『働かない鬱ニートに必要だったものは？』

『働かない鬱ニートに必要だったものは？』

　働くことが恐ろしくなっていた。

　私は鬱持ちのおっさんである。

　鬱、生きる気力を奪う病気。それは働く自信をも奪う。

　私は療養と称して、１年近く働いていなかった。

　働く事に対して自信を失っていたのである。

　働かない日々は漫然と過ぎていく。

　私はゲームに飽き、一日一本書いていた小説も書けなくなってしまった。

　ゲームに飽きるのはともかく、一日一本書いていた小説が書けなくなったのはショックだった。

　ある日、小説が書けなくなっている事に気づいたのだ。

　特に理由があった訳ではない。理由があってくれた方が納得できただろう。

　私は何もできないまま、日がな一日動画サイトを眺めて暮らしていた。

　生産性のない日々。

　毎週通っていたハローワークにも通えなくなっていた。

　コレはマズイ。そう思った。だが、打つ手はなく、この不調から脱するきっかけもなかった。

　そんな日々を送っている内に、私が職を失ってから１年が経った。

　私はそれに対して、何も思えなかった。

　危機感以上に鬱の気分が強かったのである。一応、薬を増やして対応はしたが、事態は好転しなかった。

　日々は部屋のホコリのように気付かない内に降り積もっていく。

　私は何もせず、布団に篭（こも）り続けた。

　そんな事をしている場合じゃない。たまに様子を見に来る両親は私に言う。重ねて働けと言う。

　だが。私は働く意欲もなければ、自信も失っていたのである。

　だから、ウジウジと働くことを先延ばしにし続けていたのである。

　趣味の小説を書けない日々は厳しいものだった。

　鬱の引きこもりのおっさんにもストレスはあったりする。

　主にコミュニケーションをしない事に対するストレス。

　小説を書いてた頃の私は書くことで、コミュニケーションに対するストレスを解消していたのだ。

　内面を作品に託し、ウェブに公開する事でコミュニケーションに対する欲求、アウトプット欲を満たしていたのである。

　アウトプットしない日々は、下品な形容だが、オナラを我慢するのに似ている気がする。

　腹の中でガスが溜まっているのは分かる。でもそれを出せない。その内、腹がパンパンに膨れ上がる。

　コレは結構苦しい。過敏性腸炎を患った事がある方なら、より分かってもらえるだろう。

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　私の漫然とした日々はある日破られる。

　遠くに住む友人が久しぶりに連絡してきた。

　彼とはなんやかんや１０年の付き合いになる。

　出会いは引きこもり専門施設の寮。私達はお互い引きこもりだったのである。

　寮を出て９年。私も彼も社会に挑み、それなりに働いた。

　だが、元引きこもりの人間が社会でやっていくのは大変である。

　私は職を転々とした。彼もまた。

　言い訳じみているが、我々は普通の社会人ではないのある。ハンデを背負いながら社会に混じっていくのは中々に厳しい。

　久々に連絡してきた彼は、一人暮らしを止め実家に戻っていた。

　大阪の南部の少し田舎に住む彼は、倦怠感を感じているようであった。

　私は何気なく、私の住む福岡に遊びに来い、と言った。

　別に本気だった訳ではない。大阪から福岡の交通費はそれなりにかかる。

　彼は最初は渋った。そりゃ当然。往復で３人の諭吉さんが飛ぶのだ。

　私は安い交通手段を彼に提案し続けた。思えば私は寂しかったのだ。たった３人の友人たち。彼らに会ったのは数年前なのである。

　友人はしばらく悩んだ末に、

「年末に遊びに来る」と言った。

　私は嬉しい反面、マズイなあと思った。と、言うのも働かざるものカネを持たず。

　せっかく遊びに来てくれたのに、カネがなければ連れ回す事もできない。

　情けない私は親にカネをたかる事を考えた。働くのは自信がなくて出来そうになかった。

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「断る。働け」

　親に友人が遊びに来ることを告げた私はそう言われた。

　まあ、当然の話である。

　だが、私は働く自信をすっかりと失っていたのである。

　一応、１年前には働いていた。しかし、鬱の寛解（かんかい）期に働いた前職は通勤に時間が掛かるし、残業は多いで最悪であった。半年で潰れてしまったのである。

　私は働くのが怖かった。

　また、潰れてしまう事が恐ろしかった。

　だが、年末までにカネを稼がねば、せっかく大阪から来てくれる友人に退屈をさせてしまう。

　さて。どうしたものか。

　時は１１月末。年末まで時間がない。

