それでも今まで生きてきました。

２ 嬉しいこと、楽しいこと…そして不安

※前話をお読みいただき、本当にありがとうございます。

温かいお言葉をくださった方もおり、本当に嬉しいです。ありがとうございます！！

この辺りからは当時の日記を元に書いていこうと思います。

けっこう詳細に書いてあって驚きました。そして、気持ちが二転三転、あっち行ったりこっち行ったり…年相応というかなんというか。とにかく悩んでました。

読みにくい点もあるかと思いますが、どうぞよろしくお願いいたします。

《女子が好きな人＝必ず男子》

　それが『普通』であり、それが理解できないのは『異常』なのだ、と私は思い込んだ。

　誰かに相談することもせず、ひとり胸の奥にしまい込んで、『普通』であることを取り繕うことにした。

　恋愛話になると好きでもない男子が気になると話し、女子の輪の中で『普通の女子』をした。

　何より怖かったのは、『ひとり』になること。そして、周りから嘲笑されたり嫌悪されたりすることだった。

　だからといって無理をしていたようには感じなかった。話題は恋愛話ばかりではなかったからだ。勉強、部活、テレビや音楽、アニメ、マンガ…私は、好きな男性俳優やアイドルもいたし、女子に人気があった男性の先生を素敵だな、と思いもしたからだ。

　友達には女性俳優やアイドルを素敵、好きだと言う子もいた。それを『レズビアン』だとは誰も嘲笑はしない。

　『好き』が違ったからだ。

　指向と嗜好というのか、LOVEとLIKEのような、恋愛として好きなのか人として好きなのか…まだまだ子供だった当時の私には、それをはっきり区別することはできなかったが、何となく違うものというのは理解できた。

　そうなると、

《私は本当に女子が好きなのか？それは人として好きなのではないか？》

《もしかして、レズビアンではない？》

《そもそも特定の女子が好きなわけじゃないじゃない！これから本当に好きだと思える人ができて、それは男の人かもしれない！！》

《思い違いなのかもしれない！！》

　そんな考えを自分の中でするようになった。

　自分の中の違和感をハッキリと認めてから数ヶ月、14歳になっていた。夏休み直前の頃だった。

　中2の夏休みは忙しなかった。部活では先輩の引退試合や世代交代も近かったし、学校の宿題はもちろん、受験準備の為の塾での夏期講習もあった。

　そこで人生初の経験をした。

　『恋人』と呼べる存在ができたのだ。

　小6から通塾していたが、本格的な夏期講習はこの年初めての参加だった。駅前にあった中規模の進学塾で、周辺の小中学校に通う生徒が集まっていた。

　同じ学校の友達も数名通っていたが、クラス編成はみんな別々だった。

　15名程度のクラスでの顔ぶりは、塾友達もいれば、顔見知り程度の子、夏期講習からの入塾組もいた。雰囲気はいつもと違ったが、居心地が悪いということもない感じだった。

　塾なのだから居心地も友達もあまり関係無いのだが、SNSもない当時は他校の生徒と交流できる数少ない場で、それが楽しかったりした。

　授業前に塾友やそこから繋がる子と話す。他校と自校の違いなんかでは盛り上がったりしたものだ。自然と高校受験の話も出る。

　兄姉がいる子は受験時の体験談を聞いてきてくれたり、まだぼんやりとしか考えていない志望校の話なんかもした。

　当時の私が志望していたのは、家から1時間程度の設立されて10年程度の高校。人気も高く、学力も高め。私の学力で目指せなくはないが、まだまだ頑張りが足りないレベルだった。

　地元の公立、少し遠方の私立、県内屈指の秀才校など各々が学校名を口にする中で、私と同じ学校名を出した子がいた。

　第一印象は、思ったことをハッキリと言う子。高い身長で長い髪をいつも丁寧にポニーテールにしていた。他校の子で、顔は見たことがあったが話したのはこの時が初めてだった。

