忍忍様の企画で読ませていただきました。Re:です。最初の方のコメントで、こよいはるか様がこの小説の書き始めた頃小学5年生だったと言うことに衝撃を受けました。はっきり言って小学生でこの語彙の量は凄いと思います。それに、冒頭から結末にかけて作風とまでは行かなくとも進歩している文章を見ていて微笑ましくも感じました。小説の感想を弱輩ながら述べさせていただきます。小学生から見て中学生はとても大人に見える。中学生から高校生も、中学生から大学生も同じ。ですが、小学生から中学生に上がっても、まったく自分の精神年齢が上がらない。少し言語化が難しいのですがそんな精神面の描写が素晴らしいと思いました。自分自身そのような感覚があったので少し登場人物に感情移入することがありました。文章については、各話で違う方がほぼ同じようなことを言及されていたりしたので、ここで言う事はないかなと思います。素敵な作品ありがとうございます。
Re:

流石に、入学式から遅刻したら、注目の的で笑い者でしょ🤣。それだけは、避けたい、気持ちは、良くわかりますね。

関係ない話ですみません。

自主企画のCMが完成いたしました！
https://youtu.be/LO1ZanBZLKU

こちらのURLは仮ですので、一般には公開しないようにお願いします。

こちらでよろしければ、その旨を返信でお伝えください。


追記
確認しました。ありがとうございます。

思わず一気読みしちゃいました……（笑）
幼なじみ同士の恋物語。
とっても素敵で読みやすかったです！
会話の流れ、地の文のテンポもよく、すらすらと読めました！

紗弥ちゃんと真夜くんがずっと幸せでありますように。

幼馴染の恋模様 ♪　良いですね〜♡
とても可愛らしい恋物語でした！

ラストの表現がと〜ってもいいですね ♪
すごくドキドキしちゃいました〜！

いいお話でした！紗弥ちゃんと真夜くんがゴールインできるように星に願っておきます！

微かな星明かりに照らされた私たち2人の影は、もう一度重なり合った。

この描写めっちゃいいですね！
素敵！

誤字？というかこっちのほうがいいのでは？と思うところ

「えっとね、今日から中学の仮入部期間に入ったんだけど、私と真夜は天体観測部入ろうと思ったんだけど、友達に誘われてドーナツ屋さん行ってね、それで帰る時に、ちょうど目の前の横断歩道を普通に真夜が歩いてて、そこに軽自動車が交差点の右側から勝手に信号無視で突っ込んできて、タイヤが真夜の足踏んで、そのまま逃走よ‼　
　　　　　　　　　して　　　　　　　　　　　　　　　轢いて、
もうありえない逃走とか‼　弱虫だわね‼　意味分かんない‼」
　　　　　　　轢き逃げとか‼


あくまで個人の考えですのでご参考までにどうぞ」

　こんにちは！
今日もガチレビュー！！
　と、思ったのですが、カクヨム内で小説の書き方を説明している作品があったので、紹介します。

https://kakuyomu.jp/works/1177354055193794270

　昨日少し読んでみましたが、わかりやすくて良い感じでした！
　小説家を目指す上で、読んで損はないと思います！

　今回はストーリーで気になった点を。
入学式って、物語の中でも大きなイベントだと思います。
　そこが端折られていた事が少し勿体無い気がします。
　例えば真夜が可愛い子を見つけて、それに嫉妬を覚えるとか、逆に同じクラスにイケメンがいて嫉妬されるとか。
　そんな一面があると、読者は『恋の行方はどうなるんだろう？』って、ドキドキするかもしれませんね。

　それにしても、しっかり文頭の字下げがされていたり、会話文の最後に『。』が無かったり、小説の基本をしっかりご存知ですね。
　正直、感心しています。
今日はこの辺で失礼します。

さーて、ガチコメント行ってみよう！

　……の前に。
私のコメントをコピペするのはオススメ出来ませんよ（笑）
　だって、こよい様の個性がなくなってしまうから。
　私のコメントは参考程度に、自分の個性を大切にしてくださいね！

