『僕は消去される』

『僕は消去される』

「明日、君の存在は消去されるぜ」彼女はそう言う。

　いきなりの宣告、僕は混乱するが。その言葉には妙な説得力がある。

　僕は。人造的に創り出されたクローン体で。神によって産み出されたりはしていない。

　人が。神の真似事をするようになってから。

　僕のようなクローン体は数多（あまた）産み出されている。

　その事が。世界をどう変えたのかはよく分からない。

　だが。僕の命は。明日で消えてしまうらしい。彼女曰（いわ）く。

「だとして。僕は何をすれば良いのかね？」素直な疑問。僕は。１５歳の体で産み落とされている。製造からは２年弱。特に世界に愛着はない。

「だよなあ。いきなり死ぬったって困るよな」彼女はコーヒーを啜りながら言う。

「人生が何たるか。知る前から死ぬってんだ、覚悟も決まらないよ」

「うんうん。君は。ある人間の代わりとして創られた。だが。用がなくなったらしくてね」

「用がなくなった…オリジナルに何かがあった…」

「ずっと意識がないオリジナルの人生を代行するのが、君の役目だった訳さ。だが。オリジナルが目を覚ましたらしくてね。もうお役御免な訳だ」

「となると。僕は必要がなくなった…って訳だな」

「そうだね。クライアントは君を必要としなくなった」

「なれば。自分の人生を歩んでは駄目なのかい？」僕は彼女に問う。

「学習装置で地球の現状は掴んでいるだろ？この地球には余分な資源はない」

「オリジナルと瓜二つのクローン体を生かしておくスペースはない…」

「そ、ただでさえ食料事情が厳しい。地球人口は１００億超え。パンパンな訳よ」

「まったく。そういう状況下で。クローン技術を人間に使うんじゃないよ」僕は悪態を吐く。

「ってなもなー悲劇ってのは無くならない。そして技術はある…そういう事を考える馬鹿は居なくならない。お陰で私のような在野のクローン技術者が生き残れる」

「要するに。僕はアンタらの飯の種。だが、売れる見込みが無くなって。明日には処分な訳かよ」

「…決定を下したのは私じゃないぜ。この施設の長だ」

「だが。手を下すのはアンタなんだろ？」

「…まあね。言っとくが。いい気分はしないよ。なんたって。私が君を培養したんだ。母親みたいなもんさ」

「母ちゃんが。息子に死ねって言う訳だ」

「はは。しょうがないじゃん。私だって生きていかなきゃならなくてさ」

「生存の為に子どもを切り捨てる親、感心はしないぜ」

「腹を痛めて産んだ子じゃないからね。ある程度はドライになれる訳さ」

「…ったく。で？僕は明日の何時に処分されるんだ？」

「今は午前１０時…ちょうど２４時間後だ」

「まーた。余計な時間を与えてくれるもんだ」

「温情…ってトコロかな」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◆

　僕は。管理の為の腕輪をはめられて。

　外に出る。久々の外である。

　だが、その外は。あまり美しくはない。

　カオスを極めたような掃き溜め。それが僕の生まれた施設のある福岡だ。

　僕は電車に乗る。とりあえずはこの学研都市を抜けてしまいたい。

　なにせ。この辺の景色は見飽きてる。社交化トレーニングの際の舞台として使われていたからだ。

　電車は海辺をひた走る。僕は車窓から海を眺める。

　全ての生命の源である海。だが、僕はそこから産まれたモノ共の末ではない。

　試験管や培養装置の底の方から、産まれたのが僕で。

　自然という神に任されずに産まれた命。それはデザインされた生き物で。

　用がなくなれば処分の憂き目に遭う。その運命を呪いたくなるが。呪うにしたって、あまり長生きしていない。

　たった２年だ。学習装置のお陰で知恵はついたが。

　まだ。未熟な精神を抱えて生きている。

　僕は。ある程度はオリジナルの思考形態を継いでいる。神経科学の発展が故に。

　だが。２つの精神が。完全に同じ思考をするかと言えばノーである。

　そも。精神とは脳のゆらぎ。カオスの中から精神は生まれる。

　外部からの入力が違えば。出力はいくらでも違いうる。

　僕は。オリジナルの代わりとして産み出された―らしい。

　今日、初めて聞かされた。あまり驚きはない。

　なにせ。僕の居た施設では。そういう人生の代行者が数多産み出されていたからだ。

　僕より先に施設を出た連中。あいつらは軒並み憂鬱な顔をしていた。

　ああ、僕は。そんな憂鬱な目に遭わずに済んだが。

　明日。命の意味を失くしたという理由で。殺される。

　…あまり実感がないのは、僕がまだ２歳だからだろうか？はたまたクローンだからだろうか？

　そんな事を考えている内に姪浜（めいのはま）に到着し。僕はそこで地下鉄に乗り換える。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◆

