『死ぬ前の私と喋る猫のダイアログ』

『死ぬ前の私と喋る猫のダイアログ』

　手に握り締めたロープ。それなりの太さのモノを選んだ。これなら私の体重を支えきれるだろう。

　見上げれば大きな樹（き）。神経細胞のスパイン（樹状突起）を思わせる枝ぶり。

　その内の手頃な一本を選び。私はロープを結（ゆ）わえた。

　脚元には昇（のぼ）り台。コイツの上に立って。

　輪にしたロープの先。そこに首を突っ込んで、脚元を蹴飛ばせば。私の願いは成就する―

「くだらねえ事してんなあ」と声がし。

「…誰」と私は問う。

「通りすがりの猫さ。気にすんな。続けろや」かの黒い毛玉は私の脚元に居るのだった。

「飛んだお邪魔猫（ねこ）」と私は久しぶりに出す掠（かす）れた声で詰（なじ）る。

「なぁに。昔から猫はこういう現場に行き当たる」とあくびするかのような口で声らしきものを発してる猫。

「頭―逝（イ）かれたかな」と私は呟きと共に考える。薬を切らして数ヶ月。

「自己判断で投薬止めんのは悪手（あくしゅ）だ。特に脳のお薬はな」妙に物知りだな。

「…病院行くのすら。億劫で」脚が動かなくなってしまったのだ。

「親呼べよ」簡潔かつ完璧な突っ込み。

「…顔見たくなくてさ」

「向こうは心配してるぞお」

「私の命は在るようになってからは私のもの。親は関係ない」

「恩はあるだろ」責める目つきだ。なんとなく分かる。

「儒教的なフレームワークだね。相容（あいい）れない」

「…お前、今まで１人で生きてきたつもりか？儒教的なごちゃごちゃ出さなくても、恩があるのは明白だよなあ」

「今まで…頑張って応（こた）えてやった。これ以上は自らの領分」と私は言い訳。

「お前は―俺に『頑張ったねえ』って言って欲しいのか？」呆れたぜ、と言いたげな尻尾ブンブンが煩（うるさ）い。

「どうだろう？親には随分（ずいぶん）言ってもらったんだどね…響かなかった」親は仕事を辞め、ベッドを動かなくなった私にこう言って慰めてくれたけど…私はその声が遠くで響くの感じ。ただ。聞き流していたっけな。

「お前に聞く心持ちがないからさ」簡潔な応（こた）えをする黒猫氏。

「心持ちがない？」

「お前の心は閉じているんだよ…いや自我と言うべきか」

「自我ね。まあそうかもね」

「勝手に門を閉ざしてさ。物資が入ってこねえってブーブー言ってる城塞都市（じょうさいとし）みたいなもんだ」

「閉ざさないと…嫌なモノがなだれ込む。まるで病原菌みたいに」

「…お前はつくづく病んでるぜ」

「否定はしない」

「その癖、中途半端に自我を保ってる。簡単な方法はな？今すぐその手の輪に頭突っ込んで脚元蹴飛ばす事だよ。何で呑気（のんき）に俺と喋ってる？」

「…寂しかったのかな」

「そこだ。鬱陶（うっとう）しい」

「そうは言われても」

「お前は人生にも中途半端じゃなかったか？」

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「否定はしないよ」私は半端（はんぱ）を煮詰めたような女で。

