閲覧注意。
先に書いておきます。
私は現在、かなりストレスが溜まってイライラしている状態です。
以下の文章にて、感情が高ぶり、暴言を吐いてしまう可能性があります。
あくまで私の八つ当たり、全てをぶちまけて楽になりたいという一心で、書きなぐります。
さて……
あぁ、クソがッ！ 大学のクソ野郎がっ！
ふざけんじゃねぇぞ ！ 土日必死に課題を頑張ったんだが、終わらなかったんだが！？ あぁ！？
温泉に行きたかった、コナンの映画も見に行きたかった！
なにより俺は、小説を書きたかったんだよっ！！
ずっと、ずっと、平日頑張って大学に通ったよ！
何のためかって？ 休日にのんびり執筆するために決まっているだろうがっ！
平日、必死に課題を頑張ったよ！ でも終わらない、終わらないっ！！
土曜日、朝からレポートを頑張ったよ！ 明日こそは小説を書くんだって、なんとか今日中に終わらせようって、全力でやったよ。
でも、終わらなかった。
今日、日曜日、午後から少しでも小説を書くためにって、頑張ったよっ！
疲れもかなりたまっていたから、休みも挟みながらだけど……頑張った。
バイトにもサークルにも入ってない。ただひたすらに頑張ったよ。
でも、終わらなかった。もう午後の７時だ。
ふざけるなよ、こんなことってあるか！？
もう７日間、一文字も執筆できてないんだよっ！
執筆画面を開いてすらない！
クラ転【マスタ】に関しては、もう一ヶ月以上更新できてないから、早く更新したいのにっ！
RTA嫌われ勇者を完結させたから、今週こそかならず更新するんだって、この土日に絶対に更新するんだって、誓って頑張っていたのにっ！
なんだよこれは、一文字も書けないじゃないかっ！
頭のなかにプロットだけが溜まっていく、本文は一文字も進まない。
また一週間が始まる、明日は月曜日だ。
月曜から金曜までは、課題に追われて一文字も書けない。土曜日や日曜日も、課題に追われて書けない。
なぁ神様、教えてくれよ、いったい俺はいつ小説を書けばいいんだよっ！？
今の俺は、体調は絶好調なんだよ。
うつ病もおとなしくて、日中に寝込むことも殆どなくなって、大学でも友達ができて、春休みには最高の小説がかけて、早寝早起きできて、メンタルも良好で、
この１５年くらいで一番絶好調なんだよっ！
去年、一年生の授業くらいなら、余裕でフル単できるわ！
でも、この二年生、課題がエグすぎるんじゃぁ！！
分からない。
普通の人はこれに加えて、バイトしたりサークルしたり友達と遊びに行ったりしてるのか？ 頭おかしいんじゃねぇのか！？
俺ももちろん、ずっと勉強している訳ではないけど、
それは休憩時間だ。
疲労をとるために散歩したり、運動したり、アニメを見たり、こうやって近況ノートを書き殴ったり、
勉強の合間の休憩時間でしかないんだ。
こうやって休みをとりながらやらないと、俺は頑張りすぎてすぐにうつ病になるから、
私は普通の人の何倍も集中力が高いから、勉強効率は常人の何倍も高いけど、
集中力が高い分、疲労しやすいから……
そして、執筆は息抜きにはならない。
勉強でくたくたに疲れているときに、執筆する気なんて起きないんだよっ！
会社でバリバリ働きながら、帰ってきて執筆する作家の方は多いけれど、
私にはまだ、それはできない。
学校から帰ってきたらクタクタに疲れているから、あまり執筆する元気はない。
だから一年生の頃の俺は、平日帰宅したら風呂に入って寝転んで、頭と身体をしっかり休めて、
平日のうちに課題を終わらせて、休日や半休日に執筆していた。
でも……
二年生になって、課題が平日だけじゃ終わらないんだ。
土日を使っても、終わるかどうか……
このままじゃ、執筆ノイローゼになる。
このまま明日、月曜日になったら、
たぶん、金曜日をまたずして、俺の体調は崩壊する。
うつ病になる。
下手したら、寝たきり状態になって、一ヶ月以上家から出られなくなる状態になる。
この２日、疲労のサイン、うつ病の警報、身体の悲鳴を感じている。
うつ病で崩れる直前、３日前から１日前くらいに、予感があるんですよね。
１０年間うつ病とつきあい続けて、うつ病の前兆が分かるようになってきたんです。
具体的には、朝起きられない。笑うのが辛くなる。身体がだるくなる。焦る感覚……
もう既に、私の身体は限界を超えていると……
このままいくと、３日後か４日後、俺は潰れる。
身体が限界を超えて、それでも頑張り続けていると、
生命の危機を感じた生存本能が、自分の意思とは関係なく、強制終了ボタンが押すんですよね。
休め、起きるな。ずっと寝ていろ。という命令。
その命令の前には、どんな屈強な男でも、布団から起き上がることは出来ません。
まるで１００トン以上の重りが、自分の上にのしかかっている感覚。
それが、うつ病。
