虚偽を避けることを避けました。

   私は彼女に電話をかけ始め、彼女の肩に触れた。それから私はゆっくりと泣き始めました。

   後になって、彼は何が起こったのかを本当に理解しました。

医師は数秒後に到着しました。ビートを測定したマシンはアラームを鳴らしたに違いありません。しかし、何も聞いていなかったので、確信が持てません。

   その瞬間、混乱は非常に大きく、すべてが手に負えなくなっていました。色は、わずかな才能のない現代の芸術家のキャンバスのように融合しました。

   彼らは私を部屋から連れ出しました。看護師は私をそらし、落ち着かせようとしました。彼らは私を元気づけるのに十分であるかのように、自動販売機からコーラの缶を私に買った。

   彼らは父に電話をかけてきました。彼は私に彼の顔に憂鬱な絵を描いてもらいに来ました。

   <<遅かれ早かれ、ジョスは起こらなければならなかった。これでようやく>>に進むことができます。

   私は彼を見さえしませんでした、私はまだ開始されるべきスズを握りしめました、それは看護師が私に指を与えたので、私の指の関節は白くなりました。

   彼は話を続けましたが、私は彼の話を聞かなかったのは幸運でした。何も私の心を奪い去り、私を遠くへ連れて行った。

   私の気分は急上昇し始め、昨日のように私の心理学者のオフィスで熱源が爆発しました。

   夢が私を覚醒させ始めました。現実は、存在しない徹夜の迷路に溶け込み始めました。その後、何が起こったのか、私が分析に入るようになった出来事。