片耳難聴コミュ症メンヘラ娘

4/23(火)その2

　指に生えっぱなしの毛、化粧してみたけどなんでか垢抜けない顔、雑なファッション性のない髪、どシンプルに可愛くない顔、雑な色味の暗い女らしさゼロの服装、オドオドした自信なさげな振る舞い。

　いわゆる女版チー牛。

　哀れ哀れ、社会の下位存在よ。

　神経質で心配性不安症、些細なことで騒ぎ立てキレる母親の思い出。

　彼女は小学生の子供の宿題を手伝おうとするも、解けない自分にイライラして八つ当たりで子供にブチギレた。

　解きかけの宿題と共にぐずる子供だが、子供はなぜ母親が切れるのかわからない。泣くがもっと怒られる、訳がわからない。

　それでも子供は母親を信頼していて、宿題のたびにまた母に聞く。母もその度に最初は小学生の問題に懸命に向き合う、じきイライラしてくるので、多少は学習した子供がもういいよ母さんと言うのだが、母は「いやまだやってる」とぶっきらぼうに言って宿題をがっしり持って離さず、オロオロする子供を背に異様なオーラをくゆらせる。

　で、キレる、不機嫌になる。宿題は解決されず放置される。

　私はモヤモヤする。

　勉強の成績は良くなかった。

　母に文句を言ってみたが、「私のお母さんよりマシ、私のお母さんはもっと酷かった」とか言う…。

　母はまだ祖母の愛を求めていたのだろうか。

　私に愛を注ぐには、持ってる愛が足りなかったのかもしれない。

　と、私はまだくだらない過去に執着している。今は母にへりくだらず、機嫌伺いもやめてはっきりものを言うようになったが、世間的には内弁慶の域を出ない。

　　私は運が悪いのではないか、これは気の持ちようらしいが、よくわからない。

　なんにせよ周りになりたくてしょうがない。大学は私を断罪するための場所だ。

　人の目に対する過剰な恐怖も、メンヘラの症状に現れることがある。

　とにもかくにもここ17日瞑想を続けているのだが、違うのだろうか、全然だ。これ効果ないぞ。

　動揺することがあってこそ効果を発揮してほしい、動揺してるよ、ふつうに。

　一番楽になる方法、手っ取り早いの、今の自分を受け入れる。