「そう。お前は半端な癖に行動力がありやがる」

「今こうしてるみたいに？」この真夜中の公園の有様。絵に書いたような半端な行動力。

「そうだ」

「何だろ。考えなしなのかな」

「その通り。分かってんじゃん」

「分かっててもやっちゃうのは何だろうね？」私は黒猫に問うている。非常に馬鹿らしくもある。

「敢（あ）えてやってみてんじゃねえのか？知らんが」

「と、言うよりは衝動のような」

「もっとも唾棄（だき）すべき答え出しやがって」と詰る黒猫。

「思考停止するのは気持ちいいんだよ？」と私は問いかけ。

「考えるを止めるのは死んでからでも出来るんだぜ？」

「行動にいちいちアノテーションする（注釈つける）の…疲れない？」私には無理で。

「疲れる…が。お前さんの自我は何の為にあるんだろうな？動物的欲求なら俺のような考えない生きものでも在るんだぜ？」

「さあね？与えられてしまったものだから。そこまで問うた事はない」

「そいつはな―考える為に与えたんだよ、どっかの馬鹿がな」

「考える為の自我…なんだかトートロジー（同語反復）めいてない？」

「そうかね？自己を問うってのは自己言及的だが…こいつは価値があるぜ？」

「言い訳として苦しい」

「かもな。否定はせん」

「それにさ。自己を問うって―自己破壊的じゃない？結局いつも自分が価値がないって気付かされるんだよ？」

「しかしだ。問わない者は知ることがない。己（おのれ）を」

「いや、知ってるよ」

「…感覚として、だろ？」

「それで良くない？」

「良くないね。感覚なんぞいくらでも誤魔化（ごまか）せる。お前らの身体感覚は常にラグってる」

「リベット。行動する意思の０．５秒前には活動電位（かつどうでんい）が始まってる」

「博識だな」

「心理学と神経科学はかじったからね」

「まあそんな御託（ごたく）はいい。感覚なんぞは相対的である事の方が肝要（かんよう）だな」

「思考も相対的でしょう？世界観が交わる事はさしてない」

「そりゃお前さんが相対的なモノの捉え方をしているからだな」

「ふむ。黒猫さんは自己を絶対だと思ってる」

「ああ。俺のような猫は独我（どくが）の世界に生きているな」

「貴方（あなた）から世界は開いて―貴方で閉じる。貴方以外はまがい物」

「そう。俺以外は造りものとして自我に取り込む」

「―貴方にとって死は世界の終わり」

「貴様（きさま）にとって死は世界の中の一（いち）イベントに過ぎない」

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「ところでよお」と黒猫氏は言う。

「どうかした？」

「俺、腹減らしててな？」よく見てみれば。彼は痩せていて。

「…人様をパシろうって訳だ」

「どうせ死ぬんだろ？」と彼は黄色い目を光らせ。

「どうせ死ぬから財布…持ってきてたな」身元を確認しやすくするために財布だけは持ってきた。スマホは置いて来たけどね。

「近所にコンビニあんだろ？ちっとばかし恵んでくれや。最後の善行だと思ってよ」

「…仕方ない」そう言いながら、私は昇（のぼ）り台を降り、すぐ近くのコンビニに歩いていく。

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　２、３日に一度、食料調達の為に行くコンビニ。

　そこの黄味（きみ）かがった蛍光灯の光が私を照らし。やる気のない東南アジア系の店員はのんびり品出しをしていて。

　私は雑貨コーナーをあたり、猫缶（ねこかん）を探す…あった。プライベートブランドな一品。味はどうだか分からないけど腹の足しにはなるだろう。

　ついでに。私の食料も買おうかな。

　ツナマヨおにぎりと鶏ササミ棒。この組み合わせで私の腹はいっぱいになる。

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「てめえ、俺に詰（つ）まんねえ猫缶買って来て。自分は鶏ササ食おうってか」