　福岡、天神地区。

　福岡の繁華街の中心であるそこは。

　そこそこの賑わいを見せている。十数年前の再開発の結果、国際的な色彩を帯びた街に生まれ変わった。

　更に。移民の流入も激しい。一見、ここは東南アジアかと見間違える。

　僕は人いきれの中を歩き回る。特に目的地はない。

　なにせ。明日には死ぬ身だ。何をしようが意味はない。

　だが。僕は何とはなしに出かける先を天神にしちまったのだ。

　それは。死ぬ前に。普通の人間を多く観察したかったからかも―知れない。

　気がつけば。僕は私鉄のターミナル駅の裏にある警固（けご）公園に来ている。

　そこには。人がわんさか溜まっている。

　確かに。この地球の人口は増えすぎている。この公園だけでもパンパンだ。

　僕は公園の端の植え込みに座って。人を観察し続ける。

　人はあっちに来たりこっちに来たり。

　皆、何か目的があって動き回っている。僕のように、ただ。漂っているようなアホは居ない。

　漂う命。僕はそこら辺の微生物と変わらないのかも知れない。

　自分の生命の意義も知らずに。ただ、生きている命。

　まあ？僕の命には意義があったが。

　その意義も、消えて無くなっちまって。

　明日には死ぬ身だ。そう思うと―何も思えない。

　だってそうだろう？産まれて２年。命に慣れる前に。死ねって言われたんだ。

　不思議と恨みは出てこない。

　ただ。そういうものだ、としか思えない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◆

　僕はしばらく警固公園で意識を遠くに飛ばしていて。

　気がつけば腹が減っていた。

　…こういう時でも。自然と腹が減る。

　僕は生物としてよく出来ている。まるで自然という神が創ったみたいに。

　天神地区で。飯を食おうと思えば。

　数多の選択肢がある。だが僕は。何故か豚骨ラーメンが食いたくなって。

　『ｓｈｉｎｓｈｉｎ』という店に行った。

　そこは有名店らしく。行列が出来ていて。

　僕は行列の間に挟まってラーメンを待つ。

　最高に無駄な時間の使い方。後…２２時間しかない命なのに、僕はそれを行列に並ぶというカタチで潰している。

　行列に並んでいるお客は。

　妙に若い女性が多い。

　僕には。驚くべきことに性欲だってある。

　だが。そんな性欲にも意味はない。

　そも。不稔なのだ。生殖行為をしようが、生命を発生させる事は出来ない。

　まったく。ただの創りものだと言うのに。妙にデティールに凝ってるなんて。

　僕は１時間をかけて行列を抜け。

　ラーメンにありつく。あっさりとした豚骨と素麺みたいな細麺。

　この組み合わせが堪らない―なんて言うのは。オリジナルの嗜好を継いでいるせいなのかも知れない。

　僕は。僕の意思で。飯すら選べないのだ。

　それは僕の脳のシナプスの回路がオリジナルと同じ、という事実から出てきた事で。

　僕はそれが恨めしくなる。僕には僕の意思すらないのか？

　そう思うと。僕が創られた生命である事を再確認してしまう。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◆

