消えてく雲

高校生②-1

いつになったら苦しさから抜け出せるのだろう。

Day 4/1 - 7/12

自粛期間中は趣味をしたりTwitterしたりしていた。ただ、気分が落ち込むこともあったため楽とは言えなかった。

学校が始まったが、梅雨なのもあるからか学校は休みがちだった。

どうしてもつらくて、いっそのこと死んでやろうかと思い、7月10日の19時頃にODをした。

最初は誰にも気づかれず死ねればいいや、と思っていた。しかしODをする前に「つらすぎる、はやくしんでしまいたい」とLINEのタイムラインに投稿していて、それを見た親友から心配のLINEがきた。そこでODしたことを告白してしまった。

彼はとても心配していた。電話もかかってきた。私はただひたすらごめんとしか思えなかった。それほどつらかった。

19:40頃、姉に伝えた。姉は#7119にかけたらしい。その後母親にも伝えた。

20:00頃、救急車が来た。今の状態などをいろいろ聞かれた。父親と共に病院へ向かった。

病院では採血と、念の為胸のレントゲンも撮った。

母親も来た。見た感じあまり動揺してなさそうだった。あぁその程度か、と思ってしまった。

家帰ってからは母親の様子がおかしくなった。次死のうとしたら私が死ぬ、それか一緒に死のう、もうみんなに死にたいと言われるのは疲れた。一緒にいたくない。などと。

＂その程度＂ではなかったのだ。

このとき私がした事の重大さに気づいた。

しかし、それは余計私を苦しめた。

次の日、起き上がると吐き気がして動けなかった。おにぎりと野菜スープを食べたら体調が治った。恐らく16時間、水以外なにも口にしてなくて血糖値が下がっていたからだろう。

12日現在、未だにぼんやりと重い、つらさと苦しさが消えない。

消えてしまいたいと思うが、あれほど今までやって死ねなかったのだからこれからも死ねないだろうな、と思い、死ぬのは諦めている。

でもつらくて苦しいのは消えない。

そりゃああいうことするよな、と過去の自分を慰めている。

なんとなくR＆Bを聴きながら今日何するか考える。

楽しい日々に戻りたい。