星を灯す

星を灯す

　マスロックのメロディーを詰め込んだヘッドホン。シングルコイルの鳴らす、氷みたいな音色の束が、夏特有の冷気を放つ。寝起きの目はその冷たさに刺激され、ページが開いたままの音楽雑誌の続きをめくり始める。

　だけど、それにも飽きていくので、結局天井と睨めっこしながら家に籠っていく。

　 寝ては聴いて、そして読んで、そして飽きて、また狂った様に聴いて――ただ、それをずっと繰り返す。

　音楽を聴くしか脳がない女子高校生の、夏休みの一日。

　何も得られるものがないから、毎日というのはとてつもなく軽い絶望みたいなものだ。

　夢や目標なんてない。学力も身体能力も、そこまで高くない。政治もスポーツも、色恋沙汰にだって何ら興味はない。

　だけど音楽だけは死ぬほど聴いてきた。だから、シューゲイザーとオルタナティブ、それにグランジは私の精神安定剤で、それらがないと死んでしまうのではないかと本気で思う。大抵こういう類の話は、同級生の誰も知らないから、誰とも話せないし、話す気にもなれない。

　犬ほど利口ではなくて、猫ほど自由気ままでもない。私は、そんな何者にもなれない、不器用な人間。

　それでも、毎日本気で――

　本気で普通に生きているのだ。

　本気で普通に生きて、引きこもる夏休みを過ごしているだけだ。

　今まで、何があっただろう。

　何を、得てきただろう。

　何が、私にはできるだろう。

　まずは抽象的で否定交じりの自問自答で自己陶酔する。それにも飽きると、閉塞感であふれた部屋を抜け出して、重い足を動かし、ようやく街に出る。

　私は夜の街が好きだ。暗くて、冷たくて、全てを失っていて、それは真昼とは別世界。

　何も無いは、何でもできるから、それは私にとって自由を意味する。このどこにも行けないような雰囲気が、私には幸せなのだ。

　脳内を高揚感で満たすために、整えてもすぐにズレる眼鏡を外す。輪郭がぼやけて、境界線が曖昧になると、次第に見えるもの全てが一つになっていく。

　ここには、もう何も無い。

　何も無いから、何もいらない。

　深夜徘徊は、私にとっての本気の――たった一つの世界。

　だけど、その三秒後に、私の世界は、あっけなく粉々に割れてしまう。

　そんなしょうもない世界が壊れる原因は、とある一人の少女を見たことから始まった。

　♦︎

　重そうなギターケースをか細い左手で持ちながら、キョロキョロしてる挙動不審な女の子。見覚えがある。そう思って私は、眼鏡をかけ直し彼女を凝視する。

　あれは――同じクラスの同級生だ。

　夏――なんて名前だったっけ。童顔ショートヘアーの凛々しげなルックス。覚えてないけど、すごく、綺麗な名前だったはずだ。

　なんか面白そうなので、後をつけてみることにする。ただじっくりねっとりと、後を追う。

　「……ひっ」

　十秒程歩き続けた後、彼女は素っ頓狂な声を上げた。

　「……」

　「……いや、その……幽霊？」

　「……幽霊って言うな」

　こいつ。あまりにも失礼すぎる。

　「えっと、クラスが同じの……何さん、やっけ？」

　「……夜野星羅（やのせいら）」

　「……えっと、星羅さん。私は夏来日向（なつきひなた）っていいます」

　「知ってる」

　「あっ、はい」

　「それと、星羅、でいい。一応タメだから、さんはいらない」

　「……いや、いきなり呼び捨てとか……無理だよ。だってあなたの声、今初めて聴いたし」

　「うるさい。根暗で悪かった、もう」

　「……いや、ごめん、星羅さ……じゃないや、星羅。突然だけど、変なこと、言ってもいいですか？」

　「何？」

　「……私、ギター弾けるんです」

　「……そりゃ、ギター持ってるから分かるよ」

　「……あっ、そっか。私、担いでたね」

　「えぇ……」

　すごい天然。

　面白すぎるので、やっぱり後をついていきたい。

　「どんな音楽聴くの？」

　「……いや、まあ。シューゲイザー、とか」

　「……しゅーげい、ざー？シュークリームの派生品、みたいな？」

　「分かった。もういい、もういいから」