　ラーメンを食い終わると。

　僕は天神の地下街をそぞろ歩いて。

　脚が疲れてきたトコロで新天町の喫茶店に入って。

　窓際の席で、新天町の雑踏を眺めながら、カフェオレを飲んでいる。

　僕は。コーヒーという飲み物に苦手感がある。だが、ここはカフェだ。コーヒーめいたモノを注文しないと格好がつかない。

　僕がコーヒーが苦手なのは。

　単純に味覚が過敏だからなのかも知れないし、あの施設で。施設の人間がコーヒー片手に僕らを弄（いじく）り回してたからかも知れない。

　…僕にも嗜好はあるんだ。こんな時に気付いた。

　だが。それはマイナスの方向の嗜好で。あまり喜びは見い出せない。

　ミルクでマイルドになった苦味。

　それを啜りながら僕は人を観察する。

　だが。観察はうまくいかない。

　そも、人間観察するにしたって。ある程度の人間生活の経験が必要だからだ。

　僕は産まれてから。ほぼほぼをあの施設で過ごした。

　…普通の人間に混じって生活した経験が皆無に近い。

　あの施設には普通の人間よりクローンがたくさん居たからな。

　クローン達は。

　大体が無気力だ。なにせ、大概は誰かの代用品なのだから。

　学習装置で無理やりオリジナルの記憶を詰め込まれて。野に放たれる。

　僕たちクローンは。人形と変わりはしない。

　誰かの欠如を埋める為の代用品。それが僕たちクローンに課される唯一の命の意義で。

　その意義さえ無くしてしまえば。あっという間に命を奪われる。

　明日の僕みたいに。

　カフェオレが苦くなってきた。

　それは僕が憂鬱な事を考えているからなのか？はたまた？

　まあ、とりあえず。僕は甘いケーキを追加注文して。

　そのケーキを貪り食う。

　施設じゃ。無味乾燥な命を繋ぐための飯しか出てこないから、甘いモノは贅沢品なのだ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◆

