1st SINGLE「ゆらら、はらら」

四

「私は、今年で二十二になるのですが、数ヶ月ほど前に、両親から、とある縁談を持ちかけられたんです。そのお相手は、以前両親が大変お世話になって、私も何度かお会いしたことのある方の末男でして、今は貿易会社に勤めているとかで、私よりも四つほど年上なのですが、その恩人の方が、『お二人の娘さんは、まだ結婚していらっしゃらなかったのですか！？　いやー、あれほどの別嬪さんが、何処にもお嫁に行かれていないとは、何と勿体ない！　そうだ、うちの末息子も、二十五を過ぎたというのに、一向に嫁をもらおうとしないのですよ。どうでしょう、是非、一度、うちの末息子と、見合いでもしてみませんか』と言って、その息子さんを両親に紹介してきたそうなんです。

　他の誰かと結婚する、なんてことを、その時、私は、少しも考えていなくて、それを元から心配していたのか、恩人の方のご厚意を無下にしたくなかったのかは分かりませんが、両親は、その人を、強く私に薦めてきたんです。けれど、私は、余りに突然のことでしたから、困惑したり、興味なさげにしたり、曖昧な答え方をしたりして、出来る限り、お返事を保留にして、先延ばしにして、あちらの方から、お断りの知らせが来ることを、心から願っていました。

　ですが、私がそうしていた、何よりの理由として、私は、実は、両親には内緒で、密かに恋人を持っていたんです。その人は、私が女高師にいた頃の、学校の先生で、教え子だった私は、もう理由なんてあまり憶えていませんが、気付いた時には、先生のことを恋い慕っていました。それで、今年の春に、先生に正直に想いを打ち明けてみたんです。そしたら、先生は、私の気持ちを受け入れてくれて、その時分から、私たちは恋人になりました。丁度良い機会が来たら、私の両親に全て話そうと決めて、私たちは、幸福な時を過ごしました。やって来た一日一日を、正確に憶えていられたほど、あの時、私は喜びに溢れていて、きっと大したことのない出来事ばかりだったんでしょうけど、先生といるだけで、眼の前の色んなことが燦々と輝き始めて、私の心も満ち足りて、少し苦しいぐらいに体が火照るのを、私は日々感じていました。けれど、その幸せに浸っていたのが、良くなかったんでしょう。二人の間柄を打ち明ける前に、こうして、縁談が舞い込んできてしまったのですから。私は至極困りましたし、なおさら、そのことを、先生には打ち明けられませんでした。

　それから、私の態度によって、縁談が少しも進まないことに焦り出した両親は、私に、『一度、その人と、二人で時間を過ごしてみなさい。きっと良い人に違いないから』と、無責任なことを言って、その週末、私は、その人と、逢い引き、みたいなことをさせられました。一緒にご飯を食べたり、映画を見たり、歩きながら話をしたり、色々です。その人は、どうやら私に気があったみたいで、かなり頑張っていましたけど、私にとって、それは、退屈で、つまらない時間でしかありませんでした。これが終わったら、その人には申し訳ないけど、縁談はきっぱり断って、やっぱり先生と一緒になろう。あゝ、早く、あの人の声が聞きたい。あの人の手に触れたい。そう思いました。

　ですが、その矢先でした。二人で歩きながら話をしていたら、少し離れたところでしたが、偶然、同じ道に先生がいて、先生に、その人との様子を見られてしまったんです。先生と目が合った瞬間、私は、地面がいきなり崩れ落ちたかのような感覚に襲われて、平静が保てなくなりました。気持ちとしては、その末男の人なんか蹴り飛ばして、今すぐにでも、この場から逃げ出したい気分でしたが、身体は少しも動こうとしませんでした。けれど、私よりも先に、先生の方が、顔を、怒りと悲しみが混ざった色に染めて、風のように、そこから立ち去ってしまいました。

