いいわけの多い人生

岐路

　思えば、自分の人生は言い訳だらけだったな。

　できなかったこと、やらなかったこと、、、

　それだけではない。あの時、言い訳せずにいられたら、今とは違う人生を送れたのではないかと思うことが多い。

　それすらも言い訳のように思えて、ヨースケは苦笑した。

「言い訳しても、それが良い理由（いいわけ）ならいいのよ」

　そう言っていた祖母のセリフをふと思い出す。

　言い訳にも良い理由（いいわけ）と悪い理由（わるいわけ）があって、良い理由ならばそれでもいいけれど、悪い理由、つまり言い逃れだったり、ズルをしたりするのはダメだ、ということだった。自己啓発本にそんなことを書いてあったら、鼻で笑うところだが、もう10年も前に他界した大正生まれの祖母の言葉である。彼女は上っ面でそういうセリフを言う人ではない。

　それに、人生をもう半分近く生きてきてしまったヨースケにとっては、今、その言葉が自然と腑に落ちるのだ。

　会社を辞めた時。ユーコと別れた時。独立が失敗して途方にくれた時。

　そういう時にした自分の言い訳は悪い理由だったように思う。今、あの日あの場所に戻れたならば、そんな言い訳はせずに、素直な気持ちを吐露していたのではないか。

　仕事も、伴侶も、金も、友人も。全てを失ったヨースケは後悔の最中にいた。

　彼は今、岐路に立たされている。

　生きるべきか死ぬべきか。

　言い訳ばかりだった人生を、今さらどうやってやり直せばいいのか。きっと俺はこれからも言い訳、それも悪い理由ばかりを並べ立てて、自分に納得せずに後悔ばかりして生きていくだけじゃなかろうか。

　ローカル線のプラットホームに佇んで、ヨースケはそんなことを思う。

　次の電車の到着までは、あと2分ほど。

　祖母ばかりではない。両親もいなくなり、独り身になった自分の人生は、もう終わりを告げても良いのではないかと、目の前の線路をぼうっと見ていた。

　やがて電車は駅に近づき、警笛を鳴らしながらホームに滑り込む。

　岐路、、、

　キロ、、、

　生きろ、、、

　その時、ヨースケの耳にはっきりとその声が聞こえた。前に出そうとしていた足は止まり、逆に後ろへと身を背ける。

　祖母のセリフには続きがあった。

「生きていれば、良い理由も悪い理由もするときがある。でも、どんな理由をつけたにせよ、命ある限り生きていくんだよ。生きろ、ヨースケ」

　あれは、祖母から怒られないよう、つまらない言い訳をした時ではなかったか。祖母が怒らずに諭したことで、逆に俺は言い訳の上手い奴になってしまった。だけど、今なら祖母が俺に願ったことが、そのセリフの本当の意味が、わかる気がする。

　これからするだろう全ての言い訳を良い理由にしてみようか。人生を終わりにするのはその後でいいだろう。

　ヨースケは大きくため息をついた。

　だからといって、なにが変わるわけではない。俺の人生はけっこうな崖っぷちだ。

　だけど……

　生きていこう。そう決めたのだ。

　到着した電車に、はじめからそうであったようにスッと乗り込む。直前の自問自答は、生きるための言い訳だったのかもしれない。

　ただ、それは間違いのない良い理由（いいわけ）だった。

〈終〉