　何でこういうとき、こういう話になると私が恥をかかなきゃならないんだ。

　「で、今から、どこ行くの？」

　「……えっ？どこにも行かないよ」

　「……じゃあなんで一人でテクテク歩いてるのよ、こんな深夜に」

　「ただ、歩いてるだけだよ」

　「どこにも行かないんじゃないの？」

　「……うん、どこにも行かないよ。だけど、どこにも行けないから、『どこへだって行ける』って思いたいの」

　やっぱり天然だ。アホすぎる。

　「……そんな訳で今から、弾き語りライブするから。良かったら聴いてってよ」

　どんな訳だよ。だけど、この一言で、彼女の雰囲気が少しだけ変わったような気がした。

　「何で弾き語りを始めようと思ったの？」

　「……大した理由なんてないよ。私は、逃げたいの。どこか遠くへ。なんか、今起こってることをずーっと考えるのって、疲れちゃうじゃん。どこにも行けないというのが事実だったとしても、『どこかに行きたい』という思ってしまうから」

　答えになってない。

　「だから私、嬉しい。こんな真夜中に聴いてくれる人が、解ってくれる人が、ずっと隣にいるってことが」

　あまりにも真っ直ぐすぎる言葉は、心がムズムズする。だから、その行先を跡形もなく捻じ曲げたくなる。

　「共犯者って、こと？」

　だから、うまい言葉を使って、話をはぐらかすのだ。

　「きょーはんしゃ？」

　「……言い換えると、日向って、すごく、かっこいいねってこと」

　「……えっ？」

　「いや。ほんとうに。私、驚いた」

　「いや。そんな、別に」

　「……すごい顔赤いけど、大丈夫？」

　「……えっ、いや、だって。そんな、同じクラスの子にかっこいいなんて言われたら、照れるというか恥ずかしいというか」

　「……かっこいい。けど、かわいいね」

　「もう、かっこいいとかかわいいとか、言い過ぎ」

　やっぱりこの子、馬鹿だ。話が繋がらないし、知識もないし、ドジそうだし、アホの子だし、私が一番嫌いなタイプの人種だ。

　そう思ったとき、ふいに夜風が靡いた。

　少し埃ばんだ、大人の匂いの混ざった夜の匂いの夏風。彼女の清々しいまでに黒髪のショートヘアーが靡く。

　彼女がケースから取り出したヤマハ製のフォークギター。使い込まれた指板やピックガードには細かな擦れ傷や爪痕があり、彼女が何度もコードをかき鳴らした証がそこに残されている。淡く温かみのあるナチュラルカラーの木肌で、表板のスプルースは、電灯の無機質な光を受けて穏やかに艶めいた。

　薄暗い私と彼女の二人きり。

　私だけを見つめる彼女は、やっぱりどこか違って見える。まるで私のことを全て知っているように。「でも」と「やっぱり」を繰り返していくそんな私は、彼女についてまだ何も知らない。

　目と目を合わせるようにして、小さなナイトショーが、街の隅で始まった。

　「じゃあ、ここで一曲。『星と旅人』という曲を――ええっと、これは星の光と、それに見惚れた旅人を歌った曲だよ。旅人は自分勝手な性格で、星を追うけど、それがどこか愛おしくて、それは優しいの――」

　小さな風が止み、Gadd9のダウンピッキングで、曲が始まる。そこからは、Cadd9、D、Gadd9のエイトビートストロークを繰り返す旋律。

　どこか遠い果てを見つめているような黒い瞳を見ていると、こっちが吸い込まれていきそうで、私は、ただ見ることしかできない。

　きっとあの目は、夢に心奪われた者の目だ。音を奏でる彼女は、夜空の向こう、ただ一人きりで輝く、星の光みたいだ。曲が終わると、彼女はこう告げた。

　「私は、星になりたい。だって太陽は、こんな私には眩しすぎるから」

　眩しかった。ただ、一瞬。数字にすると三秒に満たない。だけど、そこは、彼女の世界だった。理屈なんて存在しない、直感と妄想と戯言で満たされた、ただ純粋すぎて、触れたら壊れそうな小さな世界が、当たり前のように広がっていた。

　「星になりたい」。なんて、もし本気で言ってるのなら。ただ自分に酔ってるだけだ。私以外の全ての人に無視され、知らない人が、知らんふりをして馬鹿にされるだけの、ただ意味のない言葉だ。

