イベントに参加いただき
ありがとうございます😆🎶✨

あとで、ちゃんと読ませて
戴きます❗

m(_ _)m

企画から来ました。
とても面白い発想だと思います。
ですが敢えて要望を述べさせて頂くとすれば、
〇コメント内に行間を空けない方が宜しいかと思います。
〇もう少し多く行動描写や風景描写を増やした方がイメージしやすいかと。

ぜひご一考下さい。

原始生物ってなんだ……情景を思い浮かべようとすると分厚い壁が。

とりあえず最新話まで読ませて頂きました。

まず設定ですが、時を戻る薬を飲み過ぎたために時代を遡り、元の時代に戻るためにサイコロを回してランダムに時代を行き来するというコンセプトは素晴らしいですね。
また、その時代で時の主を探して依頼を果たさないといけないという条件により、物語を進めやすくなっていると思います。

生命の進化を基盤にした世界観や、随所にちりばめられた神話、歴史的要素など作者様の知識の深さを感じさせられます。
カースト制度などの社会的問題（これは文化のありかたなので、ひとえに問題と言っていいのか難しいところですが）などをファンタジー要素に取り込み、批判的に扱っている意欲作だと感じました。

以下、読んでいて感じた問題点です。
・「！」や「？」の後は一文字分開けた方が無難です。
例：「俺は@syukitadaだ！　よろしく！」
・途中の感想コメントでも書きましたが、（）で括るのでなくルビを振った方が読みやすいと思います。
・「野球ボール」や、「小学校低学年」など現代の要素で比喩するのは、作品のコンセプト的にどうなんでしょう。
他「レディファースト」という単語なども気にかかりました。
・一人称や三人称がよく入れ替わるので、ややシーンを追いづらい個所がありました。

以上に挙げた問題点で一番直した方がよいのは、一人称と三人称の扱いですね。よく場面転換なども行われるので、人称がごっちゃになると、今誰の目線で物語が進行しているのか分からなくなります。
一人称を使用する場合は蓮姫さんの思い出のシーンだけにするなど、一人称を使う場面を限定するなど工夫してみてはどうでしょうか。

最後に、蓮姫さんとオイロス君が穴を開けようとしている音声をマザー様が勘違いするところが好きでした。

＞そこへ小学校低学年くらいのオイロスそっくりな幼い男の子が社にやってきた。

ここも『小学校低学年くらい』という表現が気になります。
時代を行き来する物語なので、作中の描写で現代のものにたとえるのは極力控えるといいと思います。

＞マザーはそう言うと、煙突からまるで野球ボールくらいの大きさ～

野球ボールという単語に違和感がありました。この時代、この世界に野球があるのかとか、蓮姫さんやオイロス君は野球を知っているのかとか考えてしまいました。
この野球ボールという言葉で、せっかくファンタジーを楽しんでいたのに現代に戻される感覚があります。

あと、電心球を注釈で説明していますね。作風と言えばそれまででしょうが、説明は地の文か台詞で行った方がいいのではないでしょうか。
設定を作中に入れたい気持ちは分かりますが、地の文か台詞で説明できなければ省いてもいいと思います。

憮然野郎さま

@syukitadaと申します。
企画に参加してくださり、ありがとうございます。

＞呪術に詳しい村の長(おさ)の爺(じいじ)に汚(けが)れを払ってもらうようお願いに走ったわ。

ルビを振った方が読みやすいと思います。
こだわりでしたら、スルーしてくださって結構です。

交流広場の上崎 司です！
せっかくの機会ですので、私も拝読させていただきました。独特の世界観をお持ちですね(^^)
ランダムな未来に行けるサイコロの発想面白いと思います！

キャラの名前と身体的特徴がなかなか結びつかないので、登場人物紹介のページもあるといいですね！

うーん……気になりますね(^^;)
プロローグで三人称視点で、第1話で一人称視点（私）になって、この話で『遥か昔～でした』 となっています。一人称視点は原則『主人公が知りえない情報は書けない』となっているので、世界全体を書きたい場合は三人称視点の方が楽ですよ！

地の文で神様と明記してあるので本当に神様なのでしょうか？ 目的がまだ分かりませんね……