　私は、失敗しました。私は、大切な人を、傷付けてしまったんです。

　逢い引きがようやく終わると、不安と苦しさで、想いが胸の内から零れそうになりながら、早足で、お家に帰りました。私の気持ちなんか何も知らないで、両親は、『どうだった？　やっぱり、良い人だっただろう？』と、その日の所感を、矢継ぎ早に聞いてきました。両親に怒りをぶつけそうになるのを必死に抑えて、適当な返事をしてから、私は、自分の部屋に駆け込みました。けれど、部屋に入ったら入ったで、何かに押し潰されているような、不安定で不明瞭な感覚のせいで、身動きが出来ませんでした。見慣れているはずの部屋の風景は、全く別のものに見えてきて、私は、先生に相談もせず、易々と、今日の逢い引きに出掛けたことを酷く後悔して、先生への釈明の内容を必死に考えました。明日、そうだ、明日、先生に会いに行こう。それで、会いに行って、誤解を解かないと……。こんな形で、お別れなんてしたくない。嫌だ、嫌だ、嫌だ。今まで、あんなに愛し合ってきたのに。私は、先生のことをずっと想ってきたのに。違う、違う、違うんです、先生。私は、その人とは、何もないんです。私には、先生だけなんです！――――そうやって、ずっと、心の中で、踠いていました。

　結局、一睡も出来ないまま、朝を迎えてしまいました。風を引いた時のような、気だるくて、虚しい感じでした。そこから何とか立ち直って、急いで先生のもとへ行く準備をしていたところに、配達人の人がやって来ました。一番近くにいた私が、母の代わりに、郵便物を受け取りました。ですが、それらにざっと目を通していた時、その中に、差出人として、先生の名前が書かれてある、小さな封筒が入っているのを発見したんです。私は、それを持って、慌てて自分の部屋に戻り、恐る恐る、封を切りました。

　中の便箋には、『僕たちはお別れしよう。僕は、今、とても悲しい気持ちだ。顔を思いっ切り殴られたような、裏切られた気分だ。君にも色々と言いたいことがあるのかも知れないが、今じゃ、僕は君を信じられない。信じたくもない。もうお目に掛かることはないだろうね。さようなら』とだけ書かれてありました。

　その日、私は、一日中、泣きました。お布団がびっしょり濡れるぐらい、泣きました。私は、失恋したんです。自分の手で、自分にとって大切な存在を、消し去ってしまったんです。もう、取り返しがつきません。あの日の想いも、あの日の努力も、あの日の喜びも、そうした幸せな日々も、全部、全部、無駄にしてしまいました。私が思い描いていた、先生と過ごしている未来は、予告もなく、こんなにも簡単に、一瞬にして、亡くなってしまいました。

　ですが、或る時、いつかの週末に、二人で、Ａ街にある劇場で映画を見ようって、約束していたのを思い出したんです。その日からですね、あの劇場に通うようになったのは。あの劇場は、二人で映画とか舞台とかを何度か見に行った場所で、あの人も、よく一人で行く、お気に入りの場所だと言っていたんです。だから、そこに行けば、もしかしたら、あの人に会えるんじゃないかな、そう思って、毎晩、劇場の前に立って、あの人を探して、あの人のことを待つようになったんです。けれど、あの人は、一向に、私の前には現れてくれません。それなのに、毎日毎日、あそこに行かずにはいられないんです。

　今日は、勇気を振り絞って、久しぶりに劇場の中に入って、週末に二人で見るはずだった映画を見ていたんです。でも、上映中、不意に、映画の場面と、私たちの昔のことが重なってしまって、それで、あの時、うっかり……。結局、今は、例の末男の人との縁談が進みに進んで、もうじき結婚するんです。あの人が知ったら、一体、どう思うんでしょうね……。

　ごめんなさい、こんな下らない話に付き合ってもらって。分かってはいたんです。こんなことしたって、あの人と絶対に会える訳じゃないし、会ったところで、縒りを戻せるかどうか、あの人が私を許してくれるかどうかなんて、分からないってことは。そもそも、今の私には、もう、あの人のことを、好きでいる資格なんてないのに……。今まで、ずっと、こんなことを続けてきましたけど、あの人に会いたい気持ちの裏では、こうしている自分が、余りにも馬鹿馬鹿しいって、思っていたんです。あなたが言って下さったお陰で、自分のしていたことが、本当に情けないって、改めて気付けました。もう、あの劇場には行きません。あの人のことは、諦めようと思います。女の思うがままにいかない時代ですから、仕方ないですわ……。恋って、どうしようもなくて、残酷なものですね……。

　本当に、私の長ったらしい話を、最後まで聞いて下さって、ありがとうございます。こんな恥ずかしい話は、どうか、あなたの方でも、忘れてしまって下さい。では、さようなら」

　そう言って、彼女は、行儀良く頭を下げると、静かに立ち去っていった。

　黄吉は、終始黙っていた。そして、その右側の空いたベンチで、博識な老人のように、高らかに笑い始めた。