　僕は夕方までを喫茶店で過ごしてしまった。

　ああ、またもや時間を無駄に潰している。

　だが。僕のようなエンプティな命が。どう一日を過ごせと？

　僕は喫茶店を出る。

　そして天神の街を歩くが―ああ、もう飽きてしまった。

　いくら再開発の手が入ろうが、この街は小さい。

　一日の半分を過ごせば飽きるものなのだ。

　僕は困る。

　あと十数時間を潰さなくてはならないが。

　行き先などない。そも１７歳程度の見た目なのだ。

　下手なトコロに行ったら補導されて。施設に逆戻りだ。

　…別に施設で最後の十数時間を潰してもいいが。それはあまりに憂鬱に過ぎる。

　僕は歩きながら思案して。

　思いつく。海辺の街に済んでいた割には。近くで海を見た事がないな、と。

　思いついたら。僕は自然と博多方向に歩きだし。

　夕方のラッシュの鹿児島本線に乗り。香椎（かしい）の方向へ。

　そして香椎で乗り換え、海の方向へと電車を乗り継いで行く。

　ローカルな支線の終端。西戸崎（さいとざき）。

　そこから西へ進路を取れば。志賀島（しかのしま）がある。

　そしてそこへと至る道には。陸繁砂州（りくはんさす）、海の中道が広がっている。

　僕は。夕方の陸繁砂州に到着する。

　もう日が暮れそうな時間帯。そこには誰も居なくて。

　海の彼方を見れば。太陽が海に沈みそうになっていて。

　一面茜色の砂浜を僕はそぞろ歩く。白砂の砂浜。脚を取られがちだ。

　ここは海の中道。

　どの方角を見渡そうが海が広がっていて。

　その間に細い道が微かに存在している。

　それはある種のメタファー（隠喩）だ。僕は生命と非生命の間に。僅かに存在している。

　そして。明日には。非生命の方へと転げ落ちる。

　ああ、短い命だったよな。

　たった２年。２年だけだ。生きていたのは。

　それも役目を果たさずに。明日、静かに死にゆく―

　悔しいとか思う前に。ただただ、無力感が僕を支配する。

　僕は命をもらったが。命を奪われるのだ、明日。創り手の手に依って。

　僕は想像する。

　役目を果たす世界を。

　たが。それにはリアリティがない。

　なにせ。僕はその役目を果たさずに死ぬのだから。

　死。生命の終わり。

　僕は死に際して何を思うのだろうか？

　いや。今、思っている最中なのか。

　…特に思うことはない。

　人は。社会の中で生きて初めて、命の意義を知るモノだと僕は思うから。

　人は自分だけで。命の意義を見出す事はできない。

　人と人の関係の中で初めて意義を見出す。

　僕は。人との関係がない。せいぜい、似たようなクローンと施設の人員だけだ、関わったのは。

　僕は。

　適当に陸繁砂州を歩き回って。

　夕日が海に沈むのを見送ってから。砂浜に寝転がる。

　志賀島には渡らない。そこに至ってしまったら―冥府が待っているような錯覚がしたからだ。

　柔らかい白砂は。日中の光を浴びていたせいなのか、ほんのり温かい。

　僕は。温かみをあまり知らない。何せ、冷たい施設の中で過ごしてきたから。

　見上げる空。そこには冷たい月が一つ。

　まるで。猫の目みたいな月は。僕を照らしている。

　波が寄せては返す。その音が眠気を誘う。

　だが。僕は無駄に寝ることは出来ない。

　最後の時間を過ごしているのだから。

　僕は。砂浜を少し離れて。

　自販機でエナジードリンクを買い込み。

　２本を一気飲みしてしまう。これで。眠ってしまう事はないはずだ…

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◆

　夜の海は。優しく僕を抱いてくれる。

　僕は。優しくされた経験がない。

　なにせ。創られた命だ。モルモットと大差ない。

　ああ、何故、僕のような命が産み出されるのか？

　僕は問うても意味のない事を自らに問う。

　そりゃ。僕はオリジナルの代行をするために産み出された命だ。

　だが。もう産み落とされてしまい、そして自らの意思を持ってしまっている。

　そう。僕には僕の意思がある。いくらオリジナルと同じ脳回路を持とうが、そのゆらぎのパターンは違う。

　僕は。『僕』なのだ。

　だが。そんな事に気付いたトコロで。

　僕の命は。あと数時間で尽きる。

　僕は砂浜に寝転がりながら、右腕を持ち上げる。管理用の腕輪がそこにはある。

　…僕の居所は。施設の人間にモニタされている。この腕輪を通して。

　何なら。バイタルだってチェックされているだろう。

　ああ、僕は囚われているのだ。クローンという存在の中に。

　だが。死に際して。僕は『僕』の意思に気付いた。

　僕は。オリジナルの代行者などまっぴら御免だ、僕は『僕』として生きたい…

　そう。僕は生きたいのだ。

　だが。どうすれば生き残れるのか？それは闇の中で。

　ただ。死を待つしかないのだ。

　砂浜から起き上がる。

　そして、僕は海を眺める。

　良いよなあ、海は。ただ存在していられる。

　それがどんなに贅沢な事か、海は知らない…

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◆

　僕は砂浜を後にして。

　夜中の海の中道を渡って。

　志賀島に渡ってしまう。

　どうせ。あと数時間で僕は死ぬのだ。冥府のメタファーに触れようが問題はない。

　渡っていった先は。ただの島だった。当たり前の事だが。

　そこには金印が発掘されたという公園があって、後は海神（わたつみ）を祀る神社がある。

　僕は何だか拍子抜けして。とりあえずは夜中の島を散歩する。

　狭い島で。一周するのに時間はかからなかった。

　だが。気がつけば。朝日は上り始めている。

　もう、６時間弱程度しか残されていない命。

　もう少ししたら施設の連中が僕を回収しに来るだろう。

　僕は志賀島から、海の中道へと戻る。

　そして。そこの砂浜に立って。

　上る朝日を眺める。

　これが最後の朝日かと思うと。感慨深い―訳ないじゃないか。

　まだまだ実感は持てない。

　僕は強く、生きたいと願い始めている。

　なにせ。僕は『僕』を生きていない。

　僕は右腕の管理用腕輪に目をやる。

　こいつを壊して。逃亡してやろうかと思ったのだ。

　…だが。この腕輪には鎮圧用の麻酔薬が仕込まれている。

　それは。施設で暴れるクローンを鎮圧するためのモノだが。

　腕輪を外そうとしても麻酔薬が僕の血管に注入される…

　ああ、八方塞がり。クローンの代用品の僕には。命なんて与えられていないようなモノだ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◆