　なんとなく私が苦手とするタイプで、最初は仲良くはならないだろうなぁと思った。しかし、志望校が同じことや話してみると共通点も多く、2人で話すことも増えた。

　その子のことをみーちゃん（仮名）と呼ぶようになり、彼女は私のことをフーちゃん（仮名）と呼んだ。

　友達は私のことを名前で呼んだり、フックーやフクと呼ぶことが殆ど。〝〇〇ちゃん〟なんて呼ばれることは無かった。私が嫌がったからだ。

　だけど、彼女に呼ばれるのは嫌ではなかった。むしろ新鮮で不思議な感じがした。

　みーちゃんと私は学校も違えば、住んでいる場所も駅を挟んだ真逆の方向。ちょうど中間に塾があった。

　だから塾前に駅で待ち合わせるようになった。早めに落ち合って、なんでもない話をダラダラすることもあった。

　塾以外で会うようになった。図書館やファーストフード店で勉強をしたり、ただ話をしているだけ、なんて日もあった。

　お互いの家へ電話をする回数が増えた。ケータイ普及前で、メールやLINEなんて手軽にできる連絡手段は無かった。親の目が気になることもあったけれど、とにかく楽しかった。

　みーちゃんとの会話は苦手なものが無かった。恋愛とか男の子の話は出なかった。将来の夢、好きな音楽や本の話、前日のドラマやアニメ、バラエティの話、好きなものが似てたのもある。

　とにかく彼女との時間は、昔から仲の良い友達と一緒にいる楽しさとは違う楽しさだった。

　胸の中がふわふわするような、くすぐったくなるような時間。ソワソワするような事もあったけど、それは嫌な感覚ではなかった。

　今だったら『恋』と言い切れる。だけど、当時は分からなかった。分からないフリをしていたのかもしれない。

　それを『恋』だと認めたら、自分は『レズビアン』だと認めてしまうから。

　そんなみーちゃんとの付き合いも、8月の半ばになると終わりが近づくような気がした。

　新学期が始まったら、学校が始まり塾も通常クラスに戻る。会える機会は格段に減る。

　そんな思いを抱き始めた時、彼女と映画に行くことになった。

　前の晩からドキドキしていた。

　何を着るか悩んだし、ショートの髪に強い寝癖がついて、朝取れなかったらどうしようと不安になった。スキンケアなんて碌にしないくせに、ちょっとだけ母親のクリームを塗ってみたりした。

　行き先は、電車で20分。2つ先の街で、私達にとってはものすごい都会に感じた。

　アメリカのコメディ映画のシリーズものを見た。

　今も再放送されることがあるので内容は鮮明だが、当時は見たばかりなのに映画の内容はうろ覚えだった気がする。とにかく2人で出掛けたこと、そっちの方が重要だった。

　だがそれは私だけが感じていること、だと思っていた。

「私、フーちゃんが好きなんだと思う。友達としてじゃなくて…気持ち悪いよね？ハッキリ言ってくれていいよ。これからは無視されたって平気だよ」

　そう言われて驚いた。そして、彼女はなんて強い人なんだろう、と思った。

　自分の想いを口にできる。

　異性に告白するのだってとても勇気のいることなのに、同性へ、突き放されることを覚悟して言えたのだから。

　その時、彼女の想いを気持ち悪いなんて感じなかった。

　今まで自分が悩み、恐怖を感じていたことなどは一瞬で吹き飛んだ。

　ただただ純粋に、自分も『彼女が好き』だと思えた。今まで、彼女といると感じていた気持ちは『好き』だから生まれたものなんだ、と。　

「私も、みーちゃんが好き」

　自然と口から出た。

　帰り道、彼女と手を繋いだ。

　周りから変に見られるかな？なんて2人で言いながら。

　『ひとり』は怖いけど、『ふたり』だったら平気な気がした。だからなのか、意外と人の目は気にならなかった。

　地元の駅で少し話して、家に帰った。

　その晩、電話でも話した。

　友達だと思っていた時と違う気持ちで、だからといって会話に特別な変化は無かった。いつも通り。

　苦手な数学の話、得意な歴史の話、塾の先生の変な癖の話…それなのにすごく特別な話をしている気がした。

　唯一違ったのは、

「また映画に行こう！」

『今度は、〇〇なんてどう？』

「面白そう！！いつ行く？」

　なんて会話が自然とできたことだ。

　今までは図書館に行くのですら探り探りに話していたのにだ。

　なんとなく目の前が開けたような気がした。しかし、これを誰かに言えるのか？

　『同性の恋人』がいる、と言えるのか？

　ふと、頭を過った。

《みーちゃんのことは好き。だけど、これを他の人には…言えない、》

　それを彼女本人に相談することはできなかった。彼女にも「誰かに話す？」とは聞けなかった。

　それは、彼女自身を傷付ける行為のような気がしたからだ。

　楽しくて、嬉しくて仕方なかったのに、それと同時に新しい不安も生まれた。