混沌に住まう

ある一人の「私」の話

「母が怖かった、恋しかった。

　近づけなかった、近づきたくなかった」

　私は自分の母にさえ、混乱した感情を抱いていた。

　病弱で、近づくことも許されなかった母。遠くから見守るよう言い聞かされ、いつも、大人しくしていなければならないと言われた。

　けれど、母は、私をしつけるために叩き、ベランダや廊下に裸足で放り出し、毎日父と言い争いをし、ヒステリーを起こしながら家事を乱暴にこなし、スケジュールにうるさかった。たくさんの習い事も、休むことを許さなかった。人が止めるのも振り切り、どこへでも行こうとした。

　私は、私の安んずる場所を見出せなかった。

　矛盾した感情が毎日膨れ上がって、頭がおかしくなった。真っすぐなものは何一つない。みんな矛盾している。矛盾している心しか正しくない。

　混乱のさなかで、私は "誰か" を頼りに、世界を捉えることを放棄した。太陽が昇り、雨が降り、風が吹く。そうした自然の営み、時間の流れ。私が看取したものは、そうした大きなものだった。

　だから、人間の問題に、私は大きな関心を払いきれない。

　戦争が起きて、たくさんの無残な死があること。私は表面的には悲しんで、でも心の底では、そういうものだと思っている。誰かが死に値し、他がそうではないなんてこと、ある訳がない。死に必ずしも理由があるだろうか？　苦しみや災禍に巻き込まれることは皆、可哀想だろうか？　大きな自然にとって、そこに人間がいるかということは、果たして大きな問題なのか？

　目の前の誰かを救うこと、それは自分の良心の為にすることだ。結果は大事だろうか？　美しく、都合のいいことだけ見てはいないか？　なぜ、お金が動く？　なぜ、人が動く？　大局はどこにある？　私には世界が、救うべき価値があるものにも、壊す意味があるものにも思えない。無気力とは違う、価値観を持ちえないのだ。

　私は、私の矛盾を抱える中で、世界までもが矛盾したもの、かみ合わないものだらけだと思っている。そこに住まう人たちの思考は、街の景観に比例する。満たされないものばかりだ。だから日々違うものを取り込で、目まぐるしく変わっていく。

　ただ一つでは、支えられない孤独。

　それは私の中にも外にも、見渡す限り、広がっているようだ。混沌を心に飼って、今日もまた曖昧な返事で、自分の不満と罪を増やしている。今、この瞬間も。