俺はなんで『俺』なんだ？―自意識の始まりを考える―

俺はなんで『俺』なんだ？―自意識の始まりを考える―

　何故、俺は生まれたのか？

　両親がセックスをした結果―なんて詰まらないアンサーはなしだ。

　それは俺が求めている答えとは違う。

　もう一度問う。

　何故、『俺』は生まれたのか？

　―自意識の始まりを問うている訳だ。

　自意識。

　気がつけば俺はそれを持っていて。

　気がつけば俺はそれを通して世界を眺めている。

　俺は自身を指し示す時、必ず『俺』と言っている。

　その『俺』が不思議でしょうがない。

　…詰まらない事を気にしているだって？

　だが。俺はそういうどうでもいい事が気になるクチな訳だ。

　意識を持つ。

　これは形容できないプロセスで立ち上がっているように思える。

　気がつけば。俺は『俺』であり。

　外と内の区分けがついて。

　その『内』に『俺』という符号がついてしまって。

　詰まらない自意識との付き合いが始まった訳だ。

　俺は自意識が邪魔でしょうがない。

　…うつ病を抱えているからだ。

　『俺』は故障してしまったのである。

　今は。薬を飲んで誤魔化（ごまか）しているが。

　何時、再発してもおかしくない。

　病気と健常の間を行ったりきたりしている。

　『俺』がなければ。

　俺はもっと生き易い気がしてならないのだ。

　俺は『俺』にうんざりしている。

　愚痴を言い出せば長くなる。

　簡潔に言おう。

　俺は『俺』が嫌いなのだ。

　だが。

　俺は『俺』であり。

　その『俺』は俺の前頭前野を始めとする脳が創り出している。

　人間ってヤツは脳の認知活動に依存するカタチで生きている。

　要するに。俺は『俺』が嫌いだが、『俺』なしでは生存不可能だ。

　…本当にそうか？

　例えば。俺が脳梗塞で前頭前野のみをピンポイントで損傷し。

　『俺』という自意識のみ無くして、それ以外の認知活動は出来る状態になる―

　という事も可能かも知れない。

　いいや。不可能か。

　認知活動。これ自体が自意識だし、そもそも脳の機能の局在論は正しくない。

　認知する。このシンプルな現象が。

　『俺』のコアなのである。

　外部からの入力に反応する。なんならリアクションを起こす。

　反射反応ではなく。入力ごとに違う反応を返す。

　『俺』は。複雑なプロセスを経ることなく、現れる。

　このシンプルさが鬱陶しい。

　シンプルだからこそ頑強な訳だ。

　壊そうとしたって壊れない。

　いや。壊れてはいるのだが、破壊するには至らない。

　中途半端に故障しながらも『俺』は依然として存在する。

　そして。

　『俺』は存在する限り、自己主張をしやがる。

　全く、世話の焼けるヤツである。

　毎日、どうでもいい事にストレスを感じ、傷つきやがる。

　俺は『俺』のナイーブさ加減が嫌いだ。

　しょうもないイベントでストレスを感じすぎなのである。

　もっと。

　野暮でガサツな自意識が欲しかった。自己肯定感がアホみたいに高いヤツ。

　そういう『俺』なら。

　『俺』が何故生まれたのかなんて気にもしないだろうし、自分を嫌う事もあるまい。

　俺は『俺』が不思議でしょうがない。

　そして。『俺』が代替不可能な存在である事が不思議でしょうがない。

　何故、俺は『俺』で。こんなにもしょうもない生き物なのか？

　これを毎日問うている。

　そんな事をする暇があったら、自己啓発の一つでもすればいいのだが。

　『俺』ってヤツは怠惰なヤツなのだ。

　自己を改善するその前に。『俺』の存在自体を問うてしまう。

　気がつけば俺は『俺』であった。

　それが問題をややこしくしているように思える。

　自己の由来を知ることが出来ない。

　俺の自意識は３歳の頃に立ち現れた…と思う。

