親愛なるパートナーへ

さよなら世界

　午前二時、暗闇の部屋。

　少女の前にあるのは、垂れ下がった無機質な、首を通せるほどの縄。

　「彼女」は死を望んでいた。この世から消え去ることを願っていた。

　それでも、“自分”にはこのような形での自殺はできないと悟っていた。

　それは“自分”が臆病者であり、意気地なしであったからだった。

　机には既に、ルームシェアをしていた同級生の少女にむけて書いた、自身の謝罪代わりの遺書が残されている。

　死ねば楽になれると信じて早十年弱。

　全てに諦めのついた少女は、最期に隣の部屋で寝静まる彼女にむけて、独りごちる。

「……シズ、ごめんなさい。大好きだよ」

　そして彼女は、麻縄に首をかけ、目を閉じた。

　＊＊＊＊＊＊

　いないのだ。

　瑠奈が――私の大好きな、小坂瑠奈が。

　彼女と部屋の前で、夜、寝る前に挨拶を交わしたのが最後の会話だった。

「ねえ、どこなの。瑠奈！！　ねえ！！」

　私はどこに行くでもなくひたすら泣き叫んだ。近所迷惑など何も考えず。

　泣き疲れ果て、正気に戻った私はふと、彼女の部屋を開ける。

　すると、吊るされた麻縄の輪と、一通の置き手紙が残されているのを見つけた。

　私はそれを見つけて、全く声が出なくなった。私の前で、そんな素振りは全く見せなかったから。

　だが、疑問はそれでも尽きない。何故、彼女はいないのだろうか。

　どうして、彼女の身体はこの部屋のどこにも残されていないのだろうか。

　残されていた手紙に手を付け、それを開く。そして、再び絶句した。

　＊＊＊＊＊＊

　ごめんなさい。

　貴女を置いていくつもりはありませんでした。

　できれば、一生、一緒にいたかった。

　でも、もう、無理でした。私は、私には、耐えきれなかった。

　このままでいることが。

　今の感情を持ったまま、生きていくことは、私には無理だった。

　私の身勝手で、一緒に居ることができなくなってしまって、ごめんなさい。

　次の世があるならば、また、逢いたい、です。

　身勝手に死ぬ私のことを、どうか許してください。

　本当にごめんなさい。

　最（・）愛（・）た（・）る（・）パートナー　京坂静音へ

　小坂瑠奈

　＊＊＊＊＊＊

　私はそれを読むなり、泣き崩れていた。

　彼女は、多重人格であり、それが原因となって、いろいろな悩みを抱えていたことは知っていた。

　だから、この手紙は、彼（・）女（・）た（・）ち（・）の（・）総（・）意（・）だと思っていた。

　最初に、これを読んだときは。

　彼女が突然行方不明になったことは、今、私達の家にいないことから事実であるといえる。

　だが、あの小坂瑠奈が、誰にも知らせずにどこかへ行くなんて、私には考えられなかった。

　しかし、このことを簡単に周囲へ知らせるわけにもいかず、また私はあの時の奇行を取り繕うことに、必死になっていた。

　入社予定だった会社を半ば無理矢理辞退し、彼女の過ごした家で、日々の生活を引きこもって生活していた。

　彼女の残した資産は以前から共有していたから、暮らしに困ることはなかった。

　彼女がいなくなって一ヵ月弱。ふと、あの時の手紙を読み返した。

　一つだけ、重要なものを見落としていた。

　彼女は手紙の最後に、“最愛たるパートナー”と私のことを記していた。

　だが、彼女とは、瑠奈とは、かつてこのような話をしていたことを思いだした。

　彼女は覚えているか定かではないが。

　＊＊＊＊＊＊

　大学に入って私たちは出会い、下宿先にも困っていた私は瑠奈の家で暮らしていた。

　あれは大学二年の春だっただろうか。私は瑠奈へ好意を伝えていた。

「私はあなたを好きだと思うことは、多分一生ない」

　最初、私がそれを聞いたときは、彼女の言った言葉が理解できなかった。

「……？　なんでよ」

「母さんが、それで死んじゃったから」

「……何を言ってるのか分かんないんだけど。どういうこと？　……何があったの？」

「私の母さんは、母さんが愛した人に殺された。目の前で……」

　正直、瑠奈が私に話している内容は要領を得ない。だけど、それを話す彼女の顔はどんどんと青くなっていく。

「それが？　私との関係に、何が関わってくるの」

　彼女は答えられなかった。泣き崩れて、そのまま意識を飛ばしてしまっていた。

「……で、俺が代わりに出たってことか」

「レイ……あの」

「ルナはあれが一つの分岐点になってるし、今、俺たちがいる原因にもなってる。

　あいつには実質的に父親がいない……だから、だからあいつは、母親を奪った状況のようになることが、未だにできないでいる。

　例え、ルナ自身が、どれだけ恋心があったとしても」

　だとすれば、どうして、と感じてしまう。

「……そう。でも、じゃあ、なんで私と一緒に、住むことにしたの？」

「それはわからん。両親共々死んでて、寂しいと思ったんじゃない？　……俺たちがいるけど」

「レイたちはどうなの。私と一緒に過ごしてて、いいの？」