　だけど、それでもいいのだ。

　その世界に、その一言に、私は騙されたいのだ。そして、騙されていくのだ。

　「……ちょっと、緊張した。汗、かいちゃった」

　そんな彼女を見て、ただ率直に、綺麗だと感じてしまう。それは、自ら光を放って、輝く星みたいに、何にも揺るがない強さがある。

　この場で伝えたら、どう思うだろうか？

　――ちょっと、緊張する。

　いつか、言えたらいいな。言えるには、あとどれくらいかかるだろうか。この空に浮かぶ星の寿命くらいだろうか。

　そう思うということは、私も脆くて、後で伝えられないことを後悔するタイプの人間なのだろう。

　だけど、私の日常はそれで充分なのかもしれない。

　これくらいの悩みがあれば、日々の輪郭はぼやけることなく、ゆっくりと続いていく。

　その思いの儚さに、私は感傷的になって、いつしか夜の匂いを辿っていた。

　その先に何があるかなんて知らないまま、足を止める理由も見つけられずに。

　♦

　ポツポツとなる灰に似た雨は、全ての風景を暈していく。眺めていくと、心さえも滲んで消えていく、そんな感覚に陥ってしまう。

　半年後、日向の路上ライブはそこそこの人気を得た。来るとはいえ、五人か十人、あるいは二十人かそこら、だけど。

　「ごめんね。星羅。時間貰っちゃって」

　「うん。まだ、ライブまで時間あるし」

　「……私、ずっと考えてるの、あなたのこと。授業中も、家にいるときも、作曲しているときも」

　「日向。あなたを見ているだけで、私は幸せだよ」

　「そうなのかもしれない。あなたにとっては。だけど、私にとっての幸せは、あなたが傍にいてくれて、ただありふれた日々を送ってくれること」

　よからぬ雰囲気がした。なにかが、どっと押し寄せるような雰囲気だった。そしてそれは、確信へと変わった。

　「星羅、あなたが好き」

　「……」

　「理由なんてわからないけど、ただ、どうしたって、好きなんだ、全てが。あなたを愛していたい。傍にいてほしい。だから謝るよ。私は、星になれなかった。理由は、星が、あなたが、綺麗すぎたから」

　彼女は、涙を浮かべている。悲しいのか嬉しいのか、そのどちらでもないのか、その涙の理由が分からない。

　私は、彼女が好きだ。

　それは何者にも染まることのない、穢れのない、日向のことだ。

　無茶な屁理屈ばかり語って、それでも希望を見出す、純粋で美しい、夏来日向のことだ。

　「……私は、嫌だ」

　だけど、その瞬間、日向が泣きだした瞬間。「好き」と言った瞬間。その一瞬で、私は彼女を愛せなくなってしまった。

　その泣き顔は、私の愛する彼女を壊してしまった。私は、彼女の横顔が少しでも何かに汚されることを、どうしても許せなかったのだ。

　「分かってるよ。自分でも思うよ。こんなの馬鹿げてるって。でも、私はあなたとなら、何だってできる。それに、限りなんてないと思うの」

　違う。

　そんなのじゃない。

　苛立ちと、不甲斐なさと、呆れと、諦め。ぐちゃぐちゃな私の感情が、彼女を拒む。

　「……嫌だよ」

　「……何で？……私のこと、もしかして、嫌い？」

　「……違う。私だって、あなたが好き」

　「じゃあ、何で……」

　答えになっていない、なんて分かっている。それでも言う。

　終わってしまうこの恋を、糸を切るように終わらせるために。

　「あなたと私の『好き』は、同じだよ。だけど、だけどね。どうしようもなく、それは全てが違っているの」

　私は、彼女が好きだ。理由なんてちっぽけだ。

　あなたの歌を聴いていたい。もっと、ずっと。

　私の傍にいてほしい。

　あなたの歌を、あなたの側で聴き続けていたい。

　理由なんて、全部、同じだ。

　だけど、どこか違うのだ。

　彼女は、変わりたい。

　私は、彼女に変わってほしくない。

　今のままの彼女を、変わらず見守っていたい。

　彼女は、私が好きだ。

　私も、彼女が好きだ。

　だけど彼女には、私を好きでいてほしくなかった。

　夢を、夢のまま。変わることなく追い続けている彼女だけ、私は愛おしいと思える。

　私はそんな彼女を、「愛おしい」と思いながら、ただ、見ていたいだけなのに――

　彼女は、その境界線を越えようとする。

　きっとそれは、どこへも行けなくても、どこかへ行こうとする想いが、彼女にはあるからだ。

　彼女の顔は大粒の涙で溢れている。

　それを見て、涙を拭くことも、慰めることも、抱きしめることも、手を握ることすらできない。

　純白だった彼女の顔が涙で溢れているのを、私は見ることしかできなかった。だけどそれを見ることしかできない私が、ただ許せなかった。彼女を愛せないのは、私のせいだから。