　さて、それでは。

　冒頭の時間表記ですが、何時何分という情報はもっと抽象的でいいかも。
　あまりに具体的すぎると、読者の想像の幅が固定されてしまい、窮屈に感じるかもしれません。例えば、

　お父さんに「行ってきます！」と告げ、お母さんと一緒に玄関を出たのは8時を少し過ぎた頃だった。
　流石に早過ぎたかな？　と、思いつつ歩道に出ると、隣の家から玄関ドアの開く音が聞こえた。

　とか。
この場面では紗弥と真夜の他に二人のお母さんも登場しますが、ここで母親の登場は必要かな？と思いました。

　家族ぐるみの付き合いがあり、仲が良い事を読者に伝えるだけならば、その後の回想部分、

『小学二年生の時に引っ越してきて、それからは遊んだり、色々している。
　一応家族ぐるみの付き合いだから、夕ご飯を食べに行ったりしている。』

　の、ところで

真夜が隣に引っ越して来たのは小学二年生の時だった。お互いの両親がすぐに仲良くなった事もあり、家族ぐるみでよく遊んだものだ。　今でも夕食を一緒に………
　とか、説明文でフォローできるかも？

　また、お互いの挨拶で『お久しぶり』と、言っている事に違和感があります。
　…え？家族ぐるみで付き合ってるのに久しぶり？途中、交流がなくなった？と、思ったからです。でも、その後、『母親同志いつも長話』と、あるので、ここでは普通に『おはよう』で、いいかもしれませんね。（お互いにの母親が登場する場合）

　その後の会話パートはテンポが良くていいですね！　なので、無理に修正する事はないかもしれませんが、前話のコメントでお話しした地の文で言葉を行動に変えるともっと良くなるかも。

例えば

「確かに。いいじゃん、宇宙飛行士に一歩近づけるよ」
「ああ。中学生活、頑張るわ」
「頑張れー」
「紗弥もな」
「え？」

　⇩

「確かに。いいじゃん、宇宙飛行士に一歩近づけるよ」
　私の言葉に、真夜は照れ臭そうに頬を掻き「紗弥も見つけろよ」と、呟いた。

とか。

　なんだか、私の好みを押し付けているようでごめんなさい。本当に参考程度に聞き流して下さいね！

　そうそう、今回の話の中で、

　そう言って声を上げて笑う真夜。
　私は、空を見上げるふりをして、真夜の笑顔を見る。
　鼓動が速くなる。

　ここは凄く綺麗で素敵な表現だと思いました！

　そろそろ私のコメントウザくないですか？
削除してもらっていいですからね！

　余談ですが、私の弟の友達がラノベ作家としてデビューしたんです。
　その人も小説が書くのが好きで、小学生の頃から書いてたみたいです。
　無責任な事は言えませんが、こよい様の夢も追い続ければきっと叶うと思います。
　頑張れー！！

ワイワイしてる雰囲気が伝わってきてほほえましいです……！！
いいなあ……（´▽｀*）
何度読んでも面白いです！
素敵な作品に出会えてよかったです！

ガチコメンテイター、なかとがやって来ました！　あくまで素人のコメントなんで、参考程度で捉えてくださいね！

　さてさて、小説の冒頭は非常に大事だと思います。
　本作は一人称視点のため、読者を同じ視点に引き込む事が大事だと思います。
　例えば冒頭を……

　──遠くで聞こえるアラーム音。
次第に覚醒する意識の中、私は『うるさいなぁ』と、音源であるスマホをパンッと平手打ちした。

　冒頭から擬音（オノマトペ）が連発するとチープに思える読者も居ると思いますので、ここは『パンッ』という擬音だけにしてみました。

　そして、入学式がスタートなので、昨晩は緊張して寝付けなかったとか、心情描写を入れることで読者の共感を得る手法も効果的かも知れませんね。
　だから、寝不足だとか目覚ましを早めにセットしたから逆に起きれなかったとか、読者の体験したであろう内容を盛り込む事で、主人公に感情移入が深まると思います。

