ゆずりはのにっき

0318 あさ

誰かに愛されていたいけど、白線より外側にいて欲しいし、誰も私の事なんて分からないんだって寂しくなる日もあるし、内側に引き入れて悪戯でキスしてみたい日もあるし、何もかもわがままで、気分屋で、それじゃあ全部隠してしまうのが1番なんじゃないかって思って、いろんな嘘を気がつけば手札に並べている毎日です。

病院に予約の電話をしました。内科の方です。昔は電話が苦手だったけど最近そうでもなくなったので大人になりました。元気になったら心療内科にも行ったほうがいいと思いました。

病院は苦手です。本当のことをすらすら話すのが苦手なので。体調っていう自分にしか分からないことならなおさら。こんなにつらいけどどうせ何ともなくて、強いて言うならただの風邪なんだろうなぁ。体調不良の原因を見つけてもらえたら楽になれるのかしら。ついでに心も解剖して頂けると。

昨日何してたか全然思い出せなくてちょっとだけ怖いです。毎日何かを忘れていること、それすらも忘れてしまっていること、認知できないこと、この日記だって書かなくなれば忘れてしまうこと、未来の私が読み返した時にはこの怖さも思い出せないこと。今のこのどうしようもない気分の落ち込みも、元気になってしまえば何ともなかったと笑えてしまうこと。時間が経つのが怖い。少し前の傷がまだ消えないこと、絆創膏で隠した気になっていたこと、やっぱり隠さなければいけないこと。いっそ全部話して楽になりたいかも。私は自分のことこんなに大事だけれど、他人って案外私に興味無いはずだから。

怖いって一言で言うけれど、怖さにも色んな色や形、表情があって、でもそれを可視化も明文化も今の私にはできないから、できればひとりで全部よしよししてあげたいです。

そういえば朝ごはんを結局食べていないので、昨夜の爆食は朝ごはん扱いになりますか？