藍より青し

Ｐ．Ｓ．

気球が空を行くのは

　そして私は渡良瀬遊水地を再び訪れていた。

　青田さんから「説明」を受けてから、もう一月になろうとしている。

　その証拠に、空には色とりどりの熱気球が浮かんでいた。一年前と同じように、今日は二月の第三日曜日だ。

　私はこの日、渡良瀬遊水地に隣接するオープンカフェを訪れている。

　変わらずにこの場所は、空も大地もひたすらに広い。

　ただそれだけに、やはりこちらも変わらずに、とにかく寒い。

　ばっさりと髪を切ってしまったことを少しだけ後悔する。けれど、それは必要な事だった。

　――私は泣けないままだったのだから。

　泣かなければいけないことはわかっている。

　それでも私が泣けないでいたのは、現実を受け止めるだけの心構えが出来ていないからなのだろう。

　そう思って、私は「失恋」したかのように髪を切って、思い出のつまったこの場所を訪れたのだ。

　けれど――涙は浮かんでこない。

　私はそれでも、空を行く気球を見上げる。

　きっと私は、今年も和夫さんとこうやって空を見上げるつもりだったのだから。

　今度こそは“兆し”を捉えるために。

　もしかしたら、熱気球にのせてもらっていたかもしれない。

　和夫さんは、一緒に乗ってくれるだろうか？

　いや……

　わたしは思いだした。

　空を見上げていた和夫さんの表情を。

　そして気付いた。

　私の目から、涙が溢れていることを。

　気球を見上げた。だからこそ涙は重力に引かれて、私を濡らした。

　涙の流れに合わせて、私の感情も溢れ出す。

　勝手に“終わり”を決めて。勝手に死んでしまって。残される私のことなんか考えもしないで。私を護れることを勝手に喜んで。“藍より青し”なんて言葉を勝手に思い出して。そもそも私は和夫さんの弟子でもないし、和夫さんを弟子にしたつもりは無い。

　私は――ずっと和夫さんの側にいたかった。どっちが上とか下とかでは無く、一緒に歩いて行きたかった。

　たとえどんなあやまちを犯していたとしても。

　とんでもない人に影響を与えてしまっていても。

　私はそれでも和夫さんと一緒にいたかった。一緒にいて、色んなことを一緒に解決したかった。

　そうだ。

　私は怒っているのだ。怒って良いのだ。それなのに私は和夫さんに文句を言うことも出来ない。「失恋」したみたいに勘違いさせて、髪まで切らせて――

　私は泣いていた。

　この広い世界に、その声を響かせるように。

　それでも私は歩き出すだろう。時々は立ち止まりながら。

　立ち止まる時に和夫さんを思い出しながら。

　この日、私の恋は終わった。

　空を行く気球を見上げながら――

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　fin