肥溜めへとダイブ

気づきたくないことに気づいてしまった

気づきたくなかった～～～…

付き合って（好きになって）くれる人は抱いてくれないし抱いてくれる人は付き合って（好きになって）くれない、というい思い込みがある。なぜならそういう経験しかしてきてないから。前者は間違いなく元カレのせいだし後者は元セフレたちから得た教訓。

セフレたちと関係があった時、

好き・付き合いたい＞＞好きでも付き合うでもないけど抱ける＞＞抱けない　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑

　　　　　　　　　　　　　 このラインにいたいのでは？

と思ってたんだけど、今見たらそうとも言えるしそうでないとも言えるな。だってこの書き方だと愛情と性欲は比例しているみたいじゃない？どっちかっていうとあたしは逆だと思ってるし。

好かれる、か抱かれる、のどっちかしか選べないのなら、と去年のあたしが優先したのは抱かれる方だった。そっちの方がハードル低いし手っ取り早いしとりあえず寂しさを紛らわせる。時間をかけて育てるより、即物的にジャンクなもので満たされたかったから。そうやって思い込みが強化されていった。

今彼氏がいて、付き合って（好きでいて）くれるし抱いてくれる存在っていうのはあたしの辞書にないのである意味都合が悪いというか居心地が悪い。

だからどんどんどんどん悪い方に考えてしまう。こうやって抱いてくれるのも今だけだろうなとか、そのうち好きじゃなくなって飽きられるんだろうなとか、すーぐよくない想定をしてしまう。悪い癖だとは分かっているし最近あんましないようにしてきたんだけど、バイオリズムのせいか気候のせいかどうもネガティブに走りがちで。

あたしなんかじゃだめだ、どうせすぐに嫌われる、こんな重い女迷惑でしかない、だったら1人の方がマシ。そうやって自分を責める言葉しか出てこなくなる。

あたしがセックスの時にあれこれ要求するの、あえて無理難題を押し付けて相手が根が上げるのを待ってほらやっぱりだめだった、って安心したいからなのでは？自分の考えを証明したいからなのでは？という気になってきた。そうやって人のことを試すなんて最低すぎる。やめとけよあたしなんかさあ。好きになる価値も彼女にする価値も抱く価値もないよあたしには。

自分が無意識で思ってたことの正体が分かって抱えていた寂しさや辛さに気づけたことはよかったんだけど、それ以上にその寂しさや辛さに気づかずにいた自分が嫌になる。