「自分の小説のどこをどう直したらいいかみんなで意見交換してみようpart２」
企画主、鶴屋様。
ご意見ありがとうございます。

読み返しにまいりました阿々藍烏　青辰と申します。
「火縄銃の傭兵と、出世払いをしたい姫」を初めとして、ほぼほぼ御書読ませていただきました。
「火縄銃の傭兵と、出世払いをしたい姫」が代表作ということでこちらに私が感じた事を書かせていただきたいと思います。

どの作品も一文、一文短く、トントン拍子に読むことが出来ました。
ただ短く書く事を意識しすぎている為か、5W1Hにおける主語が無かったり、バラバラに飛んでいる所があり、読んでいて違和感を感じました。
例えば、このページの最初の一文であれば、

＞清涼な空気が、呼吸をするたびに気持ちよく肺を満たす。
＞
＞朝。
➡朝の清涼な空気が呼吸をするたびに俺の肺を気持ちよく満たす。
と言った方が主人公いる場面と感情、動作が出るのではないかと思うのですが、いかがでしょうか？

他の方からのご意見とも重複してしまいますがごめなさい。
他の作品も含め、一人称の為、主人公の視点、思考文が主となっているのだと思いますが、思考文のみの事が多い為、読んでいてのっぺりした感覚が否めません。
情景描写＝場面描写もそうですが、人の動き＝動作等の感情描写も描いた方が話しの内容の盛り上がりが出るかと思います。

例えば、下記の様にただ、唇にキスでは無く
＞唇にキスをされる。
➡カレンは俺の両肩に手を置き、新婚の時に交わしていた様なキスをしてきた。
みたいな感じですかね？
また、一人称でも主語等は文脈がおかしく感じる為、付けた方が良いかと思います。

代表作だけでなく他の作品等にも共通している為、これが鶴屋様の作風なのでありば余計なご意見でした。すみません。

お互い良き小説を執筆出来るよう頑張りましょう！
それでは失礼します。


竜眼魔術師団《Longan Magic Division》
https://kakuyomu.jp/works/16817139558646973803/episodes/16817139558663965103
作者　阿々藍烏　青辰

仕事の依頼の仕方がコミカルで面白いです。勉強になりました

「自分の小説をどう直したら〜」から来ました。

41話まで読んでいます。
キャラクターの魅力や、達成困難な依頼内容や、混み入った事情など、続きが気になって読み進めることができました。

ただ、面白くなってくるまでが時間がかかるので、それは難しい課題ですね。
うーーん。

わたしだったらこの話を書き換えていくよりは、まずこの話を書き終えてしまい、別の話を書く時のネタ帳、アイデア帳に使いそうだなと。
今のままでも親しい人に読んでもらうことはできるでしょうし。

というのも一つの話で書くには語る順序やタイミングなどの考慮が必要なモノが多いので、「今回この話だけ切り取った短編」みたいな分け方で提示した方が、縁もゆかりもない多数の読者に出すには良いかなと。

先日は忌憚なきご意見、ありがとうございます。あれから何度も読み返して、どこを変えられるかといろいろ検討しております。


さて、こちらの物語。とても読みやすく、スラスラとここまで読み進めてこられました。おそらく他の方々からも同様の指摘があっただろうとは思いますが……

物語の進行がゆっくりめですので、お姫様が出てくる前に読むのをやめてしまう方も出てくるかなと思いました。私はこういう前置きが長い作品も好みなのですが、一般の読者さまは意外にせっかちです。自分もスロースターターなので、これは1話リタイアを散々食らったからこその感想です。
プロローグとして、過去に主人公が少女（お姫様）を助けたシーンをチラ出しするだけでも違ってくると思うのですが、いかがでしょうか。この前置きも魅力的な物語なので、削るよりプロローグを足すほうが良いと私は感じました。


あとは、情景がイマイチ浮かんでこないなと感じました。
たとえば最初のシーン。主人公が歩いているのは草原の一本道か、木々に囲まれた森の中か、はたまた田園地帯の農道なのか……ついつい細かく情景を書き込む癖のある私だからかもしれませんが、そこは少し物足りないなと感じました。結構場面転換をされている作品なので特に。
ただ、私のように細かく書き込みすぎると、この作品の持つちょうどいいテンポ感が崩れてしまいます。それではもったいないので、時折短い情景描写をちょこっと放り込むくらいがきっとこの作品には合うと思います。読む側に少しでも詳しく画を見せられれば、食いつきが変わってきますから。


物語は面白いので、ちょっとでもお役に立てればと、差し出がましいことを申しました。ご容赦くださいね。
この先も、応援しています！

『自分の小説のどこをどう直したらいいかみんなで意見交換してみよう』の自主企画できました。
　ここまで読ませていただきました。
　読みやすくわかりやすいストーリーですね。ただ、全体的なテンポは少し遅い気がします。
　〇もう少しブラッシュアップが必要に感じました。私の場合は何度も読み返して文章を増やしたり減らしたりしながら段落のリズムを整えています。感じとしては減らす方がまだ足りていない気がします。全体的に説明臭い所が見受けられます。
　全体のテンポ感を上げるために、説明や会話などもバッサリ斬れるところは斬ったり短くしたりした方が良いかもしれません。
　〇情景描写が足りない気がします。全体的な雰囲気や空気感をもっと出してよいと思います。
　〇人の事は言えないのですが、タイトルは直した方が良いでは？　いまいちピンとこない。ちなみに私は今回わざとなろう系のタイトルを付けています。大変不評ですが……。
　あくまで個人的な感想ですので、参考程度にお考え下さい。
　では、創作頑張ってください。

はじめましてなのにごめんなさい。誤字報告です。

いつもの依頼とは毛並みが違いますわ
→いつもの依頼とは毛色が違いますわ

テンポが良くて読みやすく、理解しやすい文体。物語も面白いです。続き、読みに伺いますね。

初めまして～！
自主企画「自分の小説のどこをどう直したらいいかみんなで意見交換してみよう」から来ました。

このお話は、タイトルとあらすじにありますが、「傭兵ハルとお姫様の二人の物語」ということでよろしかったでしょうか？
公募用のタグをつけていらっしゃるので構成に触れますが、現状ではここまででもお姫様が登場しておらず主人公が依頼を受けることになった経緯を描いているので、主人公側の背景は伝わるのですが「傭兵ハルとお姫様の二人の物語」という話の趣旨を冒頭で伝えるまでに至っていないような気がしました。

エンタメの基本として、「分かりやすさ」が求められるので、冒頭でどんな話なのか伝える必要があると思ってます（ミステリーなどを除く）。
例えばですが、冒頭で主人公が姫様を護衛しているシーンを描くなどして話の趣旨をほのめかし、主人公とこの姫様が重要なキャラだよって読み手に伝えてから、依頼を引き受けせざるを得なかった今の状況を伝える構成でも良かった気がしました。

文章は読みやすいですし、設定やキャラは魅力的に感じました。
あくまで個人の意見ですが、何か参考になれば幸いですし、合わなければ流していただいて構いません。
あと、最後まで読んでないので、的外れな意見だったら大変申し訳ないです。
ではでは、失礼しました。

それが分かった身体→からだ

今回は自主企画『王道ファンタジー読みあい隊！！』にご参加いただきありがとうございます！　

全部読んでから再度、コメントを書かせていただきます！

流れるような口上が痛快で、ハルとリィのやり取りも面白いです。タイトルにもある姫様がまだ出て来てませんけど、こちらも一癖ありそうな予感。
続きが楽しみです。