SNSが怖くなった

SNSが怖くなった

noteで、「スキ」を押すのが怖くなった。

誰かの投稿に心を打たれたとき、指が、スマホ画面の上で止まる。

「この人、私と相互フォローしてるけど、大丈夫かな」

「私に『スキ』されて、迷惑じゃないかな」

「あの人たちに見られたら、何か言われるかも」

少し前までは、感じたままに、反射的に押せていたのに。

noteで、私は何度も傷ついた。

ときに言葉を真似されて。

ときに誤解で晒されて。

ときに静かに嫌われて……

でも、何よりも痛かったのは、

「信じていた誰か」と繋がることさえ、怖くなったことだった。

私は思ってしまう。

『私とつながってる人、私と絡んだら、損するよ？

もう、誰も、私と関わらない方がいいのかもしれないよ？』

そう、まるで、

自分の存在が、“毒“であるかのように感じてしまうのだ。

それでも私は、「スキ」が好きだった。「スキ」という小さな灯りは、静かで、傷つきにくく、それでいて確かに“わかってるよ”と伝えてくれるものだったから。

だからこそ、怖くなる。この、私の「わかってるよ」が、誰かを危険に晒すんじゃないかって。

フォロワー数が圧倒的に多い人。

その存在が、note全体に落とす“空気”の重さ。

あの人たちに嫌われたら、私と繋がっている人まで、黙って外されるかもしれない。

だから、私なんかに「スキ」されない方がいいんじゃないか。

そんなことまで考えて、今日も誰かの文章を読み終えて、そっと指を引っ込める。

これは、誰のせいでもない。でも、たしかに言えるのは、私が「スキを押すのに躊躇う日々」を生きているという事実だ。

たかがボタン。されど、わたしにとっては、“信頼”と“自己否定”の間で揺れる、重すぎる選択肢。

現状、私は、

noteアプリを開くたびに、体がガタガタと震え、吐き気さえする。

肉体が、「ここは安全な場所じゃない」と、シグナルを送ってくるのだ。

それは悲しいことに、threadsを開くときも同じだ。

アホみたいに、性善説で生きてきた私は、threadsで、誰がフォローしているかなんて気にしなかった。

でも、深く親しくさせていただいているthreadsフォロワーさん以外の中に、note関係者が混ざっているかもしれない……そんな疑心暗鬼に駆られてしまう。

現在、threadsでも、かなりの数の人をブロックしてきた。それでも、threadsを開くのも怖くなってしまった。

だから？

答えは？

どうすればいい？

今は、何も決められないし、この感情を、誰かに理解してもらいたいとも思っていない。

ただただ、noteもthreadsも怖くなった。それだけの話だ。

人と人が、時空も場所も超えて繋がることができるSNSは、素晴らしい面もたくさんある。

threadsで出会った「命を愛する」みなさまと出会えたことは、奇跡だとさえ感じている。

でも、私がSNSで負った傷は、深い。

SNSは、アプリを開かなければ、無に等しい。

私は、言葉にすることでしか、傷を癒せない。

わかっているのは、それだけだ。

それでも、もし、こんな気持ちを知ってくれる人がいたなら、それだけで、今日の「スキ未遂」は意味を持つのかもしれない。

『あなたの「スキ」、私は怖くなかったよ』

そう誰かに笑って言ってもらえる日が、いつかまた来ますように……