エモい。

ダベり1 うさぎとターミネーターがとてもエモい

【ラーメン屋の喫煙所にて】

「美味かったな、ラーメン」

「やっぱ家系だよな。多分、明日腹壊すだろうけどさ、なんか無性に食いたくなるんだよな」

　僕は少しキツめのタバコに火を点けて、1分6円の贅沢に身を委ねた。

「あ、やべ。火忘れた」

「またかよ」

「ごめんて、キッチンに置いてきたかもしれん。火ぃ貸して？」

「ったく、しょうがねえな......ほら」

「さんきゅ」

　相方のタバコに火を点けて、時間差の贅沢を共にする。

　人と食うメシは美味いが、それはタバコも同じだ。

　独りぼっちで吸うよりも、何倍も、何倍も旨く感じるのは僕だけだろうか？

　しばしの静寂が二人を包み、相方が唐突に話を切り出してきた。

「なあ、斬新な昔話を考えたんだけど...聞く？」

「斬新な昔話ってなんだよ」

「いいから聞けって。んで、将来子供出来たら読み聞かせしろよ」

「お前の考えた昔話なんて、帰る頃には忘れてるよ」

「じゃあ、まずはタイトルな」

「話聞けって」

【うさぎとT-800】

「......なんて？」

「うさぎとT-800だよ」

「T-800ってターミネーターの？」

「そう。ターミネーターのT-800」

「かめじゃないの？」

「斬新だろ？」

「斬新だけども」

「続き気にならない？」

「いやー......ぶっちゃけ、かなり気になる。キャッチー過ぎるだろ」

「おお、乗り気じゃん」

「うるさいよ」

「じゃあ、まず最初な」

【むかしむかし、あるところに、うさぎとT-800がいました】

「ここまでは......まあ、普通だな」

【おいら、かけっこなら天上天下唯我独尊だ】

「え、なんて？」

「おいら、かけっこなら天上天下唯我独尊だ」

「いや、聴こえてたよ。どういう意味？」

「お前......学が無ぇな」

「お前と一緒の高校出てるよ」

「お釈迦さまっているだろ？あいつ、産まれてすぐに7歩歩いて『宇宙の中で、私より尊い者はいない』って言ったらしいんだ」

「あ、そういう意味なの。お釈迦さま、めっちゃイタいやつじゃん」

「お前もイタいとか言うなや」

【うさぎのくせに、井の中の蛙とはとんだ皮肉のよう】

「お代官様いる？」

【なにを！？おいらとかけっこで勝負しろ！】

「あ、ここは普通なんだ」

【いや、ここはフードファイトで勝負しようか】

「なんでやねん」

【やってやんよ】

「やんのかよ」

　......なんか面白えなこれ。

「だろ？」

「心の声を読むな」

「斬新だろ？」

「これは確かに斬新だわ。続き気になってきたもん」

「そうだろ？次いくぞ」

「待て、二本目点けるぞ」

「悪り、タバコ切らしてるわ」

「俺のやる」

「さんきゅ。......お前のタバコキツいな」

「まあな」

「身体に気をつけろよ」

「ん、ありがと」

【二人の目の前には、曲がりくねった山道をバックに、3kgにも及ぶ爆盛りラーメンが並んでいます】

「なんでこいつらラーメン食ってんだよ」

「いやー、昔話でさ。爆盛りのご飯あるじゃん」

「ああ、大ライスな」

「大ライスって言うな。俺さ、あれ二郎系の先駆けだと思ってんのよ」

「じじいとばばあが毎晩二郎系食ってんの面白すぎだろ」

「だからさ、あんま違和感ないかなと思って」

「違和感はマシマシだけど、なんか無性に納得したわ」

「だろ？」

【うさぎがラーメンに乗っかった爆盛りのもやしを天地返しすると、なんとラーメンから大きな赤ん坊が出てきました。おっとたまげた！】

「うるさいよ。なんで桃太郎になってんだよ」

「いや、そっちの方が面白いかなと思って」

「面白いけど追いつかねえよ」

「これな、桃太郎に移行したのにはちゃんと理由があるんだよ」

「はあ......」

【二人は驚いたけれども、とても大喜び】

【なんて名前にする？】

【ラーメンから生まれたから、ラーメン二郎というのはどうだろう】

