青いようで黒い春

どす黒い青

　子どもの好奇心とは恐ろしい。

　まだ倫理観の育っていない脳には、生物に対する純粋な興味が山ほど詰まっている。

　慈愛も、労りも、扱う手の優しさも。

　今でこそあるつもりだが、あの頃の私にはかなり欠けていたのだと思う。

　公園の草むらで蝶を捕まえた日。

　私は蝶の羽を一枚一枚千切っては、地面へと放り投げていた。

　ヒラヒラと落ちていく羽根が綺麗で、また一匹、蝶を捕まえる。

　今度はもっと、羽の色が綺麗だった。

　現在の私からすれば考えられない行動だ。

　酷（むご）いとも思うし、何よりもう蝶には触れられない。

　それどころか、小さな虫にさえ悲鳴をあげるほど、大の虫嫌いになっている。

　ぷちりぷちりと四枚の羽根が千切れて、見る影もなくなった蝶の細長い何かを、私は興味がなくなったとばかりに捨てていた。

　胴体の部分がポトリと地面に落ちて、そこから先は知らない。

　ただ、蝶の命がそこで終わった事だけは確かだった。

　中学生になると、途端に周りが色めき立つ。

　ラブレターや校舎裏の告白。

　バレンタインなども盛り上がっていた。

　相手が出来ただけで周りよりワンランク上になったような態度が、やけにくだらなくて嗤（わら）えていたのを覚えている。

　青春なんて言葉があるが、きっとその青は青臭いの青だろう。

　なんて事を考えてしまうほど、私の青春も大概青臭かった。

　中学生になっても本ばかり読んでいた私は、ある日を境にクラスの性悪グループから目をつけられた。

　粘着質で陰湿な、女子ばかりのグループだ。

　教室でいつも本ばかり読んでいる私は、彼らにとっていい暇つぶしになったのだろう。

　読んでいた本を取り上げられるのは良い方で、制服をトイレに捨てられたり、上履きを焼却炉に入れられたりした。

　子どもとは本当に恐ろしいものだ。

　そんな事をしながらも、彼らはいつも笑っていた。

　私の様子を見て、大人とは違う、ただただ楽しそうな笑みを浮かべていた。

　けれど私も子どもだった。

　それがどれだけ倫理観から外れた行為なのか、私自身、まだよく分かっていなかったのだ。

　彼らの悪戯にいちいち傷ついて、余計に彼らを喜ばせている。

　そう思った途端、自分のことが大嫌いになった。

　そして同時に、初めて誰かに殺意というものを抱いた。

　あの蝶のように、彼らの四肢を一つずつ切断して、胴体だけにしてやりたい。

　動けなくなった彼らを、ゆっくりと焼却炉の中に押し込んでしまうのだ。

　授業中、ふとそんな想像が頭をよぎった。

　興味が湧いた。

　いつも下品なほど騒々しい彼らのことだ。

　きっと素晴らしい悲鳴を上げてくれるに違いない。

　その日から、私の想像殺害が始まった。

　水筒の中にゴミを入れられた時は、毒殺を想像した。

　ムカデなどの虫をすり潰して彼らの水筒に入れれば、毒にあたって死んでくれるかもしれない。

　なんて事を考えていた。

　面と向かって悪口を言われた時は、絞殺を想像した。

　気道が塞がれれば、汚い言葉が喉を通る事はない。

　汚染された口で、他の誰かを傷つけることもない。

　そんな風に考えていた。

　けれど、想像は想像でしかなかった。

　現実は変わらない。

　それでも、耐えられる理由があったのだ。

　本の世界は、私を虐めたりしない。

　感じる喜怒哀楽は純粋で、価値のあるものばかりだった。

　青い空の下ではしゃぐ事が彼らの青春なら、こうして本の世界に入り込んで、物語の海に飛び込む事が私の青春なのだと。

　そう信じて疑わなかった。

　私の青に、手を出されるまでは。

　思えば、私は活字中毒でもあったのだろう。

　言葉遊びやギミックが大好きで、父のダジャレにもよく笑っていた。

　母は寒い寒いと溢していたが、多分私は、ダジャレを言葉遊びの一貫として捉えていたのだ。

　今でも変わらず、父のダジャレにツボっていたりする。

　面白いと思えた言葉をノートに書き出しては、犬のようにも熊のようにも見える小さな絵を横に添えていた。

　付け加えるなら、私に絵心はない。

　面白い言葉に出会うたび、ノートにどんどんと書き込んでいく。

　別のページには本の感想や、ちょっとした妄想を書いたりもした。

　その日も、いつものように机の引き出しからノートを引っ張り出し、意気揚々と鉛筆を握った。

　青い表紙のノートは、半分が黒に染まっていた。

　太い黒のマーカーでぐちゃぐちゃと引かれた線が、ノートの外だけでなく、中にも沢山引かれている。

　漠然と、ああ虐められてるんだと思った。

　彼らにとってはただの悪戯、遊び、暇つぶし。

　幼い私はターゲットにされた不幸を憂う事はあっても、それを虐めと認識し切ってはいなかった。

　耐えていれば、いずれ彼らも飽きて去っていく。

　そうすればきっと、私の傷も癒える。

　そう信じていた。

　そう信じて、疑わなかった。

　結局私も、あの蝶と何ら変わりはなかったのだ。

　彼らにとって、蝶も人間も大した違いはない。

　羽を千切ることが何を意味するかなんて、きっと考えたこともないのだろう。

　真っ黒に潰された文字の隙間に、彼らへの憎悪を書き殴っていく。

　抑えきれない感情と、汚された青に触れながら、自分の心がどす黒く染まっていくのを感じていた。

　そうして、私の青は黒に変わった。