凍えるような、私のつま先

第1話

　〈末端冷え性（まったんひえしょう）〉って、聞いたことがありますか。

　私はそうです、お医者さんに行って診（み）てもらいましたが、病気じゃ無いと言われました。

　筋肉の量が少ない事や、柔軟性が悪いのが、原因だそうです。

　そうかな、と思いますが、そうだな、とも思います。

　ちょっとだけですが体操をしたり、お風呂に入る時には、冷え性対策用の入浴剤を使うようになりました。

　だけど、一番効果があるのは、〈夫〉がしてくれるマッサージです。

　お風呂上りに、圧倒的に私を癒（いや）してくれます。

　〈夫〉の優しさを、怖いくらいに感じる時間でもあるのです。

　私のために、わざわざ買って来てくれた、ハーブが香るオイルを塗（ぬ）って。

　爪の生え際（はえぎわ）あたりを、挟（はさ）むように揉（も）んでくれるのが、はぁ、とても気持ちが良い。

　足指の付け根（つけね）を、グルンと回してほぐしてくれるのが、ふぅ、すごく良い感じです。

　最後は足首をグルグルして、えっ、もう終わりなの、もっとして欲しいな。

　片足ずつ三十分以上マッサージをしてくれたので、私のつま先は、もう冷たくはありません。

　体もポカポカとして、満ち足りた気持ちになってしまうのです。

　幸せな気持のまま、私は眠りにつく事が可能になります。

　〈夫〉のマッサージが無いと、つま先が冷たく痺（しび）れて眠れない、私の体はそうなっている。

　〈夫〉は私に無くてはならない存在で、一番大切な人なんだ、この人と結婚出来て本当に良かった、と感謝してもしきれません。

　そんな幸せを、私は自分で壊（こわ）してしまった、もう、つま先が暖かくなる日はこない。

　臨時で採用された、アルバイトの大学生と、不倫をしてしまったのです。

　若い男の子に、「綺麗だ」「独身にしか見えない」「愛しています」「結婚してほしい」と、何度も何回も言われて、つい気持ちが傾（かたむ）いてしまいました。

　魔が差した、出来心、寂しかった、とは言えません。

　だって〈夫〉は、毎日、つま先をマッサージしてくれていました。

　私の心は、それで満ち足りていたのですが、私の体の性欲が、満たされていなかったのかも知れません。

　男に抱かれたいと、私はそう思っていなかったのですが、事実抱かれてしまいました。

　刺激がほしかった、褒（ほ）め言葉が心地良かった、女として扱（あつか）ってほしかった。

　どれも全くの嘘ではありませんが、決して本当でもありません、私はマッサージの後に必ず眠ってしまったからです。

　〈夫〉が私に愛を囁（ささや）く時間も、私を抱く時間も、私は何も与えませんでした。

　〈夫〉が話かけようとしても、私はすでに目を閉じる寸前です、マッサージがそれほど心地良かったから。

　私は〈夫〉へ、安らぎも信頼も愛も、何も与えてなかったのでしょう、マッサージの感謝すらしていなかった事になります。

　優しさに付け込み一方的に搾取（さくしゅ）していた、傲慢（ごうまん）で許されない生き物。

　勤め先の忘年会の後、私と大学生の彼は、皆からわざとはぐれて、二人切りでバーに行きました。

　遅くまで飲んだため、私のつま先は、とても冷たくなっています。

　凍（こお）るように辛（つら）くなってきたので、私は〈夫〉がしてくれるマッサージを無性（むしょう）に欲しくなったのです。

　強引にバーを出たのですが、大学生の彼がホテルへ行こうと、五月蠅（うるさ）く言います。

　少しでも早く家に帰りたかった私は、「今日はキスだけ許してよ」と言いながら、彼に抱きついて情熱的なキスをしてあげました。

　それを〈夫〉に見られてしまったのです。

　遅くなったのを心配して、〈夫〉は迎（むか）えに来てくれたんだと思います。

　少し私の行動を、疑（うたが）っていたのかも知れません

　路地（ろじ）の先に立っていた〈夫〉の顔を、私は一生忘れないでしょう。

　とても悲しい顔をしていました、頭からどうしても離れてくれないのです

　私はその場で崩（くず）れ落ちて、世界が終わったように感じ、幸せが逃げて行くのが見えました。

　つま先どころか、全身が冷たくなり、生きている気もしません。

　大学生の彼は、走って逃げて行ったらしいですが、そんな事を覚えているはずがないです。

　〈夫〉に問い詰（といつ）められて、私は全てを白状（はくじょう）しました、数回彼に抱かれた事をです、キスは何十回もしています。

　〈夫〉をとても傷つけましたから、もうこれ以上〈夫〉の感情を荒立（あらだ）てないように、私は正直に話すしかありません。

