うつ病の妹が社会復帰する夢を見ました
二ヶ月前、自分ではなにも判断できなくなった妹を家に連れて帰り、夜は魘されて泣くのを宥めて寝かしつけ、手を引いて心療内科に連れていった
あのころの妹を思い出すと涙が出ます
本当に良かったなあ、心から良かったなあと、夢でも嬉しいです
現実ではまだ回復していないけれど、ゆっくりと一歩ずつ着実に、明るい未来へと進んでいます
それに比べて私は、きづいたら終わってました
いざ自分のことに向き合おうと思ったときにはもうすべてが遅かったです
仕事も、プライベートも、カクヨムも
思い返せばなんにもかわってない、むしろ悪化してる
ヘイトばかり溜め込んで周りに毒を撒き散らして自分から居心地を悪くして
なんでこうなったんだろう
私が不快な気持ちになるのは相手が悪いのではなくて、きっと自分からそうなりに行ってるんです
だから嫌な気持ちになってもこらえなきゃいけないのに堪えられない自分が悪いんです
だからだれかに愚痴をこぼすことも相談もしてはいけません、私がおかしいんだから
私がことばを発するとみんなが不快な気持ちになる
私がなにかするとみんながいやな気持ちになる
私はきっと癌です、迷惑をかけたくないのにかけてしまうんです
妹のことだってべつに私じゃなくてもよかった、もしかしたら私は余計なことしかしなかったのかもしれない
誰かのためと思うのは傲慢です、自分の現実から逃げたいだけだったんですきっと
最低です、ほんとにひどい人間だ
真面目に仕事してもてきとうな人の意見が優先されて
扇風機が壊れてしまったけど買い替えるお金もなくて
アニメもみなくなった、なにが面白いのかわからなくて
本もよまなくなった、なにが書いてあるのかわからなくて
なにも書けないし思いつかない、どうやって書いてたんだろう？ なにが楽しかったんだろう？
もうなんにも楽しくないです
わたしにしかできないことなんかない
誰にもなににも必要とされてない
いてもいなくても同じじゃなくていないほうがきっといい
すべてに申し訳ないです、いないほうがいいのに存在していて申し訳ない
いまふつうに息をしているのが本当にしんどい
これからも息をしていかなきゃならないのが本当に怖い
いつか死が訪れるまで生きていなきゃならないのが本当に苦痛です
これが仏教でいう生苦なのかといま実感しています
とにかくもう消えてしまいたい
この世から自分の痕跡を消したい、誰の記憶からもひっそりと抜け落ちてしまいたい
こんなこと、読んだ人が不快な気分になると分かってるのに書いてしまいました
こうやって書いてる時点でひっそり消えたいなんて思ってないじゃん、爪痕残す気満々やんって、そういうところですよね、ごめんなさい
ごめんなさい、みなさんは、元気で過ごしてくださいね
妹の心が早く癒えますように
今苦しい人がいたら、それを上回るほどの幸せがこれから訪れますように
みなさんが楽しくカクヨムできますように