　何もないから、もうどこへでもいけない。

　どうしようもなくなって、私は言う。

「……ずっと、あなたを、信じてた。信じてた、のに」

　「泣いても、意味なんてないよ」

　「……泣く以外に、何もできないんだよ」

　「……そんな顔なんて、見たくなかった。だから涙に意味なんてない」

　「よく、そんなこと、言えるよね」

　そう言って、日向は、私の頬を叩いた。

　「……あなたのせいだ」

　名も無き何もかも。

　目前の何もかもが、言葉にできないくらい、すっと消えていく錯覚。

「私が今泣いているのも、私があなたを好きなのも、そもそもこんな私になったのだって、全部、全部、あなたのせいだよ！」

　「……そうだね。私のせいだ」

　ああ、失うって、こんな感じなんだ。

　音を聴いては眠りにつく、とてつもなく軽い絶望――私の繰り返してきた日常みたいなものなんだ。

　「あなたのことなんて、大っ嫌いだ」

　私が日向を愛することができないのも、こんな捻くれた感情を突き刺してしまうのも――すべて、日向をずっと愛し続けているせいだ。

　どうしようもない矛盾。

　まるで意地悪な星座の線みたいに、繋げば繋ぐほど形を失っていく私たちの関係。

　私も彼女も、不器用に結ばれた歪なリボンみたいだった。強く縛りつけられたとしても、その結び目はきっといつか解ける運命なのだと、二人どこかで悟っていた。

　♦

　私は、高校を退学した。理由なんて要らなかった。ただ、何をすればいいか分からなかった。

　どうでもいいと思った。別に。誰が、どう生きようか、なんて。毎日本気だったのだ。

　本気で普通に生きていたかったのだ。

　本気で普通に生きようとして、結果としてそれが出来なかっただけなのだ。

　だけど、時々思い出す。

　「私は、星になりたい。だって太陽は、こんな私には眩しすぎるから」

　そう彼女は言っていた。

　その言葉を思い出す度、吐き気がした。

　目眩がした。耳を塞いでもあの歌を思い出してしまうから、耳だけ引きちぎりたかった。どこへ逃げても彼女が心の中から出てくるから、消えてなくなりたかった。

　――もう、終わりなんだ。どこへも行けやしない。全て、無かったことにして。

　一人で深夜の路地を歩く。誰もいない、ただの道。冷たく、暗く、何も無い道。

　私には、何も無い。何も無いから、もうそこにはなにもいらない。それだって、れっきとした、たった一つの世界だ。

　だけど、そんな世界もいつか、すぐに壊れてしまう。私は一度は拒んでしまった壊す理由を、ずっと探している。探すために、いつも誰かを追いかけている。

　変わっていくことはどうしても痛いのに、それを希望に満ちた優しい歌にしてくれる、臆病な私の世界を壊してくれる、そんな誰か。

　道端でギターの音が鳴っていた。それは、音と音が交じりあって、絡み合っている。悲観と楽観の両方を感じさせる音色。

　そして、歌が聴こえた。ずっと、心に閉じ込めていた、あの日のギターの音と、あの日の「星と旅人」と、あの日の声と、あの日出会った少女だった。

　♦

　今夜もまた　星の幕が上っている

　時が経っても　僕は想っている

　夜が眠っている間　見届けていたい　

　君の手をとって　君と見ていたい

　いつか消えるまで　そうあの頃みたいに

　急いだ足音が　重ねた足跡に変わって

　訳もわからないけど　ただ先を急ぐんだ

　また　会えるかな

　また　思い出せるかな

　だけどまた　泣いてしまうかな

　離れ離れの君も　

　離れることのないこの星も

　伝えたさよならを　

　忘れられない想いに変えても

　♦

　ただ想っていた。

　何も、いらなかったのだ。

　彼女さえいれば。

　何も、恨まなかったのだ。

　彼女さえいれば。

　何も、嫌いたくなかったのだ。

　彼女さえいれば。

　涙が、止まらなかった。どうあがいても、どう見つめても、彼女の横顔が綺麗すぎて、ただ涙を流すしかなかった。

　彼女の緩やかな優しさの音が、鼓膜と喉につき刺さって、思わず嗚咽をもらしてしまう。今まで溜まっていた苦しみを吐き出すように。何度も。何度も。

　あちらも、私に気づいたみたいで、寄り添うように近づいてくる。

　「ばーか」

　「……ごめん……ごめん……ほんとに、ごめんなさい」

　「……ふふっ、すごい泣き顔。なんか、じゃりじゃりしてる」