　砂浜でぼうっとしている内に。

　施設の人間が僕を拾いに来る。

　ああ。僕の命の終わりが見えようとしている。

　海の中道の砂浜の脇に。白いバンが停車する。

　運転席にはかの女性。

「いよっす。覚悟、決まったかい？」彼女は明るく言う。

「…むしろ。生きたくなったよ」

「ありゃあ…そりゃまずったかな」

「無駄に外なんか歩かせるから」僕は呆れて言う。

「なーに。母ちゃんからの最後のプレゼントさ」

「そんなモノくれないほうがマシだった」

　僕は。おとなしくバンの後部座席に座り。

　バンは都市高をひた走る。

　湾岸の景色…これで見納めか。

「悪かったな」運転席の彼女は言う。

「まさしく悪手だ…余計な感慨にふけっちまった」

「いやあ。最後くらいは。自分の時間を持たせてやりたくてね。割と無茶したんだぜ」

「その苦労は。僕に『僕』を気づかせただけだったぜ」

「…なんぼクローン体でも。命は命だ。自らの意思を持つものなんだな」

「人を模して創れば。意思は介在するさ」

「そんな君を。私は今から殺す訳だ」

「ああ、アンタに殺されるんだ。創られた時と同じように」

「一応。悲しくない訳じゃないぜ？」彼女はサラリと言う。

「その割にはふざけた調子じゃないか」

「…こうでもしてないと。人を殺すなんてできんよ」

「人…なんだな。一応」

「そりゃさ。モルモットを頚椎脱臼（安楽死）させるのとは違うからね」

「僕たちは意識があるもんな」

「いや。モルモットにだって意識はあるだろ。だが。それを示さないから殺しやすい」

「僕たちには余計な思考能力と口がある」

「まったくだ…私達はロクでもないもん創ってる」

「…そう言うなよ。アンタの仕事だ」

「飯を食うためにやっているが―ま、神気取りなんて碌なもんじゃない」

「次にクローンを創って、始末する時には。外に出すんじゃないぜ？」僕は忠告しておく。

「…そうすっか。いやあ。お前さんには苦労かけたな」

「そんな言葉。要らないぜ。どうせ死ぬんだ。後数時間後には」

「…そうかよ」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◆

　僕は学研都市にある施設に着いて。

　彼女の処置室に連れ込まれる。

　白い狭い部屋。

　真ん中にはベッドが一つ。

　僕はそのベッドに腰掛けて。対面にあるデスクに彼女は座る。

「さって。いよいよな訳だが―」

「なんだい？まだ僕とお喋りしたいのかよ？」

「…済まん。これは私の為の会話だ」

「あまり、躊躇（ちゅうちょ）してくれるなよ。死ぬのが怖くなるだろ？」

「ってもねー。いきなり麻酔かけて殺すのもね」

「いやいや。そうしてくれた方がこっちもやりやすいぜ？」

「死ぬの…怖くないのか？」彼女は僕の目を見ながら言う。

「今のところは怖くない、実感がないからな」

「こっちは。後数手でアンタを殺さなきゃいけない」

「僕は。その手を待っているだけだ。早くしろ」

「急かすなよなあ」

「急かすさ。怖くならない内に。気づかずに死んでしまいたい」

「まったく…殺るしかないのか…」

「ああ。躊躇してくれるな」

「一応。色んな殺し方があるが。どれが良い？」

「…痛くないやつ」

「んじゃあ。麻酔の延長で死ねるヤツにしとくな」

「まるで。晩飯を決めるみたいに自分の殺し方を決めるなんて…笑える」

「…済まんな。お前にとっては一大事なのに」

「別に。結果は変わりゃしない」

「そりゃそうだが」

「良いだろ、麻酔で。アンタが自ら手にかけた感覚は残らない」

「…だな」

　僕は。

　ベッドに寝転がって。

　目を瞑（つむ）る。あの砂浜が懐かしい。

　このベッドは冷たくて。カチコチだ。まるで死体の上に寝転がっているみたいだ。

　しばらく目を瞑っていれば。右腕の方に注射の針が刺さる感覚があって。

　しばらくは意識を繋いでいたが。

　ゆっくりと意識が落ちていく。

　僕は。このまま目覚めないのだ。

「―ごめんな」彼女の声が。微かに聞こえて。

「―良いんだよ」と僕は応えようとしたが。その声はカタチにならなくて。

　生みの母である女性に僕は―殺された。

　だが。彼女を恨むのは筋違いな気がする。

　僕が恨むべきは―一体（いったい）誰なのだろう？

　その答えを知る前に。僕は命を落とす。命の意義を失くしたから。

　願わくば。命の意義を見つけ直したかったが。

　時間は。場所は。この地球の何処にも空いていないのだった。

　さようなら。人生。もう、二度と眼が覚めませんように。