姫様は自分だけの恋を探している

『現代ドラマ・社会人女』紙とペンと迷子の私

　正直、お金はある。見た目もそう悪くはない。　

　なのに、結婚できないまま私は三十を過ぎた。

　いわゆる、アラサー。

　恋愛結婚を望むのなら、そろそろ相手がいなければマズい年齢だろう。

　少なくとも一年。いや、二年は付き合ってからじゃないと結婚なんてできはしない。　

　だって、最悪な職場でさえ一年は耐えきれたのだ。二年もなんとかなった。

　だけど、三年目を迎えたいとは思わなかった。

　そして、結婚は繰り返し。一年や二年じゃきかない年月を共に過ごさなければならない。

　最初は何事も新鮮で楽しいだろう。でも二年目になると比較が始まり、三年目は想像しただけで嫌気がさす可能性もある。

　実際、これまでがそうだった。

　――もっとも、私が知っているのは仕事だけだが。

　気づけば、私にとって恋人の存在は創作上にしか存在しなくなっていた。

　しつこいようだが、私の見た目は悪くない。

　現に恋愛面で友人から心配された記憶はないし、好みじゃない相手になら告白されたことだってある。

　それでも、意中の相手だとてんで駄目だった。その理由の一つに、職業は絶対に関係しているだろう。

　職業に貴賤はないという言葉はあるが、あんなのは嘘っぱちだ。仕事内容が十八禁というだけで、大半の人間は拒否反応を示す。

　たとえそうでなくとも、私自身が胸を張って言えやしない。

　けど、それは私だけじゃない。同僚たちもまた家族や恋人、子供たちに仕事を偽っている。

　どうしても、胸を張って話すことができないからだ。

　結果、下の人間に当たり散らす。もしくは誰とも知れない相手に慰めを求め、ネットでイキりまくる。

　前者は編集などの裏方に多く、後者は作者などのクリエーターに多い。

　金や肩書きだけで満足できればいいが、そうでなければ悲惨である。

　大学を卒業し、専門的な勉強をして、ひたすら努力を続けた結果がこれなのかと。

　金の為、家族の為、生活の為――そんな風に思って、この道に進んだわけじゃない。

　それなら、まっとうな仕事に就いていた。

　紙とペンさえあればなんにでもなれると夢みた学生時代。

　あの時、想像した自分はもっと輝いていたはず。

　自分の内から溢れ出る『楽しみ』を皆にも伝えてやりたかった。

　だから絵を描き、物語を紡ぎ、文章を記して――届けようとした。

　誰かに、皆に――いや、違う。

　たぶん、最初はもっと身近な家族や友人に教えてやりたかった。

　――なのに、今ではどうだろう？

　身近な相手には隠さなければならない。いつの間にか、自分の仕事を伝えることができなくなってしまった。

　決して、認められていないわけではないのに。

　むしろ、一部の人間には持てはやされているのに。

　それでも、本当に認めて貰いたい人たちには認めて貰えず、伝えたい人には伝えることができなかった。

　それこそ十八禁に限らず、客層が明確な業界のジレンマ。

　嫌なら辞めればいいとわかっていても、そこがなりたかった自分に繋がる以上、簡単に手放せはしない。

　皆いつかを夢見て、自分を消費していく。

　ただ自分を持てはやしてくれる人に、お金を落としてくれる人に――

　たとえそれが見下している相手であっても、かつて軽蔑していた相手であろうとも――

　けど、それは生活の為じゃない。お金を稼ぐ為じゃない。

　少なくとも、かつての私が紙とペンに求めた未来にその二つはなかった。

　紙とペンが好きだった。それこそが、自分を表現できる術だったから。

　紙とペンが好きだった。思い出のすべてがそこに残されているから。

　紙とペンが好きだった。だから、それを仕事にしたいと思った。

　紙とペンが好きだった。それを嘘にしたくないから、ただしがみ付いている。

　だけど、いつからか『好き』が薄れていってしまった。

　紙とペンと好き。

　紙とペンと夢。

　紙とペンと希望。

　紙とペンと未来。

　もう、探そうとしなければ見つけることもできやしない。

　紙とペンと金。

　紙とペンと仕事。

　紙とペンと時間。

　紙とペンと労力。

　散らかった現実が邪魔をする。こんなお金が欲しかったわけじゃないのに。生活の為に働くのが嫌だったはずのに。

　気づけば、紙とペンにそれを求めるようになってしまった。

　たぶん、先に裏切ったのは私のほうだろう。

　いつかの自分に期待するのなら、もっと他にあったはず。

　なのに、私は目先の報酬に飛びついてしまった。目に見える対価に、賛辞に、反応に惹かれて溺れていった。

　目に見えない価値のほうが大事だと、誰かの紙とペンから学んだはずなのに……

　私は創作において、唾棄すべきキャラクターと同じ選択をしてしまった。

　一度片付けなければ、このまま落ちていく予感がする。

　もしくは捨て去らなければ、私は何者にもなれないまま終わってしまうかもしれない。

　かつて、私に沢山のモノをくれた紙とペン。

　それを捨てれば、そう悪くない未来が待っているだろう。

　結婚を意識するのなら職業は大事だ。

　また職業を変えれば、おのずと生活も変わっていく。

　かつて、私の全てだった紙とペン。

　それを捨てれば、つまらない自分しか残らない。

　でも、そんな自分を求めてくれる誰かもいる。

　かつて、夢を描いたのは紙とペンと私。

　だけど、その『私』は今の私とちょっとだけ違うのかもしれない。

　だから、かつての『私』を取り戻せば――

　もう一度だけ、紙とペンに夢を描けるのかもしれない。

　というわけで――

　もう少しだけ、よろしくお願いします。

　紙とペンと迷子だった私。