　「……うぅっ、日向、ごめん。私は、ただ……」

　「……泣いても、意味なんてないよ」

　彼女は私を抱き寄せる。優しく、暖かい彼女の体温が、私の冷たいだけの肌に移る。越えられない境界線に、足を踏み入れるみたいに。

　「……泣くこと以外、何もできないから。だからっ、だから私は、こんなに泣いているの」

　ああ、そうだ。私はただ、騙して欲しかっただけ。彼女に、騙されていたいだけ。この気持ちを、この涙を、この「好き」を。

　「……日向。私、知らなかった。『好き』は、こんなにも脆くて、ぼろぼろで、尊いものだってこと」

　ただ、寂しいのだ。

　日向がいないと。

　だから、縋っていたいんだ。甘えていたいんだ。優しさがほしいんだ。ずっと、一緒にいてほしいんだ。

　「……『許して』なんて、卑怯だけど。だけど、一つだけ……私は、あなたの傍にいたい、あなたの奏でる音を聴いていたい。あなたの歌声を、そばで聴いていたい。もっと、ずっと。願うなら、星より近くで」

　日向はゆっくりと頷く。そして更に、離れない、離さないように、私をぎゅっと抱き寄せる。

　「星羅が望むなら、私はなんにでもなる。何でもする。だから、私が望んだときは、こうやって、優しく抱き締めていてほしい」

　彼女は続けた。

　「あなたがいるから、私がいる。あなたが笑えるから、私だって笑える。あなたが泣いているから、私だって泣きたくなる」

　すでに瞳には、大粒の涙が溜まっている。それは、醜い砂利色でできたような、この世界で一番美しい泣き顔だった。

「星羅。好き。大好き」

　日向は「好き」なんて、他愛もなく言うけれど。

　「好き」という気持ちに「好き」という言葉をのせると、その心が壊れてしまいそう。

　だから、ひねくれ切った私は、彼女にこの言葉の束を渡す。色づいた花束みたいな、見えない恋の形を伝える、その代わりに。

　「約束して。あなたの音を聴かせて。私は、いつだってここにいるから」

　それは「愛」も「好き」も拒む私の、無意味で、無価値で、わがままで――触れたらそっと消えてしまうような、ちっぽけな想いだった。

「あなたが何も見えなくなって、苦しんでいるとき。私は、あなたの傍で光を灯していく、星になりたい」

　じりじりと明日が迫っている。

　彼女と共に今日を生きて、その全てが歌になる、そんな明日が。

　♦︎

　高校を中退して、数年が過ぎた。

　多忙という言葉が、私の日常の中に居座っている。高卒認定試験のための勉強、掛け持ちバイト――何のために働いているのかはもうわからない。散々迷惑をかけてしまった両親への償いか、大学進学への資金か、それとも二人で暮らすための生活費か。

　理由が多すぎて、一つに絞り込めない。

　それでも、この世界は私の掌には抱えきれないほど沢山の物事で溢れている。

　見えるもの、感じるもの、耳にするもの、言葉では言い尽くせないもの。

　そのほんの一部が、私の日々を形作っていく。私はそのほんの少しのものだけで生きていける。そして、その中の多くは、一度尽きてしまうと、変わってしまう。高校中退から着なくなったブレザーはクローゼットの中で眠っているし、通学路の途中にあった喫茶店も、今ではけたたましいバールによって取り壊されている。

　だけど、変わらないものだってある。

「ライブあるからって、わざわざここまで来なくてもいいのに」

「なんかさ、日向をずっと気にしてしまうんだよね。あなたを見てるときはさ。心配と期待、センチメンタルと真新しさがせめぎ合うみたいな、そんな気持ちが混ざり合ってる」

　「……毎日演奏してても緊張は抜けないけどさ、今日のライブ、絶対成功させるって気持ちは変わらない。成功したら一つだけ、私の願い、聴いてくれる？」

　「……なんだってするよ。あなたがしたいことなら」

　「約束ね」

　「うん、約束」

　「……誰にも言わない？」

　「……言うわけないでしょ。そもそも、誰に言うのよ？」

　「……うん。よかった」

　「で？何して欲しいの？」

　「……えっと、そのぉ……疲れてたら、添い寝、かなぁ……」

　ライブハウス裏で、彼女が私に求めたものは、練習の付き添いじゃない。ただの私の体温。大きなため息をついた後、私は彼女の耳元に触れる。彼女の冷たい耳たぶに、私の手のひらの温度が伝染していく。触ると壊れそうな世界に、そっと手を伸ばすように。