　あとは地の文（モノローグ）を会話文の繋ぎで使う事も大切だと思います。

　途中、会話文が連続していますが、

「おはよ～」
　リビングにはコーヒーと香ばしいトーストの匂いが漂っていた。
　母は私の朝食をテーブルに置くと、
「おはよ、随分と眠そうね。今日早く起きたでしょ」と、いつもの笑顔で迎えてくれる。

　とか。
あまり描写を細かくすると読者も疲れてしまうので、バランスが重要ですが。
　また、嗅覚の描写もプロの作家さんがよく使うテクニックですので覚えて置いて損は無いと思います。

「そんなに早くアラームかけても家出るまでに時間ができるだろ。それで本を読んで紗弥はいつも学校に遅刻ギリギリセーフなんだ」
　ここは父親の言葉だと思いますが、

「紗弥は早起きしても遅刻寸前になるからな。朝飯の後に本を読むのは程々にしておけよ」
　新聞を広げる父は苦笑いを浮かべ……

　とか。（これはちょっと伝わりにくいか？)
細かい説明は無くとも、読者の想像で補える会話文というのもいいかもしてません。

　あとはチョイっと私好みにすると

「今日は入学式だから、外見を下見しておくの」
　⇩
『出来れば学校を下見しておきたいからね。校舎内で迷子なんて恥ずかしいもの』

「余裕を持って。入学式から遅刻したらクラスメイトに笑われる」
　⇩
「時間に余裕を持てって、お父さんがいつも言うじゃない？　それに初日から遅刻なんて黒歴史は不要よ」

「あら、それはムカつくわね
　⇩
母親の言葉としては幼稚。
『あら、確かにそうね……
とか。

　長々とすいません。
私も素人なので上手くアドバイス出来ず、申し訳ありません。
少しでもお役にたてば嬉しいです。
またコメントさせて貰いますね！

　上達の近道はプロの作品を沢山読むことだと思います（笑）

久しぶりにこの小説読み返しました……。
やっぱりこのシーンが大好きです！
ドキドキしちゃいますよ、これは……(//∇//) テレテレ

　はじめまして。
カクヨムの漂流者なかとと申します。

　いやぁ、こよい様は中学生なんですよね？
よく、ここまで書けるものだと感心しました。
　つい、甘酸っぱい青春時代を思い出しちゃいましたねw

　各話でガチなコメントを残したかったのですが、楽しく書かれているんだろうなぁ……。と、思い控えさせて貰いました。

　もしお望みならばコメントしますんで、その時は仰ってくださいね。
（甘口〜辛口で選んで下さいw）
　そして、私のコメントは容赦なく削除して頂いて構いませんよ。

初めまして。楽しく読ませていただきました。この短編は読みやすく、パーティ前半までの楽しい雰囲気が良く伝わってきて、すごくいい感じです。
何か最初の方より格段に上手くなっているような……　素晴らしいです (^^

　企画主催者です。このたびは「私が読んで、サンプル１の感想を書いたり、反応をしたりするだけの企画（条件つき）」への参加、ありがとうございました。



③良かった点について
　１エピソードあたりの分量が短く、スピーディーに物語が進んでいく点は、素晴らしかったです。また、物語の焦点を、紗弥と真夜の恋愛に絞ってあるため、テーマがはっきりとしていたところも好印象です。
　個人的には、「８　想いが通じ合った日」にて、真夜との口づけを名言せず、影が重なるという表現にとどめた点が、余韻を感じられて美しかったです。中学生らしい等身大の文体も、臨場感を覚えます。

　ケチをつけようと思えば、無論つけられるでしょうが、ページをめくらせるという観点に立つならば、不足なしでしょう。

　最後まで読了したため、②は割愛します。

素敵なお話でした。
将来を待たずとも、すでにラブラブでニヤニヤしちゃいますね(>_<)

面白かったですo(^o^)o

思いが通じあって良かったです♪

影の重なりが良いですね(´ω｀)
素敵♪

企画へのご参加ありがとうございました！

可愛らしい作品で癒されました✨✨
これからも素敵な作品を生み出し続けてください！☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆

