18歳の心の中

2024/12/29

2024/12/29 am4:53

死ぬ程孤独感がやべぇ、俺の事家族でもないのに愛してくれる人はいるのか不安が止まらん、今まで彼女は3人いたけど本気で愛されてると感じたことなかったしこの先も無いかもしれん、かっこよくもないし話が面白いわけでもない金もないし努力もできない風呂入る事すらめんどくさいもう18歳なのに何も身の回りの事できない、恋がしたい、人を好きになりたい、中学1年生の時に好きな人ができてからもうちゃんと人の事を好きになってないかも、その人以外の彼女はみんなセックスしたくて付き合ってた気がする、こないだ博多駅のイルミネーションで中学1年生の時に好きだった人を見たけど正直今の自分を見られるのが怖くてその時は相手に見つからないようにしてた、相手は俺がいたのに気づいてたらしいけどw正直今のどうしようもないような自分を見てほしくないわ、なんかもっとかっこよくなって心ももっと大人になった自分を見てほしい、もしかしたらまだ本当はその人の事を好きなのかもしれない、たまにその人の事考えてオナニーするし、誰かに愛されたい、何となく夜更かしして孤独感に襲われてバカみたいじゃん俺、なんか運命的な出会いないのかな、中学1年生の時に好きだった人が隣に引っ越してくるとか、やっぱまだ好きなのかも中学1年生の時好きだった人の事、やっぱその人の事書きたいからその人のことmって書くわ、mちゃんなんかよくわかんないけど魅力あるんだよね、俺が最初に好きになったからかもだけど、けど絶対mちゃん今の俺の見た目好きじゃないんだよな～、汚ねぇまんばんでだざいストリート系の服装で、これだったらmちゃん以外の女の子も好きじゃないかwクリスマスにmちゃんの事見てからずっとインスタのフォロリク送るか迷ってるんだけど、結構前にインスタのフォロリク送ったら承認されなかったんだよね、正直その時めちゃくちゃへこんだ、前mちゃんと付き合ってた時ちゃんとしてあげらなかったからかな、嫌われてるのかも、だったらしんどいな、なんか泣きそうになってきた、俺が家族以外の異性で幸せ願ってるのmちゃんだけなのにその子に嫌われてるってwく笑い話じゃん、あーダメだなこの話止めよ。俺みたいにまだ18とかそんくらいなのに孤独感を感じてこうやってしんどくなってる奴いんのかな、周りのやつなんも考えてなさそうだからこういう相談しても通じなさそう、俺みたいに孤独感感じてる人いたら話してみたい、なんか自分の中のモヤモヤを誰かに話してみたい、けど孤独感感じて自殺するのは違うと思うんだよね、だってこの先何があるかわかんないし、そんなの自分の可能性潰してるだけじゃん、しかも死ぬの怖くない？俺も何回も死にたいって思ったことあるけど、死んだ後どうなるかもわかんないし、もしかしたら地獄行くかもだし、死んだら真っ暗な世界が待ってたらどうしようって思って自殺しなかった、てか自殺するくらいだったら日本でばり借金して海外に行っちゃおうかなって思ってた、自分が悩んでた事はその時の環境に居たから出てきた悩みだし、もし自殺したい人居たらバカみたいに日本で借金して海外に逃げろ、日本語しかできなくてもどうにかなるでしょ、それか最後に借金して俺に飯奢ってくれ、一緒に飯食べようぜ、できれば可愛い女の子がいいけど、おっさんでも同じくらいの歳のやつでもいいし、最後に友達なろ、なんで俺知らねぇ奴と飯食おうとしてんだ、自殺したい奴は俺に飯奢って死ぬか、海外に逃げろ、多分みんなが自殺したい理由ってほぼ日本に居るからでしょ、この国終わってるからな、最近将来どうしようかとか考えてて仕事調べてると色んな仕事の年収の低さにびっくりするし、そのくせ税金とかもろもろで国は俺らから金取るし、自分の国作りてぇ、なんかまじでうんこみたいな考えのやつが居ない国ないんかな、おれ自分で言うのもなんだけど割と性格良いような気がするんよな、勘違いかもだけどね、やばい眠くなってきたな、２日風呂入ってないから今日は流石に入んないとやばいわ、おれいつの間にか風呂入るん平気になったんよな、1年前くらいまでちゃんと人間の生活してたのに、今ほぼ猫と変わんねぇや、いや！！おれバイトたまにしてるだけ猫より偉いだろ！！けど猫って色んな人癒してるか、同じくらい偉いかも、ねこの方が偉いかもな、とりあえず風呂入るわ、おやすみ。am5:40