dreaming

アーカイブ #？

　２つ目の山場とも言える、中学３年生からのことを書く前に、私の頭が終わってきたので、

　詳しいことはもう書けない。

　そもそもこれは、私の過去を書いてみたものだ。一部は嘘かもしれないし、本当かもしれない。

　まぁ一言で言うと、「人間失格」だ。

　生きるのが下手すぎた。

　３年の夏休み前くらいにスランプに陥ってしまい、クーラーが効いている部屋で昼寝をする日々を送っていた。

　受験生なのに勉強していないという事実に対する焦燥感や嫌悪感、でも何もできないという虚無感や脱力感。それに加えて、スマホが無かったりして誰ともコミュニケーションが取れない孤独感。

　いろいろ疲れてきたのかも。

　学校では、後に私が愛人と呼ぶべき存在に出会い、この世のどんな言葉を使っても表すことができないほどの愛情と、幸福感と、生きる希望を与えてくれた。

　大好きだった。

　顔とか声とか、色々全部かっこいいし、何より人間性と性格に惹かれた。私にはこの人しかいないと、心の底から思った。結婚したいと、思った。

　お付き合いすることになり、毎日が輝いているような気分だった。デートをしてる時も学校にいる時も、ずっとドキドキするし、楽しいし、幸せだった。

　正直、一緒の高校に行きたいと思っていた。

　でも、両親と私のプライドが許さなかったせいか、自分の偏差値にあった高校を選んだ。

　結果的に良い高校だし楽しいと思ったが、彼がいないとだんだんダメになっていく気がした。

　とりあえず、彼を陰ながら支えてあげたいと思って負担にならない程度にLINEは欠かさず送っていた。

　幸せって何なのだろう。

　私は、彼さえいてくれれば幸せになれると信じている。彼とずっと一緒に人生を歩みたい。

　もちろんそのための努力は惜しまない。

　親は、子供の生きる希望なんてちっぽけだと思っているのかもしれない。

　私からすると、親は『高学歴、高収入こそが幸せ』と言っているようにしか思えなかった。

　確かに生きるのが楽になるし、間違いなく不自由なく幸せになれるだろう。親は親なりに、私の幸せを応援してくれているのだろう。

　でも私はこのままじゃ、大人になる前に耐えられなくなる…。

　そもそも彼がいなかったら、受験前の冬休みくらいに本気で死のうと思っていた。

　彼が私を救ってくれた。

　私はもう色々と耐えられない。耐えたくない。

　疲れた。何もできない。

　勉強したくない。勉強が嫌いという訳ではないし、必要だと分かっているが。

　ずっと寝ていたい。

　でもそんなやつに生きる資格なんてない。

　迷惑をかけるくらいなら、死にたい。

　死んだあとの葬儀や手続きは大変で迷惑かもしれないが、そのあとは何もしなくて済むのでよっぽど親孝行だろう。

　親が働いているのも、私達にしっかりした教育をさせるため、というのが大きいようだし。

　まぁ、もう最早周りのことなんかどうでも良くなってくる。

　疲れた。生から逃れたい。

　ただそれだけ。

　明確な理由は特にない。

　無理しすぎちゃったみたい。

　もっも気楽に、ときどき不真面目になって、楽しく、好きなように生きれたら良かったのかな。

　なんて思ったってもう遅い。というかどうでも良いんだ。

　こんなやつでごめんなさい…

　生まれてきてすいませんでした。

　私はロープで輪っかをつくり、首を通した。

　彼氏へ

　幸せになってくれますように。

　今まで本当にありがとう、

　愛してるよ