【それがいい！】

「それがいいじゃねえよ」

「いやー、この件がやりたくてさ」

「お前、絶対桃太郎に対抗して『ラーメン二郎』ってやりたかっただけだろ」

「バレた？」

「薬やってる？」

【ラーメン二郎は着々とフランチャイズ経営を拡大していき、立派な優しい実業家になりました】

「サクセスストーリーじゃん」

【ある日、ラーメン二郎は二人に言いました】

【叔父貴、ワシらのシマにぃ、甘い汁を啜ってる不届者がいるらしいのぉ？】

「なんでVシネみたくなってんだよ」

「キャストは絶対、竹内力と小沢仁志だな」

「うるせえ、死ね」

【締めたれや、二郎】

【ラーメンじゃ。4杯あるけえ、持ってけ】

【おうよ、うさぎの叔父貴。T-800の叔父貴。敵さんのタマぁ取るまで帰ってこんからの】

【こうして、対立するタピオカ専門店と、抗争の火蓋が切って落とされました】

「T-800の叔父貴ってパワーワードすぎるだろ」

「シュワちゃんならいけるかなと思って」

「国籍からちげえよ」

「んで、なんでラーメン屋とタピオカ専門店が争ってんだよ」

「あいつらって何かと増えるじゃん？お互いに潰し合わないかなって」

「フランチャイズをゴキブリみたいに言うな」

【敵情視察の途中、ラーメン二郎はチンピラ上がりのヤスに出会いました】

【ラーメン二郎さん、懐には何を仕舞ってるんだい？】

【日本一のラーメンや】

【あっしに一杯くれりゃあ、子分になりますぜ】

【ヤスは、ラーメン二郎からラーメンを一杯貰い、子分になりました】

「あ、すごい桃太郎っぽい」

【ラーメン二郎とヤスが敵情視察をしていると、今度はならず者のサブに出会いました】

【ラーメン二郎さん、懐に何を仕舞ってるんだい？】

【日本一のトカレフや】

【あっしに一丁くれりゃあ、子分になります】

【鉄砲玉になるっちゅうことか？】

【タピオカのタマぁ取ってくればいいんでひょ？】

【シャバに出れたら、二号店の店長にしてやるよ】

【I'll be back.】

「どっからトカレフ出してきたんだよ」

「桃太郎だって、剣持ってるけど描写無いじゃん」

「そりゃそうだけど......」

「じゃあ次行くぞ」

「待て、取ってつけたようなターミネーター成分は解決してねえぞ」

【ラーメン二郎とヤスとサブが敵情視察をしていると、今度は元タピオカ組のマサに出会いました】

【ラーメン二郎さん、昔はあんたのこたぁ心底憎んでいたが、今はそれよりもタピオカの野郎が憎いんや。あっしで良ければ手を貸すぜ？】

【お前さん、もうカタギに戻ったんやろ？せやったら、ワシらに構わんで今の生活を...】

【ワシらぁ世間的にはゴミかもしれんが、ゴミにはゴミなりの生き方ぁ、あるんやさかい】

【...今はカタギでも、芯の部分はヤクザもんや。手ェ貸すぜ、兄貴】

【...馬鹿がよぉ】

「ストーリーがかなり膨らんだぞ」

「人情だろ？」

「こいつら、根っからのラーメン屋だから人情に厚いのか」

「熱々のラーメンを提供し続ける漢たちだからな」

「うるさいよ」

「タバコくれ」

「全部持ってけもう」

【こうして、ラーメン二郎一行は、タピオカ専門店に乗り込みました】

【おどれ、タピオカ組のモンかァ！！！】

【ナニモンじゃワレぇ！殺したんぞゴルァ！！！】

【カチコミじゃあ！出張りの若い衆を早よ集めんかいボケぇ！】

【おどれぁ！いてこましたるで！！！！】

「おお......そんで？どうなんの？」

【うさぎとT-800が、かけっこ勝負だって？】

「なんで戻んねん」

「いや、収集つかなくなってきたから本筋に戻そうかと思って」

「戻し方も雑だし、抗争の方が気になるわ」

「帰ってVシネでも観ろよ」

「......タバコ返せ」

【クマやキツネ、リスに小鳥、森のツレ達が応援にやってきました】

【いちについて、よーい、どん！】

【いや、それは今時ないわ。ダサい】

【じゃあどうすんだよ！？】

『On your marks.Set.』

