好いて吸われて、恋い焦がれ

好いて吸われて、恋い焦がれ

　くゆりくゆり、ぽぽぽ。

　くゆりくゆり、ぽぽぽ。

　私の中で燻る快感。

　あぁ、なんて気持ちいいのでしょう。

　彼が私に口付けを落とす度、私の中で熱いものが込み上がってくる。体の芯からじわじわと熱がせりあがる。

　私は彼を愛してる。

　彼も私を愛してる。

　あぁ、なんて素敵な関係なのでしょう。

　───けれど私は一人、この関係が長くは続かないことを知っていたのです。

　◇◇◇

　くゆりくゆり、ぽぽぽ。

　くゆりくゆり、ぽぽぽ。

「お前がいないと駄目なんだ」

「あら嬉しい」

　私は彼の腕の中で微笑んだ。

　彼の着物はだけてしまっている。直してやりたいけれど、私にそんな自由はないから。

　こじんまりとしたお座敷には貴方と私の二人だけ。

　けぶる煙草が私の姿を形作る。

　今だけの夢のひとときを噛み締めるように、私は彼にしなだれかかる。

「ねぇ、教えて。こんな私のどこが好きなのですか？」

　私は彼に問いかける。

　彼は答えの代わりに口づけをくれた。

　ねっとりと絡み付く私を、彼は口一杯に頬張った。

　私はぽつぽつと生まれる熱に身を委ねる。あぁ、愚問でしたと自嘲した。

　私は彼を愛していて、彼も私を愛してる。そこに言葉なんていらないの。

「私を愛してくれる人。どうか長生きしてくださいね」

　彼が落とす長い口づけの合間に、私はそう願う。

　叶うことのない願い事を。

　彼が私を愛する限り、私は彼の寿命を食べてしまうから。

　……本当は、私は彼を愛しても、彼は私を愛しては駄目だったの。

　私の恋はいつも彼の死で終わる。

　私を愛した人は、皆、私を置いて死んでいくの。

　私はいつも見送る側。

　そしてまた、新しい恋をしてしまう。

　愛される事に溺れてしまった私の、悲しくて寂しい循環（じかん）。

　◇◇◇

　火皿で灰となった刻み煙草をカンッと煙草盆の灰吹きの淵で叩いて落とす。その鋭い音に、私の身体は震えた。

　心なしか、いつもより激しい気がするけど、それも愛なのかもしれない。私はうっとりと彼を見つめた。

　彼の冷えきった手が私を愛撫する。いつの間にか増えた皺と白髪が、私たちの時間を表していた。

　お座敷の襖から吹く風を感じながら、私は彼の頭を抱きしめる。あぁ、きっとこの人の時間もあと少しなのです。

「これだけが毎日の楽しみだった」

　不意に彼は呟いた。

　私はくすりと微笑みかける。

「家族にとめられても、私との逢瀬を重ねていたものね。貴方は酔狂です。そんな貴方が愛しかったのだけれど」

　彼は私を見つめる。

　私も彼を見つめる。

　なんて甘いひとときなのだろう。

　彼がまた、私に口づけを落としてくれる。

　私の中に燻る快感が一段と大きくなる。彼の濃厚な口づけに、体が火照っていく。

　彼は老いてしまったけれど、私の肢体はいつまでも若々しい。でも、未だ目映いほどに輝く私に落とす口づけは、昔と変わらない。それが嬉しい。

　久しぶりの口づけは、火照った身体が冷めるまで何度も繰り返された。

　やがて彼の気が済むと、私は消え入りそうになりながら、しなだれかかる。

「嬉しい。また貴方が口づけてくれて」

「老骨には少々堪えるがな」

　彼は私を愛撫する。

「もう納め時か……」

　私は彼の胸の中でその言葉を聞いた。

　あぁ……分かっていました。分かっていたことです。

　何が、と言わなくても分かるの。

　私は彼を見上げた。

「……お別れをしないと、いけないのね」

「仕方ない。お前を買うにも金がかかる。それにこの老骨に、これ以上鞭打つわけにもいかんしな」

「そうね。私も、私のせいで貴方が苦しむのを見たくないから」

　彼の寿命も、もう近い。

　私が彼の身体を蝕んだから。

　これ以上彼を苦しめないためにも、ここで別れるのが正しいことは分かっている。

　でも、彼と過ごした数十年。それが私の中を駆け巡って、何とも言えないもどかしさが生まれた。

　彼と交わした口づけの数、彼が私を愛撫するそのぬくもり、彼の吐息が私の中をかき乱す快感。

　……それらが一瞬の間に私の中を駆け巡る。大丈夫、何度もこういった想いを繰り返してきた私は、そのやり過ごし方を知っているから。

　私は彼のためなら、二度と会えなくても辛くはない。

　思い出を抱いて、生きていけるから。

　私は手を伸ばす。

　最後、彼の頬に触れた。

「貴方の賢明さに祝福を。さようなら、愛した人」

　彼は優しい顔で、私を横たえる。

　離れた温もりが名残惜しくて指をさらに伸ばす。あぁ、貴方の姿さえも、霞がかって見える。

　私はとろとろとした闇に微睡んだ。

　私は彼の面影を思い浮かべながら、深い、深い眠りにつく。次に目覚める時には彼はいないのだろう。

　きっと再び合間見えることはない。それでいい。それが、いい。

　私が彼に寄り添っても何も良いことはないから。

　彼の宝物になれたことを私は誇りに思う。

　ちっぽけな存在だけれど、彼の人生に寄り添えたのだからその事に感謝をしなければならない。

　貴方を殺す毒と知ってもなお、私を愛してくれた人。

　私は、とても幸せでした。

　◇◇◇

　くゆりくゆり、ぽぽぽ。

　くゆりくゆり、ぽぽぽ。

　幾度も幾度も繰り返す営みは、未だに終止符を打ちません。

　私はまた誰かの側に寄り添い、新しい恋心を育むのです。

　何十年、何百年。

　いつか壊れるその時まで。

　煙管の付喪神（わたし）は誰かを愛し、愛され続けるのです。