うわあ、てれますね。

名古屋の海沿いに住んでいます✨
海はちかいんですよー。空気はあんまりきれいじゃないんですが、一部北の方はちがうのかしら？

自主企画への参加、ありがとうございます。

また、近況ノートなど、僕の作品を覗きに来てくださり、ありがとうございます。

読ませていただきます。

追記

残りましたよ！

さわやかですね！　よかったです。おつかれさまでした。

色っぽいですね～～～～！
きゅんきゅんします。

もし将来的に書籍作家さんを目指しておられるのなら、ということでメモしますね。

装でなく趣味で楽しみたいのであれば以下は気にされなくても大丈夫です＾＾

「…」三点リーダーは複数で用います。
……　の倍数でという意味です。

「「」」

鍵括弧の重ねがけは、ウェブ小説では比較的見ますが、書籍ではあまり用いません（嫌われる傾向にあります）。研究してみてください＾＾

セリフ内の感嘆符（！、！！）や、はてな記号（？）のあとには空白を入れることが表記上の統一ルールのようになっています。
例でいうと、

「おーい、紗弥ちゃん？聞いてる？」
➤
「おーい、紗弥ちゃん？　聞いてる？」

となります。最後の閉じ括弧前には、空白スペースは不要です。

文章の頭は一時下げをするルールがあります。

例でいうと、

そこからは和やかな空気になって、みんなの恋バナをしたり、波香に電話をかけたりして、友達紹介とかで、一日が終わった。
➤
　そこからは和やかな空気になって、みんなの恋バナをしたり、波香に電話をかけたりして、友達紹介とかで、一日が終わった。


となります。「」は下げる必要はありません。

いくらさんなども良くご存じなので、もし迷ったらだれかにきいてみてくださいね。
教えてくれるとおもいます！

がんばってくださいね

〝私と有留ちゃんと柚芽ちゃんと聖奈ちゃんと美桜ちゃんは、ドーナツショップを出て真っすぐが有留ちゃん、右が聖奈ちゃん、後ろ側が柚芽ちゃんと美桜ちゃん、左が私〟

ここの部分ですが、私たち五人は、としてもいいと思います。＾＾
ドーナツショップを出て～以降の表記の名称は、並びが重要なのでしたら、絶対に必要なところを残すと、印象が強まると思いますよ。

映像の指示書ではないので、すべてを書き切る必要はない、と頭の隅に入れておくと良いと思います。

＾＾

とてもおもしろくかけていて、すごいとおもいます！
がんばってくださいね。

はじめまして。
葉暮永遠さんの紹介からまいりました。

我が家にも４月から高１男子と中２女子になる子供がいるので、勝手に作者様に親近感をおぼえています♪

ベランダからではないですが、小学生の頃に忍者ごっこで屋根から屋根ヘ１．５メートル位の距離をジャンプして飛び移っていたのを思い出しました。

するする読める楽しいお話ですね♪

小学生の内にこれ程書けるなんて凄いです！執筆頑張ってくださいませ♪

とても微笑ましいお話でした。紗弥ちゃんと真夜くんが、ずっと幸せでいられますように。

企画より参りました、ちゃいあん。と申します。
とても甘酸っぱい感じの恋愛モノとしての描写が一話、一話短く纏められていて読みやすい印象がありました。

私もまだまだ伸び悩んでいる作家ですが、良かったら一点、こよい はるかさんにアドバイスを。
(敢えての表現方法なのだとしたら、ごめんなさい。どうか、お気になさらず)

この回の５　何故君が…　において特に目立った印象なのですが、
＿＿＿＿。というのがその時その時の間(ま)を表しているのは伝わるのですが、
この線＿＿が下に引かれた線でございましたので、後ろの　。に引っ張られて、何やらこの線＿＿の中に何か言葉が入るのかと思われてしまうこともありそうかと、そんな印象を持ちました。

――のような中央線の伸ばし棒などを活用してみると、まだあまり気にならなくなるかも？

出しゃばったことをしたようでございましたら、全然無視して頂いて大丈夫です。
もし良かったら、私の作品も読んで頂けることがございましたら、幸いです。
お互いにこれからの執筆活動、頑張っていきましょう。