　「あわっ、ちょっ、やめっ。めっちゃくすぐったい」

　「……理性保てる？こんな弱々で」

　「……絶対、大丈夫……多分」

　覚悟が必要なのはどっちだ。

　「……まあ、頑張って」

　「うん」

　そうして、私は彼女をそっと抱きしめる。

　「今日も、私の番だな」

　「……まだ何も言ってないのに」

　「じゃあ、明日は日向がしてよ」

　｢……えっと、私が。そんなハグは……いや、そのね。肌の感触とか、手の温度とか……そういうの気にしちゃって、なんか、ね｣

　｢うわ｣

　｢……いや、決してそういうのでは｣

　｢別に、そういうのも、していいよ。もし、日向が出来るのなら。良い曲聴かせてくれるみたい、その勇気があるのなら｣

　｢……じゃあ、もっと、そういう……妄想を、曲にすればいいの？ 私、あんまりわかんないんだけど ｣

　あほくさ。まあ、中卒の私が言えることじゃないけど。

　「あーもう。わかったわかった。どーせ出来ないんだから。集中集中。私、楽しみにしてるから」

　｢……ごめん。変なこと言って｣

　｢……別にいいよ。あなた、元から変だし｣

　「うん｣

　｢おー、認めた。さすが天然なだけある｣

　｢……あっ、そうじゃないの。私もライブ頑張るから、あなたも頑張って、っていう意味」

　「うん、知ってる。そう言われると、なんか頑張れる」

　――そう。私はそのほんの少しのものだけで、生きていける。　　

　たとえ二人きり泣きじゃくって、目の前が見えなくなっても――

　何も変わらなくていい。

　何も欲しがらなくていい。

　何も怖がらなくていい。

　間違いだらけかもしれない。だから、こんなことに意味なんてないのかもしれない。

　だけど、今はそれが全て。

　 あるがままを、ただ、ありのままで――その全てに、二人だけの嬉しさも悲しさを乗せていけば、それでいい。

　ただ音を奏でながら、どこへだって逃げていけるように。

　漠然とした世界をゆっくりと漂いながら、その世界のどこへだって駆け出していけるように。何も見えない夜空に星の光を灯すみたいに、強がりの涙を流して。私たちはきっと、何もかも乗り越えられる。

「歌わないと落ち着かない。でもいざ歌っても、やっぱりドキドキして……そんな気持ちを、次は歌にして届けたい」

　歌声が今日も鳴り止まない。それは星に憧れて、星を好きになって、その傍にいることを決めた少女の歌声。歌って、惹かれて、騙して、また泣いて、そして笑う。悩ましき想いは、まだまだ物足りないようだ。

｢ねえ星羅、いきなりだけど、星の寿命は百億年あるらしい｣

｢……だから？｣

｢私が消えても、星は煌めき続けるの」

　幸せの定義も筒抜けになるような、平凡でつつがない日々は、ただただ繰り返していくだけだ。こう考えるのも億劫だけど――もしもいつか、大きな困難に行き着いたとしたら。そこにある想いは色褪せて、いつか劣化していくのかもしれない。

　それでも。

　絶対に。星は、いつまでも輝き続ける。

　そう信じていく。

　そう信じながら生きて、音の鳴るほうへ近づいていく。

　何も見えないこの夜空に、微かな光を灯すみたいに。その光さえあれば――私は、普通の日常を、ただ精一杯に生きていけるから。

「私はそんな星の光みたいな歌を、あなたに聴いてほしい｣

　ああ、そうやって、小さな世界の中で、二人で光を灯そう。いつまでも消えない、ちっぽけで惨めで、綺麗な星の光を。

「チューニング完了。それじゃ、リハ、行ってくるね！」

　――もしもこの世界が私が生きている日常だとするならば、夜空はライブハウスで、星はあなたが紡いだ言葉と音符たちだ。

　パーライトの白光に包まれた日向の背中。

　歌声が響く前の、煌めくアルペジオ。耳に馴染んだその音が、暗い世界の中で、夏の始まりを告げる。

　そしてまた、ゆっくりと夜は流れていく。

｢これは私たちの一曲目。『恒星』！｣

　今日も彼女は、 私の星になって――囁くように光を灯していく。