「話が入ってこねえよ。でも、一応ツッコんどくわ。陸上するな」

「いい所なのに遮るなよ」

「俺の口は既にラーメン二郎なんだよ」

「二軒目行くか？」

「ちげえよ。もう食えねえよ」

【T-800は、ゆっくりゆっくり、デデンデンデデンの歩みで山道を登ります。しかし......】

「デデンデンデデンの歩みってなんだよ」

「いや、シュワちゃんってゆっくり歩くだろ？」

「あれは別にデデンデンデデンで歩いてんじゃねえよ」

「1デデンデンデデンで240万だったらしいぞ」

「山登るだけで億じゃん」

「やべえよな」

【うさぎだっ、うさぎが飛び出していく！！】

【初っ端からT-800をチギってそのままバトルを終えるつもりだ！！】

【ヤベぇ！　あのうさぎ、一瞬で見えなくなっちまった！！】

「「スゲェ！！！」」

【どこからともなく、ユーロビートの調が聴こえてきませんか？】

「うるせえよ。完全に頭文字Dじゃねえか」

「懐かしいよな。学校帰り、よく峠攻めたよな」

「攻めてたけども」

「今からゲーセン行くか？」

「うさぎとT-800を聴いたらな」

【T-800は、ゆっくりとした足取りで頂上を目指します】

【しかし、T-800も諦めた訳ではありません】

【勝利の機会を虎視デデンデンデデンと狙っていたのです】

「虎視眈々で無理矢理デデンデンデデンするな」

「なんだそれ、どんな日本語？」

「お前が作ったんだよ」

【まだ、ゴールまで半分以上ある】

【仕掛けるポイントは......この先の5連続ヘアピンカーブだ】

【一体、T-800は何をもって逆転しようとしているのでしょうか】

【もう、うさぎはゴールしてしまう！その時！】

「ストップ」

「なんだ？」

「そろそろ頭文字Dクドくなってきた」

「もう終わるから」

「続けろ」

「うい」

【T-800は、おもむろにズボンを下ろしてパンツを脱ぎ、お尻を出しました】

「ストップ」

「なんだ？」

「なんでムキムキのおっさんがケツ出してんだよ」

「......。」

【そうです】

【昔話のルールでは、お尻を出した子が一等賞になるのです】

「.....お前、やったな？」

「いやー、あれどういう意味なんだろうな？」

「あれは別にルールとかじゃねえから」

「完璧な着地だったろ？」

「意外性で言えば過去一だよ」

【フレー、フレー、T-800！】

【この戦いに勝利したのは、T-800でした】

【やったあ、ぼく、がんばったよ】

【T-800は、嬉しくてにこにこ】

【がっくり、負けちゃった】

【うさぎは、しょんぼり】

「かわいっ」

「おう」

「ケツ丸出しのおっさんがにこにこなの、かなり狂気的すぎるけどかわいく感じるわ」

「帳尻合わせようと思って」

「帳尻？」

【うさぎさん、あんたの負けだ】

【この落とし前はどうつけてくれまひょか？】

【T-800がそう言うと、うさぎもようやく顔を上げました】

【その顔には苦渋の表情が浮かんでいます】

【T-800は、うさぎのグチャグチャになった顔を見て、恍惚の表情を浮かべるのでした】

【クソがああああああああ！】

【T-800は、うさぎのエンコを受け取り、小指を失ったうさぎの右手と、がっつり握手して、にっこりと笑いました】

「......。」

「ほら、お前の求めてたVシネだぞ？」

「こういうんじゃないよ......」

【めでたし、めでたし】

「なんもめでたくねえよ」

「面白かっただろ？」

「展開めちゃくちゃだし、不完全燃焼だわ」

「でも？」

「......面白かった」

「クセになった？」

「お前の昔話、中毒性高過ぎるわ」

「また思いついたら聞かせてやるよ」

「俺が最初だからな」

「じゃあ......ゲーセン行く？」

「......行く。待って、もう一本吸ってから行こう」

「そうだな」

「......絶対一番に聞かせろよ」

「......ああ」

めでたし、めでたし