　出来れば、早々に入れて短期の仕事があれば…なんて少し悩む。

　どうすべきか親に相談。

「派遣でもすればいいじゃない」

　なんて言葉を頂き、短期雇用派遣の仕事を探し、今の自分でもできそうな仕事に応募したがー

　短期雇用派遣は雇用に対して制限がある。私はその要件に当てはまっていなかった。

　あーあ。

　せっかく勇気を出して仕事に応募したのに、法律のお陰で働けない…

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　私は短期雇用派遣の話が潰れてから、すっかりやる気を失くした。

　そんな私に親は追加で連絡をしてくる。働く素振りをみせた私に追い打ちをかけてきたのである。

「〇〇〇〇ってアプリなら入りたい時だけ働けるみたいよ？」

　私はそのアプリの存在を知っていた。だが利用はしたことがない。

　…少し恐ろしい。そういう形態で雇用された事がなかったからだ。

　だが、私は年末までに働かなければならない。小金を稼がなくてはならない。

　意を決す。私はそのアプリをインストールし、登録を済ませ、仕事を探す。

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　そのアプリの求人欄には飲食店の仕事ばかりが並んでいた。

　…私は鬱になって以来、客商売をしていない。流石に無理がある。

　このアプリで働く事を諦めるか…なんて気持ちになる。

　だが、一度やる気になった今、仕事を見つけなければ、気を逸（いっ）するだろう。

　私は求人欄をスクロールしまくる。

　すると。

　工場の仕事が私の目に入る。

　時給も良く、時間の融通も効き、何より家の近所である。

　私はその求人の詳細を開く。そしてじっくりと眺める。

　ここまでは勢いで来れた。だが、この先が恐ろしい。

　このアプリは応募してしまえば、面接などなく即仕事なのである。

　無駄に私は求人票の文字列をじっくり読む、レヴューもじっくり眺める。

　否定的なレヴューが目に入る。

　私はそれに物怖じする。１年振りに働く人間が入っていける職場だろうか？

　…やっぱ止めておこうかな。

　私はそう思う。だが、そういう躊躇（ちゅうちょ）は一度しだすと延々と続いていき、行動ができなくなる。

　私は南無三（なむさん）の言葉と共に応募してしまう。３日後の仕事、しかもいきなりフルタイムで突っ込んでいく。

　私は鬱以前は、とにかく機会があれば突っ込んでいく男だったのだ。

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　仕事に応募してからは心臓が高鳴りっぱなしであった。

　１年ぶりの仕事なのである。その上、何を血迷ったのか、フルタイム。

　阿呆かな、と思う。私は後先を考えない男なのである。とにかくやってみる、がポリシーの馬鹿なのである。

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　私はここ１年。病気を言い訳に仕事を遠ざけてきた。

　だが、友人が遊びに来る、そんな些細（ささい）なきっかけで行動する事ができた。

　…私にはきっかけが必要だったのか、なんて思う。

　いや。きっかけはあった。親は働けと言い続けてきた。

　だが、私はなんとなく行動に移せないままだった。

　それは今思えば。自分でコントロールができる状況だったからかも知れない。

　だが、友人の訪問は私が嫌がろうが、来る。そして訪問してくれば饗（もてな）さなければならない。

　…私は自分で行動を起こせない男らしい。今回の件から考えるに。

　それとも？人生なんてすべてそうだろうか？

　外部の人間が状況を動かす。それに巻き込まれて行動を起こす。

　受け身の人生。ちょっと情けない。私の人生は私のモノのはずなのに。

　…まあ良い。お陰で行動を起こせたのだから。

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　仕事の日は来た。

　私はなんとなく職場に赴き、久々の労働に苦しんだ。

　当たり前だ。ベットに篭りきりの人間が久々に働いたんだもの。

　だが。なんとか一日を終え、日当を受け取る。

　…やれば出来るもんだな、と思う。

　私は何を怖がっていたのだろう？仕事の帰り道に考えた。

　だが、労働で疲れた頭は大した答えを見つける事は出来なかった。

　とりあえず。年末までは遊ぶカネをボチボチ働いていく。

　そして年が明けたら、生活費を賄（まかな）う為にボチボチ働くだろう。

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