瀉下した簫索

逃げ方の答え、

　すべてどうでもよくなった……それが本音。

　次の日の朝、まだ、誰も人がいない時間。俺は家から持ち出した、台所用の漂白剤と風呂場用の洗剤のキャップを外した。

　空になるまで、風呂場用の洗剤を逆向きに振ったあと、漂白剤を床に置き……そのまま、蹴り飛ばす。

　……いや、蹴り飛ばそうとして、空振った。

「っ何やってんだ、馬鹿！！」

　担任だった。クラスの担任教師が、俺を羽交い絞めにして後ろへ引っ張った。

「……おい！お前、もう少しで死ぬところだったんだぞ！他の奴らも道連れにするつもりだったのか！？」

　抵抗するとでも思ったみたいで、俺の身体をがっちりと固めてから、担任は床に置いた漂白剤のキャップを固く締めた。

　……さすがに、気付くか。

　塩素系と酸性を組み合わせたら、身体に有害な塩素ガスが発生する。ラベルに書かれる『混ぜるな危険』……その文字の意味を理解したのは、家庭科の授業だっただろうか。

　外では、ことの重大さを俺に懇々と説くように、雷が低く唸っていた。色白で細身の担任の腕力は意外に強くて、俺は抵抗を辞めざるを得なくなった。

「……なあ、空本（そらもと）」

　俺を羽交い絞めにしたまま、担任が床に座った。だから、俺も一緒に、床に座り込む。担任の言葉に耳を貸す気は失せているのに、無駄に動かし続けてきた聴覚は言葉を拾ってしまう。

「どんな悩みがある？身近な大人に話せないほど、隠したいことなのか？」

「別に、何もないです」

「……嘘を吐け」

　本当に。悩みと言えるものなんて、一つもない。ただ、生きづらい。それだけ。

　朝沼（あさぬま）が求めるような、形のいいものだけを作り上げる量産型の生き方が苦しい。

　祈（いのり）に迷惑をかけるような、人の顔を歪ませることしかできない生き方が苦しい。

　真珠（まこと）が言い放ったような、機械的な行動を壊す罪悪感が重苦しい。

　世の中の、正解はないくせに不正解は咎めるこの空気が重苦しい。

「ただ、ただ……苦しいだけです」

　暴れたらなにか変わるかと思ったけれど、何も変わらなかった。ただ、世間の思う『正解』とずれて、壊れていくだけだった。

　俺は暫く家に置かれたけれど、家でも繰り返し暴れまわったため、精神病棟に入れられた。もうこの時には、自分の意思で暴れているのではなかった。

　朝沼は、俺のことを『ずれてしまった奴』と蔑んだ。

　祈は、俺のことを『生きるのが下手な奴』と泣いた。

　真珠は、俺に『やっと人間らしくなった』と言った。

　今でも、正解が分からない。不正解すらも、分かってない。