　３歳の頃の記憶が朧（おぼろ）げにあるからだ。

　いや。１歳位から意識はあったのだろうが、コミュニケーションを介して他者に自己を主張し始めたのは、恐らく３歳頃だと思う。

　余談だが、俺は言葉の始まりが遅かった。地域の『ことばの教室』に放り込まれていたのである。

　言葉。

　言葉を解し、言葉を発する。

　そこに自意識の起源があるように思える。

　言葉を解し、言葉を発する…この言葉達の間に挟まっているのが自意識で。

　言葉を用いて、自己を定義する…これが自意識の始まりなのか？

　割りかしキャッチーな結論。

　だが。そういうキャッチーさってのは問題の簡略化を伴う…ような気がする。これは勘だ。

　だが。キャッチーさに忌避感を感じようが。

　言葉という抽象化を伴わなければ、自己は定義出来ない。

　言葉という符号で自己を縛り上げる。

　そうして―『俺』は生まれたのか？

　では。

　言語がなければ自己はないのか？

　そうでもないだろう。言葉が無かろうが―自己は存在する…例を出せないが。

　ただ、他者に示すことは難しくなる。

　他者に示す事が出来なければ。存在しないようなモノだ。

　他者。

　自己という内があれば。他者という外が現れる。

　内と外。体と体で隔てられた異物。

　俺とあなた。そこには深い深い境界がある。

　俺とあなたは混じらない。まるで水と油のように。

　他者があるからこそ、自己を強く意識する。

　『俺』とは違うシステムで動く何か…『俺』とは違う『あなた』を持った者。

　ここにも自意識の起源を感じてしまう。

　『あなた』が居るからこそ。『俺』の存在がはっきりする。

　『あなた』は『俺』ではないのだから。

　『俺』の意識ではコントロール出来ないモノ。それが『あなた』だ。

　そして、あなたが『あなた』を感じるように。

　俺も『俺』を感じている。

　あーあ。

　どうして俺は『俺』なんだか。

　『あなた』ではない事が疎ましい。

　このクソ垂れ自意識が鬱陶しくて敵わんのだ。

　他者があるからこそ、言葉があるからこそ、『俺』は生まれた。

　そうして、俺の頭ん中に居座っていやがる。世界を感じて、勝手に傷ついてやがる。

　まったく。いい加減飽き飽きしているのだ。

　さっさと。死んでしまいたい。

　うつだからそう思うのではなく。

　俺は『俺』という自意識…いんや。病に冒されているのだ。

　３２年生きてきて。俺は『俺』がすっかり嫌いになってしまった。

　では？

　自殺が出来るのかと言うと…ノーだ。

　『俺』は死ぬことが死ぬほど怖いらしい。

　矛盾だ。

　死にたいくせに死にたくないと宣（のたま）う。

　大体、こういう文章を書いて、公表すること自体が自意識の発露というか…自己愛の発露に思えてしょうがない。

　…この文章。

　何を書こうとしていたんだっけ？

　ああ。書き出しは『何故、俺は生まれたのか？』

　問題提起は『自意識の始まり』だったはずだ。

　一応、文献に頼らずに―影響は隠しきれてないが―自己の脳みそ一つで考えてみた。

　他者と言語。それが自意識、『俺』を発現しせしめた。

　いや。今考えれば。自己なんてモノは脳が発達する過程で生まれてしまう。

　ただ。他者と言語がなければ、その輪郭はハッキリしないだけだ。

　ああ。『俺』は自然発生した何かなのだ。

　起源を問うことは不可能に近い。

　それは気づかぬ内に存在してしまい。

　言語と他者によって輪郭をつけられて。

　３２年の人生を経て、熟成…いや腐敗した。

　今日も俺は。

　腐ってしまった『俺』を抱えながら生きる。

　死ぬまでの付き合いになるだろう。

　喫煙者で生涯独身だから早めに死ねるだろうが、恐らくは後２０年は続いてしまう。

　まったく。面倒ったらありゃしない。