スランプな私

スランプに陥った篠原暦を救ったのは…

　過日。

　私は、来るべき創作大賞及びカクヨムコンに対し、これから書く原稿の参考にしようと、去年書いた記事を読み返そうとした。

　読み返そうとして…

　「ぎゃーーーーー！！！！！」

　即ブラウザを閉じた。

　そして、過呼吸をおさめるのに必死だった。

　ひどい、とにかくひどすぎる。

　去年の記事のほぼ全てがひどいのだ。

　記事の内容は独善的で、人に読ませるほど練れてもいない

　どうしてこんなものを堂々と記事にして、喜んでいたんだろう。

　そう考えるだけで過去の自分が恥ずかしくなり、noteもカクヨムもアカウントごと削除しそうになった。

　しかももっとまずいことには、今の私が、その去年を上回る原稿を書けていないことが問題で。

　当たり前である。上達するほど書いてないんだから。

　自業自得とはいえ、どっぷり落ち込んだ。

　そんな時、私の耳に、優しく囁く声が聞こえてきた。

　「暦、どしたん？　話聞こか？」

　あっこれは！

　私の脳内にしか存在しないと言われている、理解ある彼くん！！

　「え〜ん、彼く〜ん」

　私は彼くんに泣きついた。

　「私、創作しなきゃと思って、書かなきゃといつも思ってるのに、どうしても後回しにしちゃって、書かなくて、挙句どんどん下手になって…」

　「それで書くのいやになったんか？」

　「そう、まさにそう、え〜ん」

　脳内にしか存在しない彼くんは、私を優しく抱きしめながら、こう言った。

　「でもな、暦な、去年入院したり、仕事もつらかったり、生きるのに必死だったやん。そら書けなくてもしゃあないて。まずは生きることをせな、というタイミングやったんや」

　彼くんの言うことはわかる。わかるけど、それを言い訳にしてはいけない。それもわかってる。

　私は彼くんの腕をそっと振りほどき、こう言った。

　「彼くんありがとう。でも私、やっぱり創作でやりたいことがあるの。書きたいものがあるの。だから、無理かも知れないけど、できる限りがんばりたい。だから、応援してね」

　彼くんは少しだけ不安そうに言った。

　「無理はするなよ。つらくなったらいつでも休んでな」

　そう言うと彼くんは、その存在を消していった。

　理解ある彼くん、ありがとう。

　暦は、書きたいもののために、書かなければいけないもののために、これからもがんばる。

　作品が書けたら、最初に読んでね。

　そして、私は今夜もパソコンに向かい、執筆を始めるのであった。

　って、脳内にしか存在しない理解ある彼くんって誰やねん！？

　（最も重要なところを投げっぱなしで終わる）