「それは主人格の、ルナが決めたこと。だから俺たちはどうあろうとも変わらない。

　あいつが本当の意味で一人になれるまで、俺たちはその支えをし続ける。それだけさ」

「瑠奈がこの世に嫌気がさしたら？」

　よく考えれば、この時には、もう、いつ起きてもおかしくないことと分かっていた。

「……それは、そのとき。それに、ルナ以上に、怪しいのもいるし」

「ヨミ、だっけ」

「ああ。普段はおとなしいけど、何をしでかすか分からんから……」

「そんなに危ないの？」

「ヨミは、死ぬとか、死にたいとかよく言うし。生活は多分、ルナ以上にできないから。

　……刃物を持ってるときに、表に出られると、特に困る」

　ルナ以上、と聞いて私は項垂れてしまう。彼女も大概できない方だが、その辺りは全部、今話しているレイがやっていたらしい。

　尤も、今はレイも私に大体丸投げしているが。

「……これまでに何回か出たことはあるの？」

「一回くらい、か？　あいつのノート見てみれば分かると思う」

　レイは瑠奈の部屋に戻り、一冊のノートを持ってくる。ペラペラと少しずつめくっていくと、ヨミのことについて、ほんの少しだけ書いてあった。

『ヨミは多分昔の私。空っぽになっていた小学生頃の私に一番近い』

「この書き方……瑠奈のお父さんがまだいた頃の、ってことかな」

「だと思う。俺もあのときはまだ、意思疎通も無理だったし。あいつに、もう誰も出てこないで……って言われたくらいだし」

　何故、今は瑠奈たちの中で会話が成立しているのか……きっと、どこかで涙ぐましい努力があったのだろう。

「そういえばさ、いつくらいなの？　ちゃんと意思疎通ができるようになったのは」

「……俺にそれ聞く？」

「瑠奈が出てこれないなら、レイが喋るしかないでしょ」

「……待ってろ。ルナ呼んでくるから」

　彼女が泣き止んだと信じて、彼女の身体を支えて待つ。

「瑠奈……ごめん、無神経なこと言って」

「……いいよ。どうせどこかで喋んないといけないことだし」

「で、私が聞きたかったこと。いつから意思疎通できるようになったの？」

「そうね。多分、中学生くらい……高校に上がる前、かな。担任だった先生には私の状態、全部伝えてた。本当に何もかも、ね。

　……そうしたら、ちゃんと意思疎通くらい取れるようになりなさい、なんて怒られてさ。無茶苦茶だけどさ」

「ふーん……で、よ。あの発言は、何？　私が貴女の前からいなくなるなんて思ってるわけ？」

「……そうじゃない。ただ、私が、怖がってる、だけ」

　瑠奈の言うことは、もう、仕方ないことなんだろう。一番自分に愛情を注いでくれる人が、目の前で殺されたのだから。

　でも、私は、この時点で、彼女がいなければ、もう生きている意味もないと思っていた。

「……大丈夫。私が瑠奈を看取るから」

「え」

「だから、ずっと、一緒に居させて。瑠奈の幸も、不幸も一緒に背負わせて？」

　瑠奈は何を言われているのか、分かっていなかったのだろう。ずっと、キョトンとしていた。

　＊＊＊＊＊＊

　彼女が、どんどんおかしくなっていたことはよく分かっていた。

　何かに対する焦燥感が、彼女をおかしくさせていた。

　私は何も出来なかった。

　手の差し伸べ方を知らなかったから。

　“彼女”自身が、あの手紙を知っているとは思えない。

　だって、彼女に扮した誰か――多分、レイかヨミ――が、最近……ここ二週間は出張っていたから。

　とはいえ、あの手紙の書き方ばかりは、ヨミだろうか。

　レイなら、どうにか抑えてくれるような気がしていた。

　でも、瑠奈が、私に教えていないこともあった気がする。

　隠し切れているとは思えなかったけど。

　本当に、彼女の中の全員を教えてくれていたとは思えない。

　もう一度会えるなら、問いただしてやりたい。

　どうして消えたのか、どうして死のうとしたのか、そして、どうして教えてくれなかったのか。

　最早、悲しみよりも、怒りがわいてくる。

　……瑠奈にではない。察せなかった、自分にも。

　でも、もうどうすることもできない。瑠奈には、会えない。

　あの世なんてないと思っているけど、もしあるのなら、もう一度会わせて欲しい。

　瑠奈がいなくなって一ヵ月。

　あたしの目の前には、瑠奈の部屋にあったものと同じような、麻縄の首輪。

　瑠奈は、何を思ってこの前に立ったのだろうか。

「瑠奈、これまでありがとう。大好きだよ」

　またどこかで彼女に会えると信じて、私は麻縄に首をかけ、目を閉じた。

　＊＊＊＊＊＊

　ごめんなさい。

　私はどうやっても一緒に居ないと嫌だった。

　叶うならば、貴女と一緒に死にたかった。

　貴女のいない世界に生きる意味なんてないと思った。

　私も、一生、一緒に居たかった。

　貴女がわがままを通すのなら、私もわがままを言わせて下さい。

　私も、貴女と一緒に居られないことは、耐えきれない。

　この状態で、独り過ごすことは、耐えられない。

　なら、私も同じようにさせて下さい。

　親愛なるパートナー　小坂瑠奈へ

　京坂静音