現代社会最恐のラスボス、回復は困難を極めます。
私も、１０年かかってようやく、ここまで回復しましたから、
ふぅ――
疲れましたね――本当に疲れました……
もう日曜日の七時、まだまだすべきことはあって、明日からは月曜日が始まる……
……心が折れそうです。
折れる一歩手前です。
……絶好調なんですけどね……壁が高すぎて……負担が大きすぎて……
この先一週間、やりきることはできるでしょうか？
来週土日は、小説を書く時間が、取れるのかな？
まだ、俺には早かったのかな？
……頑張ったけど、俺には大学に行けるだけの力を持っていないのかもしれない……
……この程度で、根を上げていて、
俺はいつ、バイトをはじめられるだろうか？
サークルとか、就活とか、
仕事をしながら、毎日執筆できる未来はくるのかな……？
遠い……
……俺はすごく成長した。受験期で体調を崩した二年半前から、信じられないくらいに立ち直った。
……あの頃の俺に、いまの俺の状態を言っても、絶対に信じないと思う。
あの頃は、１日中寝込んでいて、
この先未来はニートになるしかない。それ以外で生きていける気がしないって、絶望してたから……
あの頃と比べれば、俺は見違えるほど成長した。
でも俺は、まだまだ普通の人の足もとにも及ばなくて、
新学期一週間で、もう心が折れそうだ……
いつか、彼女を作りたいなぁ、なんて思う。
誰か、愛し合える人と、そういうことをしてみたい。
いつに、なるんだろうか？ ねぇ……
少なくとも、今の俺じゃあ、まだ足りないよな。
バイトすら、できない人間なんだから……
小学校、中学校、高校って、ずっと片思いはしてきたけれど……
自分のことの精一杯で、うつ病と戦うことに精一杯で、
恋愛してる余裕なんてなかった。
……俺が、どうしようもなくて足りなくて、駄目な男だったから、
自分以外の誰かに与えられるものなんてなかった。
自分以外の誰かを愛する心の余裕なんてなかった。
……今も、まだ、自分のことで精一杯だ……
病んでいる、病んでいる今……
この文章を書きながら、ほんの少しは楽になったかな……？
俺は、世界一の小説家になりたい。
世界一面白い物語を書きたい。
世界一可愛いヒロインを書きたい……
プロ作家になりたい。
まぁ、俺は、大丈夫だ。
きっと大丈夫。
ここまで上がってきた俺だから、
これからも上がっていける。
俺が神様から授かった才能のなかで、一番凄い才能だと信じているもの……
それは、頭の良さとか、発想力とか、人に伝える力とか、優しい性格とか……
それ以上に、もっと、
「ドン底から這い上がる力」
そう信じてる。
今は、今できることをやろう。
精一杯やって、それで駄目なら仕方ないじゃないか。
自分を嫌いにならないで、自分を責めないで、
堂々と胸を張ろう。
今は出来なくても、いつかできるようになれるかもしれない。
どうしても上手くいかなくても、自分を大事にしていてさえいれば、きっと別の方法で生きていけるから。
俺は大丈夫だ。
今年、大学をちゃんとやりきっても、
もし、やりきれなくても、
何もかも、上手く行かなくても、
俺が頑張った、精一杯やった。
１年後は、どんな結果でも胸を張ろう……
執筆のこととか、大学のこととか、
今は、明日がどうなるのかすら、良く分からないけれど……
俺は、「クラス転移した俺のスキルが【マスター◯―ション】だった件」を、進撃の巨人や無職転生を超える、世界一の物語にする。
「RTA嫌われ勇者」で電撃小説大賞をとって、書籍化してアニメ化して社会現象にする。ソードアート・オンラインを超える。
まだ、次回作は決めていないけど、
私は世界一の作品しか書かない。
自分でこれが世界一面白い作品だと、胸を張れる小説しか書かない。
どんな人間も、意識を持つことはできるからね。
俺は世界一の小説家だって、その意識を持つことはできる。
そう思い込めば、下手なものは書けないからね。
長くなりましたが、最後まで読んでくれた方はいるでしょうか？
３５００文字、こんなぐちゃぐちゃの文を最後まで読んでくれた方は、かなりの私のファンですね。
ありがとう愛してます❤
スイーツ阿修羅より。
さて、レポートの続きと履修計画と、別科目の演習を始めますか！
今日は無職転生とブルーアーカイブのアニメがあります！
しかし、時間被ってるのマジ？
じいさんばあさんやユーフォニアムも見たいけど、時間が足りない二期で止まってる。
夜のクラゲは泳げないも、時間がなくて観れてないですね―
いや、時間がないことはないんですが、
アニメ観るのってある程度体力が必要じゃないですか？
クタクタにつかれている状態だと、あまり視聴意欲が湧かないのです……
無職転生が始まるまで、あと四時間。
レポート、頑張ってみようかな……
無理はしないように、休みつつ、ね。