※暗いことを書いてるので注意※
少し元気が出てきたので、現状報告します。
月曜日から今日水曜日までの、３日間、うつ状態になり１日中布団で寝込む＆youtubeを見る生活を続けています。
もちろん大学は３日連続休み、とある授業に関してはもう一日も休めない（休んだら実質留年確定）してしまう教科もあり。
かなり大ピンチです。
まぁ、振り返ってみてもベストを尽くした結果であり、むしろ良く先週一週間をやりきったなと驚いています。
これ以上にいいやり方は無かった。反省点は一つも見つかりません。
体調を崩してしまったのは必然でした。
１０日前の土日にレポートに追われ、執筆できずにストレスが溜まりながら、なんとか先週一週間大学に行ききり、
金曜日は４時帰宅、６時まで２時間眠り、夕飯入浴後７時半就寝。
土曜日起床７時半＝１２時間睡眠、その後８時過ぎまで布団のなか、
９時朝ご飯を食べてさらに就寝、１１時まで。
実質１７時間睡眠です。
目を瞑って意識はある時間もありましたが、イカれてますね。
それほど疲れが溜まってました。
１１時から、まだ疲れが取れないまま、野球ドジャースの試合をぼーっと見て、１時過ぎ。
昼ご飯を食べて、またゴロゴロして、１５時ごろに少し家の外にでて素振りをしたんです。
そして少し元気が出て、１７時くらいまで「クラ転マスタ」を執筆して完成。
１０日ぶりに執筆する元気が出て、４０日ぶりに次話を書けて、
ほっとしてました。
その後、家族と外食に行き、家に帰って全然眠気が来なくて、youtubu見ながら深夜２時くらい、就寝して、
目覚めたのは６時くらい、４時間睡眠。
日曜日、だらだら寝ながら、youtubuを観て、
明日から月曜日なので、とにかく休養を意識していました。
１２時が過ぎて、少し休んで、
１５時くらいにまた元気が出て、３題噺の2000字エッセイを執筆、９時に予約投稿。
その後、大学レポートに取り掛かろうとするも、極度の疲労で、
1行2行を書けたのですが、力尽き、自分の家に帰りました。
午後８時、既に眠気は来ていたのですが、なぜか眠ることができず……
youtubuを観ていたら、無職転生とブルアカの放送時間になり視聴。
その後Twitter等を見漁りながら、深夜２時に就寝。
次の日、月曜日、７時起床。
しかし自分の布団から起き上がれず、しんどくて、１０時になってやっと布団から出て、徒歩３分の実家へ、
そこで朝食を取るも、体調が悪すぎて布団に潜り、気づいたら１日が終わっていました。
それから火曜日、目が冷めたら授業が既に始まっている時間でした。午後から行こうと思っても、体調は改善せず。
そして今日、水曜日。
なんとか実家に朝食だけは食べに来るも、大学には行けず、布団の中へ、
そのまま現在、午後７時まで。
ほとんど家から出れていません。せいぜい実家と自分の家の往復だけ。
……明日は、行けますかねぇ？ 行けるといいですが……
ここ３日間、ほとんど布団の中で、勉強も執筆もアニメ視聴も出来ていません。
アニメ視聴って、地味に体力使いますからね。
……月曜日は、ある有名作品の批判動画を見漁ったり……
★★★
今年も留年するとしたら、もう大学を辞めようかな、なんて思います。
精一杯やって、大学に全然通用しないなら、もっと楽な道を選ぶべきかもしれない……
まぁ、まだ諦めていませんが。
大学すら禄に通えないダメ人間。
こんな私は、きっと誰とも結婚できない。
こんな私に付き合ってくれる女性なんていないですよ……きっと……
小説家にも、なれる訳ないです。このままじゃね……
小説家になれる人間は、元気に大学に通ったり仕事としながら、友人関係や夫婦関係を築きつつ、毎日執筆を続けられる人間です。
……私とは違う、超人の成せる技です……
なんて、悲しいことを言ってしまいましたが、
私は何も諦めてませんよ。
今の私には、無理なだけで……
成長すれば良いじゃないか……
うつ病のどん底から、ここまで上がってこれた俺だから、
きっとここからも上がって行けるって、信じたいんです。
普通の人の足元か、その少し下あたりまでは、這い上がってこれたんですから……
もう少し時間をかけて努力すれば、普通の人達の底辺くらいには、なれるはずだから。
私は諦めません。大学を諦めるつもりもない。小説家を諦めるつもりもない。
結婚も、いつになるかは分からないけど、誰かと結ばれたいって思います。
……１０年経っても、２０年経っても……
それでも無理なら、流石に諦めますが。
……私なんかが、大学卒業できるのか、まともな仕事につけるのか、友達のこととか、結婚なんてできるのか……？
未来のことは不安ばかりです。
考えれば考えるほど不安になる。
だから、考えなくても良いんだって……
未来のことを不安に思っても、未来が明るくなる訳じゃないですから、
だから今です。
今どうするか？
少しづつでも、無理しない範囲で休みつつ、できることをやっていく。
それが私の精一杯でも仕方ないじゃないですか。
もし全力を尽くした上で、生涯無職ニートで、独り身で死んでいくのだとしても……
私は自分の人生を誇りに思う。
……なんて、書いている私は今泣いてますが。
……嘘ですね。 辛いですそんなのは、
涙が止まりませんよ。
でも…… 今死ぬより、精一杯生きて無職ニートで死んだほうが、カッコいいじゃないですか……
今の私以上に、世界に対して何かを生み出して、そして死んでいくんですから、
……まぁ、今以上に消費してばかりで、生活保護。生み出すどころか足をひっぱってしまう可能性もありますが……
はぁ、私の人生、これからどうなっていくのでしょう？
まぁ、まだ諦める段階にはありません。
両親は顕在ですし、まだ大学生ですし。
長いスパンで見れば、体調の浮き沈みはあれど、少しずつ改善している感覚はあるので……
まだまだ希望は捨てません！
★★
ということで、執筆どころか大学が大ピンチな私ですが、めげずに生きていこうと思います。
もうすぐゴールデンウィークですからね。そこまで何とか繋ぎましょう。
今日から精神科の薬を増やします。
なるべく早く寝ます。
明日明後日は最悪休んでもいい。
ただし来週頭の授業を休んだらアウト。実質留年確定なので。
進展があったらまた報告します。
人生を賭けたノンフィクション、「うつ病大学生小説家の葛藤 大学二年生編」 ４月末から凄まじい展開を迎えております。
洒落になりませんがね。
まぁ色々語りましたが、安心してください。
大丈夫です。
この程度の困難なんて、必ず乗り越えてみせます。
この先どんな困難が来ようとも、うつ病が本当に酷かった時と比べれば、全然たいしたことないですから。
余裕で乗り越えますよ。