黒/オセロ/白

白に染まった。

黒は嫌いだ。

　結果的に最後となった貴方とのオセロを思い出して泣き崩れた。

　勝敗は初めから分かっていたようなものだった。それでもオセロをするのは楽しかったのだ。

　貴方の部屋のベッドの上にはいつもオセロゲーム盤が置いてあった。貴方はオセロゲームが大好きで、ことある事に対戦を申し込んできた。勝っても負けても悔しそうな笑顔をしていたのはよく覚えている。　そして、こんな時でさえ、いやこんな時だからこそなのかオセロをやろうと言ってきた。現実から逃げていたからなのか、向き合っていたからなのかその時は分からなかったのでついこんな言葉を漏らしてしまう。「大丈夫？」と。大丈夫なはずが無いって分かっているはずなのに。

　その後の言葉が何だったのかは堂々巡（どうどうめぐ）りの未消化の希望と未消化の絶望、えも言われぬ喪失感（そうしつかん）で押し潰されて覚えてない。ただ、貴方には余りにも酷（こく）だと、声が出なくなった自分の弱さを恥じた。それからは心ここに在らずとただ頷くだけで、我に返ったのは白衣の男が貴方に病気の重大さを伝えた後だった。

　そう、あれは貴方の病名が伝えられた日。妙に癪（しゃく）に障（さわ）るような色のメガネをかけた白衣の男は、貴方の部屋ではではない、貴方の居ない診察室で確かにこう告げた。「余命は宣告できない。でも―･･････」

――――ｶﾗﾝ。オセロが裏返る音がした。

　でも、それが幻（まぼろし）である事は一番よく分かったいた。それでも信じてみたかった。貴方とこれからも歩んで行きたかった。

　貴方の手を握ると胸が締め付けられるほど冷たいのに、今だけはどこか暖かい気がしてさらに胸が痛んだ。最後にもう1度だけ。と、頬にキスをした。近くで見たらもう息をしていないはずの貴方が穏やかな寝息をたてていた。

　薄明かりが漏れている雲をぼんやりと眺めているような、あるいは花弁（かべん）の上露（うわつゆ）が今にも落ちるかと睨（にら）んでいるような。涙を流せる余裕もなく、ただ呆然（ぼうぜん）としていてナースコールすら忘れている。気付いて慌てて押すとけたたましい音が耳を襲った。

　無機質な病室の中、白いベットに横たわる貴方は心無しか微笑（ほほ）んでいるような。いや、見間違えかもしれないがそう見えてしまった。

　ここは貴方のための部屋、貴方が助かるための病室であることを思い出した。

　この白い部屋に唯一（ゆいいつ）時間を与えていた等間隔の機械音がとうとう一直線のエンディングへと向かった。

　耳障りな高音が現実であることを祝（いわ）った。

白に染まった。