ホワイトクリスマスにお別れを

さよなら

　赤くなった指先を自分の吐息で温めながら、彼氏の隣を歩く。

　雪降る夜の町は、キラキラと耀くクリスマスのイルミネーションに照らされて、まるでそれは私たちを祝福してくれてるようだった。

　彼の次の一言までは。

「別れよう」

　どうして？　なにかいやなところがあった？　それなら言って？　直すから。円形広場の真ん中で私はそんなことを思う。

　今では光り輝くイルミネーションも、ただただ恨めしい。

　けど、終ぞそれらが口から発せられることはなかった。

　だって、最初に別れを告げたのは、私なのだから。

　真っ白になっていく世界を見て私は、「退屈」と、そう思うのだった。

　彼がいなくなってしまったこの場所で。

　☆

　高校二年生の春、私はクラス替えに戸惑いながらも、一人窓側の席に座っていた。きっとつまらなそうな顔をしていたと思う。

　実際、何一つ面白いことなんてない。

　小学生のころはよかった。ただ自分の好きなものを夢に見るだけだったから。

　中学生のころはよかった。ただ我武者羅に勉強するだけで時間は過ぎたから。

　でも、高校生になって、私は否応なく現実というものに直面することになった。

　夢なんて見てる暇のない、勉強してるだけじゃ埋まらない、そういった現実という全てが私にのしかかった。

　それは私には重すぎて、追いかけるだけで精一杯な日常は退屈に変わった。

　今もクラスで孤立しゆく現状を自覚し、取り残されていくことを実感する。それでも私は悠然と窓から見える、なにもない、なんてことない校庭を見ている。

　まるで、シンデレラにとっての魔女が現れるのを待つかのように。

　現実は非常にもそうはならない、そう理解しているのに。

　それから私は一人取り残された。勉強で精一杯だからと自分に嘘までついて。

　気づけばもう秋も終わり。つくづく自分が嫌になる。

　けど、そんな私にも彼氏ができることとなった。

　文化祭最終日、違うクラスの男子から告白された。その人は私と違い、熱かった。

　現実なんて軽く跳ね返す勢いのある彼は、私への告白も「好き」という言葉一つで片付けた。

　だから最初はウソだとも思った。色づく世界を持つ彼に、私は不釣り合いだと、そう感じたから。

　けど、彼の熱は私までもを取り込んでいった。

　気づいたときにはそう言っていた。

「私でいいのなら」

　それからデートにも何回か行った。

　初めて手を繋いだのはたしか、二回目のデートだった。慣れないことに二人して顔を紅くしたのも今では良い思い出だ。

　けど、私はある日、そんな彼に別れを告げた。今までありがとうの思いを込めて。

　そんな私に、彼はなにも応えてはくれない。

　私は泣きながら、それでいてどうしようもない、どこにも行き場のない感情を全て押し殺すようにして、私は彼を見つめる。

　なにも言わない彼に私はもう一度こう言った。

「さようなら」

　その日の次の日、彼は私の家に来ていた。理由は簡単で、クリスマスまでは一緒にいようという話だった。

　一方的に別れを告げたはずの私は、そんな彼の言葉に泣いて喜んでいた。嬉しいという感情が胸からはち切れそうだった。

　それからも彼と色んな場所に行った。どこも楽しく、幸せだった。

　彼に別れを告げたことなんてもう、忘れていた。もうずっと、この関係が続けばいいと思った。

　たとえ、それがどんな関係であっても。

　周りの人から白い目で見られても。

　他人から無駄に注目されることになっていたとしても。

　それでも関係なく、この関係は続けていたかった。

　だけど、クリスマスは否応なくやってくる。

　私はその日、初めて彼とデートした服装で彼の待つ円形広場へ向かった。

「待った？」

　私は一人寒そうにする彼にそう声をかける。

「５分ぐらい？」

　彼は冗談を言うように笑いながらそう言う。コロコロと表情を変える彼が、私は好きだった。

「とりあえず、喫茶店にでも行こうか？　それともどこか行きたい場所でもある？」

「お昼ごはんまだなの？」

　私はすでにお昼は済ませていた。夜ごはんは私の家で、なんてことを思いながら彼にそう聞く。

「もう食べたよ」

　彼は冷たい声でそう告げる。

　そんな私たちのやり取りのどこかが面白いのか、近くを歩く人たちはちらちらとこっちを見る。そんな面白いものでもないだろうに。

　私はそう思いながらも、これからどこに行こうか悩む。

　そして、私はクリスマスだからという理由でどこに行くか決める。

「ショッピングモールに行こうよ。実は欲しいものがあってね」

「了解。それじゃ行こっか？」

　そう言って、彼は手を差し出してくれる。その手を私は握るけど、どこか冷たかった。

　目的のものを手にした私は上機嫌に彼の隣を歩いていた。

　左手でなく、右手の薬指にはめられたシルバーリング。キラリと耀くたびに幸せを感じる。彼に選んでもらったお気に入りだった。

　ショッピングモールから出ると、外は雪が降っており、すでに暗くなっていた。

　午後４時３０分を少し過ぎたくらい。冬を実感せずにはいられない。

　クリスマスのイルミネーションが町を照らし出す。祝福の光だ、なんて思う。

　それからほどなくして最初の待ち合わせ場所に着いた。

「別れよう」

　その言葉のあと、私は気づけば一人だった。

　なにを思ったのか、それすらも覚えていない。まるで、それは魔法のようで……。

　そして私は忘れていたことを思い出す。

　彼が死んだという、思い出したくもない事実を。

　不慮の事故だった。

　私は耐えられず、その場で泣き崩れてしまう。辛い。

　今までの幸せは、土砂崩れのように流されていく。

　そんなとき、右手の薬指のシルバーリングが目に入った。魔法が見せた幻想であっても、私が本物のだと思った彼が選んでくれたシルバーリングが。

　泣いている、悲しい私の元に訪れた本物の彼。見るに見かねた彼がクリスマスまで私を支えてくれた。そんな気がした。

　私は一人家に帰ると、母親から「これ、あんたに届いてたわよ」とそう言われ小包みを受け取る。

　なんだろうと思いながら、簡素な自室でそれを開けると、そこには私の右手の薬指にはめられたものと同じシルバーリングが入っていた。私の世界はまた、色づいた気がした。

　☆

　3０歳になった私は未だに独身だった。きっとこれからも独身なのだろう。

　けど、私は死んでしまった彼を愛している。これまでも、これからも。私に色をくれた彼を忘れない。忘れられない。

　そんな私を周囲の人は可哀想な目で見る。

　けど、私は毎日が幸せだった。

　彼とまた会えるその日を楽しみにしながら。