　足首より下は絶対に触（さわ）らせていないと、付け加（つけくわ）えましたが、私以外の人は足首より上の方が大切みたいです。

　〈夫〉に、「わざわざ、つま先を触ろうとする男はいないよ」と、ポツリと呟（つぶや）かれました。

　〈夫〉は「僕達は別れよう」、そう言ったと思います、とても静かな声でした。

　疲れている感じが、すごく心配になる声。

　私は、「はい。すみません」としか言えなかったです。

　〈夫〉が私を許さないのは分かっていました、〈夫〉の目を見れば分かります。

　「君を信頼していたんだけどな。　少しも気づかなかったよ。　僕の観察眼はまるでダメだな」

　〈夫〉が気づくはずはありません、不倫している最中も、私は〈夫〉を愛していたのですから。

　大学生の彼との関係は、肉体だけの事で、心は〈夫〉にありました。

　彼も私の体を抱きたいだけで、甘い言葉を囁（ささや）いていたのです、私もそれは分かっています。

　それほどの、うぬぼれやでは無いのですよ。

　私はせめて〈夫〉の気持ちを優先したいと、直ぐ離婚届けにサインをしました。

　私が悪いのですから、せめてもの贖罪（しょくざい）です。

　慰謝料は必要ないと、〈夫〉は言うのですが、マンションを移る費用は負担したいと、申し入れました。

　〈夫〉が私と暮らした、この部屋を出て行く事は確実だからです。

　私は最後にもう一度、つま先をマッサージして欲しいとお願いしました。

　だけど当然ですが、〈夫〉は首を横に振ります、私はその時初めて泣いたのです。

　声を出して、オンオンと泣き続けたと思います。

　止めようとしても、止まりません、〈夫〉に申し訳なくて止まりません。

　後悔が止まらないよ。

　外でキスするなんて、私はバカだ。

　一回だけで止めようと思っていたのに。

　つま先は満ち足りていたけど、他はそうじゃ無かったのかな。

　お返しの意味で、〈夫〉の体をマッサージすれば良かった。

　いつ一緒にお風呂へ入るのを止めたんだろう。

　どうして私は寝ちゃったんだ。

　〈夫〉をこんなに傷つけて、何が愛しているだ、よく言えるな。

　アパートの部屋でポツンと一人でいる私は、つま先が冷たくて、仕方がありません。

　もうマッサージをしてくれる人は、いないのです、暖かい家庭を自分で壊しました。

　一人暮らしでは話す相手がいないため、どうしょうもない事ばかりを、考えてしまいます。

　〈夫〉が私以外の女に、マッサージしている想像をして、泣き叫んだ事もあります。

　マッサージの後で眠っている私に、キスさえしてくれれば、私は白雪姫かシンデレラになってあげたのに、なぜ何もしなかったの。

　私に優しすぎた〈夫〉を、怨（うら）む気持ちにもなりました。

　王子様にするみたいに、永遠の愛を〈夫〉へ囁（ささや）いて、つま先と一緒にポカポカになった体を、喜んで自由にさせたでしょう。

　次の日も、つま先にマッサージをしてもらわないと、私は困ってしまうもの。

　私はどうして浮気をしたんだろう。

　〈夫〉に不満があった訳じゃない、それどころか、つま先へのマッサージだけで充分以上満足していた。

　それ以外のことに、気を取られて欲しくなかった、それが、いけなかったんだ。

　〈夫〉は私にとって、すでに完璧だったから、他には何もして欲しくなったのかな。

　それは、言い訳（いいわけ）ね。

　つま先のマッサージ以外のことを、して欲しくなかったんだ、と思う。

　つま先のマッサージだけに、集中して欲しかったんだ。

　それほど私は、〈夫〉がしてくれる、つま先へのマッサージを愛していたんだ。

　〈夫〉も愛していたと信じている、マッサージと〈夫〉は切り離せるものじゃないから。

　だったら、どうして私は浮気なんかをしたんだろう、今になっても、自分でもよく分からない。

　見つかるはずが無いと、思い込んでいたんだろうな。

　これで最後といつも思っていたし、アルバイト期間は、もう一月も無かったはずだ。

　でももう遅い。

　あれほど優しく丁寧（ていねい）に、つま先にマッサージをしてくれる人はいないよ、あんなに私を愛してくれる人がいるはずが無い。

　自分でさすっているつま先へ、涙が落ちて凍（こお）るようだ、だけどその涙が凍ったものは、透明じゃないと思う。

　〈夫〉も愛していた、だと、お前は、ただマッサージが恋しいだけじゃない、一生凍（こご）えて生きなさいよ。

　それが私に相応（ふさわ）しいと思います。

　明日のお昼休みに、靴下に貼（はる）るタイプのカイロを、買おうとも思います。

　　　　―　完　―