「流石にソミュール液に浸（つ）かった肉はあげらんない」と私はいなす。

「かあ〜お前は屑（クズ）だな」と猫缶をもしゃつきつつ言う黒猫。

「何とでも言えい」とササミ棒を齧（かじ）りながら言う私。

「…なあ。腹にものが入ってると綺麗に死ねないぜ？お嬢さん」と一息つきながら言う黒猫。

「そしてお腹にモノが入ると死ぬ気力がどっか行くって？大丈夫。私死んだ後の事は気にしないから」

「はた迷惑な女だな。自らを世界の一部と考えて居る割には」

「自暴自棄」とか言いながら味付きご飯に包まれたツナマヨを堪能する私。

「…ツナにマヨって美味い？」と黒猫氏。

「ツナの脂身の旨味にマヨの酸味が加わって美味いよ」と言う私は気付く。味がしっかり感じられることに。１人で食べるご飯は栄養補給の為の味気ない物だったはずなのに。

「うむ…猫には旨味がよく分からんがな。それに酸味は腐敗の味だ」

「そうなの？もったいない」

「肉と魚の味が分かれば良い」

「つまんない猫生（ねこせい）だなあ」

「動物とはそんなもんさ」

「…人も動物だけどなあ。何でこう悩む機能が付いたかな」

「んな事猫（ねこ）に問うもんじゃないぜ」

「…話相手が君しかいない。メシ奢ってやったんだから付き合え」と私は鶏ササミ棒を食べ尽くしながら言う。

「…他我（たが）を発明したからかねえ」と猫は言う。

「他我は…自我の前にあんじゃん」おにぎりと鶏ささみ棒のゴミを纒めて袋に入れながら問う。

「そらお前と俺の世界観のすれ違いだな」

「独我論者は―他我を発明するのか」と私が問えば。

「そうだ。語りかけるべき他を発明する」と黒猫は応（こた）え。

「語りかける『べき』、ね」と私は嘆息（たんそく）する。

「あんだあ？他人が嫌になったクチか？」

「そうだよ。勝手にこっちに期待する阿呆（あほう）が鬱陶しくなってさ」

「お前それは自意識過剰ってやつじゃねえか？」と猫缶の最後の一かけを食べながら詰る猫。

「そういうのじゃなくってさ。勝手に向こうが―自尊心の足しにするためにさ、私に在り様を押し付けてくるんだよ」ある種のマウンティング。これは雌雄（しゆう）問わず起こる。特に中年に差し掛かったおばさんとかおじさんとかね。

「無視しろ…っても無駄か？お前は偏在（へんざい）する自我達（たち）論者だもんな」

「そ。君みたいに自分以外クソだって思ってなきゃ跳ね返すのは難しい」

「気にするだけ無駄だと思え」

「いやさ。そう思うんだけど―気がつくんだよ。自分には掲（かか）げ上げるべき自己が無いことに」

「んなもん、気にしねえでもあるわ。無駄な感情だ」

「そう思えなくて―私は病んだ」

「そいつは悲劇のヒロイン気取りと言うものだな」

「女の子はみんなヒロインだよ」と私はふくれっ面で返す。

「くっだらね。俺みたいな中年（ちゅうねん）真っ盛りの猫には信じらんねえ。お前には端役がお似合いだ」

「独我論者の物言いではないと思うな」

「俺はな。１人芝居の達人な訳だ…主役から端役まで全部俺。よってお前の言い分は意味がない。『俺にとっては』な」

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「君の論は―独我論に依（よ）ってる割に。私を止めようとしている。何で？」と私は問う。手には自販機で買ったカフェオレ。妙に喉が乾いてしまったのだ。

「―窓から見える風景が不快なモノだった…そうとしか言い様がないな」と顔を洗いながら言う黒猫氏。

「…偶々（たまたま）、ってアレか」

「そ。蓋然性（がいぜんせい）の為すままに。運命などではござらん」

「…確率を持ち出すなら。この世に喋る猫は何匹居るんだろうね？」ちょっとした疑問だ。

「俺様だけだぜ？確率として約４億分の１。幸運だったな？」

「その確率…宝くじの当選に使いたかった」と私は嘆息。

「死にたがりの割には俗世に未練あんじゃねえか」ふん、と息を吐きながら言う黒猫氏。

「そりゃあ。金銭欲は―動物的欲求じゃん？」と私は言い。

「―持ってても幸せとは限らんがな。余計な労苦（ろうく）が増える」と批評する黒猫氏。

「持ったこと無いから分かんない」と私は応（こた）えておく。

「…俺の知った事ではないのだが。簡単に類推（るいすい）は可能だ。頭を使え。小娘や」

「その頭がふやける病気だよ、あたしは」

「…ニューロンの動作不良（どうさふりょう）。どうしたもんかね？」

「病院行くしか無いよなあ」と私は自然に零していることに気付く。

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　茜（あかね）色の眩しい光が私の視界に差し込んで。

「おっと俺は寝る時間だぜ」と黒猫氏は言い。

「私は―」と言い淀（よど）むのも白々しい。この朝日と同じように。

「なあ。お前は―まだこっちには来るもんじゃないぜ」と言いながら歩き出す黒猫氏。

「君は一体？」と私は問わざるを得ない。

「…人は。心に一匹の猫を飼っている」

「独我論者の猫を、かな？」と私が問えば。

「その通り。もしくは―俺は平行世界のお前かも知れん」

「死んでしまった私…」

「自殺なんて下らねえぞ…死ぬのなんて何時でも出来る、人を見限るのだって何時でも出来る」

「…ゴメンね。私」と言えば―白日に晒（さら）された猫の何かが解（ほど）け。私の基（もと）に還（かえ）ってくる。

「ただいま」と私のソウルの片割れは言い。

「おかえり」と私は応（こた）える。

　さて。片付けてしまおう。

　人がやってくる前に。

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　蛇足（だそく）。付け加えないで良いものを指す。

　それは私の人生のようで。

　それでも日々は続いていき。

　私という世界はかく言う。

「今日も死ねないな」と。

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